Unsprezece

Bai, deci azi am umblat prin magazine. Pula mea. Sa vad ce se mai vinde. Mai intai am intrat la o librarie. Obicei vechi. Intru, ma uit ce titluri au mai aparut, rasfoiesc, constat ca, de fapt, povestile s-au comprimat, personajele s-au abrutizat, sunt rele, inteligente, cinice si omoara pe cineva. Replicile lor sclipesc precum cele doua becuri din fata ferestrei mele, in ianuarie : rece, distant si cat sa ma faca sa trag draperia. Imi vine sa spun ca literatura a murit dar ma doare in pula. I-am spus doamnei care m-a intrebat daca m-am hotarat ca da – nu.

Am intrat la alimentara. Bai, daca mi-a placut ceva de mic copil, ala a fost raionul de salamuri. Bai, sa le vezi aliniate unul langa altul, pe sortimente si calitati, emanand acelasi miros, MIROSUL DE SALAM. M-am dus la doamna de acolo, care era grasa dar imbracata frumos in halat alb cu sortz rosu. I-am zambit. Ce doreste domnu’? M-am uitat in galantare, m-am uitat la umerashe (aici au salam agatat de umerase) si-am intrebat – salam aveti? Mi-a raspuns sec, avem, de care doriti? Nu stiu, ce-mi recomamdati? Depinde de ce bani aveti? Am euro. Euro, euro, dar cat? Multi, dar la mine am vreo 50. A calculat in gand – va ajunge pentru un salam de Sibiu facut la Carniprod Tulcea. Salam de Sibiu, interesant... dar salam de Sibiu de la Sibiu aveti? Salamul de Sibiu e o marca, nu se face neaparat la Sibiu, s-a enervat grasutza. Eh, am intrebat si eu... Deci? Nu vreau salam de Sibiu, mai degraba un salam de vara. Aveti? Si-a pus mainile in sold – avem. Ia? Mi-a aratat trei sortimente diferite. Daca toate sunt salam de vara de ce au culori diferite? Bai nene cumperi sau...? Am sa vin maine sa cumpar babic. Mor sa mananc babic.

Am intrat la pizzerie. A venit una cu fusta scurta. Mi-a dat un meniu. Nu stiu sa citesc, spune-mi tu ce pizza aveti. Mi-a spus ce pizza au. Ar merge o bere, nu? A dat din cap. Ce bere aveti? Mi-a spus ce bere au. N-aveau Carlsberg. Carlsberg aveti? Pai de ce nu aveti guritza, eu ce beau la pizza? Mi-a spus ca merge foarte bine draftul de Heineken. Mi-a adus berea, am baut-o. Mi-a adus pizza, am mancat-o. Cu mana. M-am murdarit pe maini si pe bot. Auzi, i-am zis fetei cand a venit, sunt muradar la gura? A dat din cap ca da. Mult? A dat din cap ca da. Cu sos, nu? A dat din cap ca da. Ce sos de cacat aveti... sterge-ma te rog la gura. S-a uitat surprinsa. Sterge-ma in pula mea la gura ca voi m-ati murdarit. Ceilalti clienti se uitau la noi. A luat un servetzel si m-a sters tinand capul departe. M-ai sters bine? A dat din cap ca da. Si voi ce pula mea va uitati ma?

Mergeam pe strada. Agale. Am vazut-o pe Monica la volan. Gonea ca nebuna. Spre centru. Nu m-a vazut. Intr-o zi o sa mori si n-o sa stii, proasto. M-am oglindit in vitrina de la articole electrocasnice. Arat bine, bai proasto, habar nu ai ce ai pierdut... iar mai incolo, magazinul de incaltzaminte Guban. Vindea pantofi si vuvuzele. Bai, ce misto... am intrat. Aveti vuvuzele? Da, avem. Le dati cu instructiuni de folosire? Vanzatoarea a ras. Sunt din Africa de Sud ? Nu, nu, mi-a spus, sunt originale. Originale de unde? Din Spania. Ia da una. De care vreti? Da-mi una galbena. Am dus-o la gura, am suflat, a urlat. Merge, cat e? 20 de lei? Cat ma? 20 de lei. Luati pielea de pe om... i-am dat banii mi-am luat vuvuzela. Vuvuzela e o trompa lunga. O purtam pe umar. Bai, ma bucuram de ea, sa mor io. Am intrat in scara si am suflat. In casa scarii sunetul s-a amplificat de cateva ori. A iesit nea Vasea, s-a uitat si a intrat. Eu am mai suflat o data. Si inca o data.

A iesit doamna Neli. Ce s-a intamplat domnule? Era stilat-distant-superior iritata. Nimic doamna, cant. A intrat inchizand usa cat sa ghicesc ca a trantit-o. Am mai suflat de cate ori si m-am oprit. Bai, deci dupa ce sufli in vuvuzela de cateva ori te dor falcile de mori.


Am deschis fereastra, era cald, era frumos, fetele erau inca in tricouri, aerul era plin de mici tristeti. Vuvuzela mea le umplea de tumori, iar ele mureau de cancer. Fericite.

Toamna vin curvele de la mare. Au bani, au bube, oboseala in priviri si nostalgia copilariei, cand le futea doar tata, fara bani.

Stii senzatia aia cand tocmai se trage cu artificii? Cerul luminat de sferele de foc, mirosul de pucioasa, sentimentul ca te aprinzi odata cu ele. Apoi drumul catre casa. Sentimentul ca te-ai stins odata cu ele.

Aseara la blocul de peste drum cineva frigea niste pastrama. Nici macar oile nu sunt prea fericite toamna.

Asta e un anotimp care te lasa fara idei. Cad odata cu frunzele, pe jos. Trec doi indragostiti, dau cu piciorul in ele si le imprastie. Se simt bine impreuna, merg sa se futa.

E nenatural sa te indragostesti toamna. E ca si cum ai pune la ceremonia de nunta Requiemul.

Femeile adevarate pun acum muraturi. La iarna o sa le manance barbatii adevarati. Iar in timp o sa le futa pe femeile adevarate o sa le ragaie in fatza acru. Ele vor inchide ochii intelegatoare, iar ei vor crede ca de placere. Tristeti autumnale...

Intr-o zi o sa am bani. O sa organizez un concurs de frumusete, Miss Toamna. Pentru femeile de peste 40. Castigatoarei i se va da un sotz. Daca are deja unul, i se va lua. Celelalte vor fi omorate cu pietre ponce.

Toamna oamenii sunt mai buni pe dracu’.

Maine e luni. Ma gandesc ca sunt singur.

La 40 o femeie nu trebuie sa fie fericita... N-ar avea ce sa-si mai doreasca.


Bai, una scurta, asa din viata : n-o sa iubesc niciodata o femeie daca nu ma minte... iti dai seama ca sunt un vesnic indragostit... pa
253+251+252