Bai, deci posibilitatile sunt nelimitate. Cine spune ca nu, il fut in gura, pentru ca e bou. Sau vaca. Sau pula mea. Trebuie sa povestesc asta, desi si acum ma cac pe mine de ras. Stau in pula mea si rad ca prostul. Am stropit monitorul cu saliva. Mioara e in bucatarie si spala vasele, e imbufnata. O sa ma duc mai incolo s-o ling in pizda, ca asta vrea dar stai sa povestesc.
Bai, era o faza misto. Mi-a zis ca sunt nebun si s-a dat jos de pe mine. Asta era aseara. Tin sa mentionez (parca as scrie un proces verbal sa mor io) ca in ultimele 24 de ore am lins-o in pizda de 9 ori si a avut 10 orgasme (unul numai pentru ca s-a gandit la gura mea si s-a udat toata, in drum spre tanti Clementina sa cumpere niste semninte de floarea soarelui, ca aveam pofta sa stam ca proastele alea de la tara care nu fac nimic, barfesc si molfaie bobitze). Intre timp imi revenisem, adica puteam sa-i trag o pula in asa fel incat sa urce pe pereti, dar cum situatia ne convenea amandurora, ne-am limitat la cunnilingus (bai, deci stiu cum se numeste, da-te-n gatu ma-tii, dar suna atat de sec, incat brusc pizda incepe sa-i miroasa si nu mai e asa de funny... cand zici “lins in pizda” se umple gura nu semantica, totul capata sens, planetele se aliniaza frumos, 2012 se indeparteaza, pula mea, savoarea nu mai e un concept ci doar o placuta banalitate).
Mi-a zis ca se duce la baie. Nu se mai pishase cred ca de 10 ore. Bai si a sunat soneria. Ma duc, deschid, in usa doamna Neli. Aoileu, ce faci doamna. A intrat impacientata. Vecine, domnu’ Nic, asta al meu s-a dus la piata, am fugit pana la matale, ca nu mai puteam. Si-a dat repede capotul jos, s-a lasat in genunchi mi-a scos pula (de fapt n-a scos-o, pentru ca eram doar in tricou si curul gol), a bagat-o in gura si a actionat sorbul. Bai, deci de parca-mi bagasem pula inr-un aspirator. Instinctiv m-am uitat in capul ei dupa comutatator ca s-o opresc – avea turatia maxima. Asistam surprins si amuzat fara sa opun rezistenta. Pula mea, hai sa nu ma cac pe mine, nici nu voiam. Imi zicea, vecine mi-era dor de pula matale ca de mama din groapa, aoileu bine ca mi-am amintit sa ma duc sa-i pun o lumanare ca n-am mai fost de la Craciun.
Bai si in momentul ala a iesit de la baie Mioara. Obama presedinte? Un mizilic. Premiul Nobel pentru Herta Muller. Previzibil. Nastase la bulau. Azi maine. Bing Bang? Un cacat. Bai, deci daca ii faceai o poza, luai Pulitzerul. Murea Munch de necaz cu “Strigatul” lui cu tot. Bai deci ea se uita la mine, eu ma uitam la ea si doamna Neli imi sugea pula. Afectata. Apoi un mic tsunami. 400,000 de victime. Se vor intreba secole cum pula mea au murit aia asa din nimic. Pur si simplu cazuti ca secerati: pe strazi, in baruri, la locurile de munca, in calatorii. Femei si barbati, copii si batrani. Bai, dintr-o privire de dama ranita si n-o sa stie nimeni. Pula mea, nici macar dama.
Apoi a spus cu un glas arctic : Neli... Doamna Neli s-a oprit brusc si a privit-o shui, fara sa-si scoata pula din gura. Nu ajunge ca mi l-ai luat pe ala? Doamna Neli a ezitat, a mai tras de trei ori in piept, apoi s-a ridicat si a spus, nu e ceea ce crezi Mioara. Bai in momentul ala am inceput sa rad. Bai nu ma mai puteam opri. Stateam in picioare cu pula scoasa afara, radeam cu degetele in gura ca sa nu-mi inghit limba si priveam scenele care se derulau cu repeziciune : Mioara peste doamna Neli lovind-o cu tastele computerului in cap/doamna Neli peste Mioara, luand capete in gura (se poate, daca te cheama Mioara si esti nervoasa, se poate)/doamna Neli calare pe pervazul ferestrei incercand sa sara si Mioara retinand-o cu doua degete infipte bine in pizda/doamna Neli luand o gura de Cola apoi intinzand sticla Mioarei ca sa ia si ea o gura/ Mioara urcandu-se repede pe fatza mea, strigand, terminand si spunandu-mi, “esti nebun”/doamna Neli in genunchi cerandu-si iertare si Mioara lovind-o cu genunchii in gura/ Doamna Neli spunand “au!”/Mioara si doamna Neli dandu-si mana/ doamna Neli promitand ca nu se va ma intampla/eu fara sa cred o iota/ doamna Neli plecand, Mioara ramanand pe pat, gafaind/eu dandu-i muie (ca trebuia sa termin ce incepuse aia)
Bai, deci viata e in alta parte. Adica pe acolo pe unde umblu eu.
Bai, era o faza misto. Mi-a zis ca sunt nebun si s-a dat jos de pe mine. Asta era aseara. Tin sa mentionez (parca as scrie un proces verbal sa mor io) ca in ultimele 24 de ore am lins-o in pizda de 9 ori si a avut 10 orgasme (unul numai pentru ca s-a gandit la gura mea si s-a udat toata, in drum spre tanti Clementina sa cumpere niste semninte de floarea soarelui, ca aveam pofta sa stam ca proastele alea de la tara care nu fac nimic, barfesc si molfaie bobitze). Intre timp imi revenisem, adica puteam sa-i trag o pula in asa fel incat sa urce pe pereti, dar cum situatia ne convenea amandurora, ne-am limitat la cunnilingus (bai, deci stiu cum se numeste, da-te-n gatu ma-tii, dar suna atat de sec, incat brusc pizda incepe sa-i miroasa si nu mai e asa de funny... cand zici “lins in pizda” se umple gura nu semantica, totul capata sens, planetele se aliniaza frumos, 2012 se indeparteaza, pula mea, savoarea nu mai e un concept ci doar o placuta banalitate).
Mi-a zis ca se duce la baie. Nu se mai pishase cred ca de 10 ore. Bai si a sunat soneria. Ma duc, deschid, in usa doamna Neli. Aoileu, ce faci doamna. A intrat impacientata. Vecine, domnu’ Nic, asta al meu s-a dus la piata, am fugit pana la matale, ca nu mai puteam. Si-a dat repede capotul jos, s-a lasat in genunchi mi-a scos pula (de fapt n-a scos-o, pentru ca eram doar in tricou si curul gol), a bagat-o in gura si a actionat sorbul. Bai, deci de parca-mi bagasem pula inr-un aspirator. Instinctiv m-am uitat in capul ei dupa comutatator ca s-o opresc – avea turatia maxima. Asistam surprins si amuzat fara sa opun rezistenta. Pula mea, hai sa nu ma cac pe mine, nici nu voiam. Imi zicea, vecine mi-era dor de pula matale ca de mama din groapa, aoileu bine ca mi-am amintit sa ma duc sa-i pun o lumanare ca n-am mai fost de la Craciun.
Bai si in momentul ala a iesit de la baie Mioara. Obama presedinte? Un mizilic. Premiul Nobel pentru Herta Muller. Previzibil. Nastase la bulau. Azi maine. Bing Bang? Un cacat. Bai, deci daca ii faceai o poza, luai Pulitzerul. Murea Munch de necaz cu “Strigatul” lui cu tot. Bai deci ea se uita la mine, eu ma uitam la ea si doamna Neli imi sugea pula. Afectata. Apoi un mic tsunami. 400,000 de victime. Se vor intreba secole cum pula mea au murit aia asa din nimic. Pur si simplu cazuti ca secerati: pe strazi, in baruri, la locurile de munca, in calatorii. Femei si barbati, copii si batrani. Bai, dintr-o privire de dama ranita si n-o sa stie nimeni. Pula mea, nici macar dama.
Apoi a spus cu un glas arctic : Neli... Doamna Neli s-a oprit brusc si a privit-o shui, fara sa-si scoata pula din gura. Nu ajunge ca mi l-ai luat pe ala? Doamna Neli a ezitat, a mai tras de trei ori in piept, apoi s-a ridicat si a spus, nu e ceea ce crezi Mioara. Bai in momentul ala am inceput sa rad. Bai nu ma mai puteam opri. Stateam in picioare cu pula scoasa afara, radeam cu degetele in gura ca sa nu-mi inghit limba si priveam scenele care se derulau cu repeziciune : Mioara peste doamna Neli lovind-o cu tastele computerului in cap/doamna Neli peste Mioara, luand capete in gura (se poate, daca te cheama Mioara si esti nervoasa, se poate)/doamna Neli calare pe pervazul ferestrei incercand sa sara si Mioara retinand-o cu doua degete infipte bine in pizda/doamna Neli luand o gura de Cola apoi intinzand sticla Mioarei ca sa ia si ea o gura/ Mioara urcandu-se repede pe fatza mea, strigand, terminand si spunandu-mi, “esti nebun”/doamna Neli in genunchi cerandu-si iertare si Mioara lovind-o cu genunchii in gura/ Doamna Neli spunand “au!”/Mioara si doamna Neli dandu-si mana/ doamna Neli promitand ca nu se va ma intampla/eu fara sa cred o iota/ doamna Neli plecand, Mioara ramanand pe pat, gafaind/eu dandu-i muie (ca trebuia sa termin ce incepuse aia)
Bai, deci viata e in alta parte. Adica pe acolo pe unde umblu eu.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu