Douazeci si trei

Azi e maine. M-a sunat. Eram la doamna Neli, o futeam neglijent in cur. N-au importanta circumstantele. Poate nu era nicio circumstanta. Poate m-am trezit cu pula sculata, mi-am tras tricoul cu “daca ai ghici/tot ce-ti pot dori/ eu ti-as prinde-n par/cununa de sori/stropita cu flori”, am urcat, mi-a deschis si mi-a zis , sarut mana vecine. N-am zis nimic, doar am intrat. Vecine, tocmai am facut niste costita afumata. Lasa asta, vreau sa te fut. O vecine. Asa mai vii de acasa. Cum vrei matale? Vreau sa te fut in cur. Neglijent. Cum adica neglijent vecine? Adica intr-o doara, asa, de pamplezir. A, ca si pana acuma. Stupid female. Si-a dat chilotii jos. Bai, ai innebunit? Nu vecine, de ce? Ti-ai pus tanga? Sunt mai comozi. Da’ am numai o pereche. Bine, apleaca-te. S-a aplecat. I-am tras mai intai o flegma pentru lubrifiere. I-am nimerit ceafa, dar e doar un amanunt. Mi-am bagat-o din prima. Cu draci. A carait. In fata avea calculatorul deschis – era pe messenger. Iar esti ma pe mess? Boala grea vecine, nu mai pot sa scap de el. Avea curul fierbinte. I-am futut o palma peste buci. Bine ma, stiu cum e. Sper ca nu-ti tragi blog, ca ma spanzur. Ce e ala blog? In fine, lasa... Telefonul mi-a sunat exact cand incetase sa se mai vaite. Mereu imi face asta. Il pusesem pe masa. Cocosel? Da, maimutzica, eu sunt. Ce faci? Uite tocmai citesc o carte. Wow! Intelectual rasat ce-mi esti... ce carte e? Ei, ceva filosofie. Am unele indoieli cu privire la ce credea Kant despre frumos si despre bine. Interesant. Doamna Neli tacea. Isi strangea doar ritmic gaoaza si incerca sa pastreze linistea. Si e vreo diferenta? M-am uitat mai atent la bucile femeii. Ma, nu prea. Cica in general ce e bine nu e frumos, iar ce e frumos nu prea e de bine. Simteam ca-mi vine... iarta-ma un pic, suna cineva la usa... am acoperit microfonul cu palma, i-am umplut curu babei cu sperma, si am vorbit iar... gata, era o greseala. I-am aratat doamnei Neli pula, era murdara. A inteles si s-a dus dupa servetel. Puiculitza mea, sunt cu tine. Vreau sa ne vedem deseara. Nu credeam ca o sa mai spui asta. De ce micutzule? Nu stiu, tu ai mereu treaba, credeam ca m-ai uitat. Nu te-am uitat, noi doi inca n-am terminat ce aveam de facut. Vii si ma iei de la servici? Daca vrei tu, frumoaso.... da vreau. Iau flori? Mai intrebi? A, nu uita, ia prezervative. Nu fac decat sex protejat. Da guritza mea, iau. Mi-a inchis. Doamna Neli m-a sters bine si nu s-a abtinut sa nu traga doua “fumuri”. I-am tras un capac. Muia cand o sa meriti. Nu mananci vecine? Nu, da-mi la pachet, vreau sa mananc acasa. Mi-a pus la pachet. Am mancat acasa. Mi-am facut un dus. Mi-am mai facut unul. Si inca unul, for the show. Am dormit, am recuperat. M-am trezit pe la 6. Cu un darab de pula... Era gata gata sa urc iar la doamna Neli. Uitasem ca aveam futing cu directoarea. Nu mi-a spus cum o cheama si cred ca nici n-o sa-mi spuna. O fi crezand ca e vreun joc. Pun pariu c-o cheama Rodiana. Sau Elfrida. Vreun nume din asta kinky. Mi-am spus, hai gagiule, scoala ca deseara ai ora de jogging. Bai, deci mergeam cu chef sa o fut pe aia. Era un singur lucru care ma enerva – ea era masculul in chestia asta. Si ma mai enerva ceva – imi convenea de minune.
Am intrat la Medlife. Era o blonda acrisoara acolo. Sarut mana, as dori niste prezervative. Sunt pe stativul din fata dumneavoastra. Pai le vad, dar nu stiu pe care sa le iau. Dumneavoastra de care preferati? Imi pare rau, nu pot sa va raspund la aceasta intrebare. De ce, nu va futeti? Domnule, va rog. Alegeti-va ce prezervative doriti. Doamna, sau domnisoara, daca vreau sa cumpar prezervative e clar ca ma duc la futut. Nu e treaba mea. Ba e treaba ta, pentru ca raspunzi de marfa asta. Daca iau unul prea subtire, borasc in aia si ramane gravida. Platesti tu pensia alimentara? Va rog, nu exagerati. Pai nu exagerez, sunt la shopping si nu ma ajuti deloc. Ok, va pot spune ce cumpara barbatii in mod uzual, e bine asa? Ce cumpara barbatii in mod uzual? Uitati, ei cumpara Durex, pachetul acesta negru. Da? De ce? Nu stiu, stiu doar ca se vinde cel mai bine. Dar pachetul asta albastru ce-are? Pare mai misto. Pare. A, uite-l si pe asta cu gust de mure. Pe bune acuma, chiar are gust de mure? Nu stiu, n-am incercat. Dar pe care l-ati incercat. Draga domnule, eu am sterilet, e bine? Partenerul meu nu foloseste prezervativ. Are pula mare? A izbucnit in ras. Esti imposibil, pe cuvantul meu. Sunteti imposibil, pentru ca nu ne cunoastem. Bine, bine, sunteti imposibil. M-am mai uitat pe acolo... deci sterilet zici. Pai da-mi un sterilet din ala. Nu inteleg. Pai daca tu ai sterilet, iau si eu, poate e mai bun. Domnule, steriletul presupune interventia unui medic. A trebuie sa te futa si doctorul. Nu va batei joc, va rog. Nu-mi bat joc, incerc sa inteleg. Steriletul e un foarte mic aparat care se introduce in... ma rog, in vagin. Pai da-mi-l ca i-l bag eu acolo. Nu, asta trebuie s-o faca un ginecolog. De ce? Si pot sa bag un deget in pizda. Haideti va rog, hotarati-va, s-a facut rand in spate. Sa astepte. Bine, va recomand prezervativele acestea galbene, au un cauciuc fin si sunt lubrefiate. Da, ca sa scapi de mine. Nu, am citit instructiunile, par cele mai bune din gama. Pe astea de ce nu le prefera barbatii? Nu stiu, poate sunt doar pentru barbati mai speciali, mai tandri, nu stiu. Eu sunt tandru... Bine, le iau, dar sa stii ca mai trec pe aici. Cum doriti dumneavoastra. Le-am luat, le-am platit. La usa un mos se uita urat la mine. Te inteleg tataie.