Sapte

Bai, deci nu e de joaca. Sa mor eu, nu-mi revin. Realizezi cum e sa-ti pice una ca asta pe cap, exact cand nu mai ai nicio speranta? Banuiesti macar cum e sa te prinda cineva pe picior gresit? Poate sa-ti ia totul ma in momentul ala. Poate sa te puna in genunchi si sa sparga nuci de cocos pe tartacutza ta. Poate sa te intinda pe pereti si sa se laude la musafiri cu ultima captura de urs brun carpatin. Poate sa te faca darts. Bai, deci poate orice. Uite asa ma simteam eu dupa ce doamna Neli mi-a marturisit iubirea ei. Iar dupa ce mi-a spus asta, s-a lasat in genunchi si mi-a cuprins picioarele. Doamna, abia m-am terminat, mai lasa-ma 15 minute sa se odihneasca cardanu’, nu fi nehalita. Nu, nu vecine, vreau doar sa te imbratisez si sa-ti pup talpile. De ce? Pentru ca fara matale eu nu mai eram aici. Dar unde erai? In groapa, voiam sa ma sinucid. Bai, cand iti spune una asa ceva asta se numeste “ia latzul asta si baga-ti capul in el”. Nu te cred. S-a ridicat si mi-a aratat pastila de cianura. Sa mor eu, avea o pastila de cianura. Baga-ti-o in cur! M-am corectat - doamna, ma simt responsabil. E o povara, nu stiu daca pot s-o duc. Adica, pur si simplu nu stiu daca pot sa te iubesc. Nu trebuie vecine. Sigur? Sigur. Pai si nu te deranjeaza? Vecine, fa-mi ce vrei : bate-ma, pune-ma sa-ti ling noada, trimite-ma la Polul Sud sa sug pula la ursi, pune-ma sa-ti platesc intretinerea (aici am ciulit urechile, recunosc), iti fac piata, iti fac mancare, te hranesc cu lingurita, iti curat coaja la portocale ca stiu ca nu-ti place, te las sa dormi pe mine daca salteaua e prea tare, iti aleg eu gagicile, le platesc eu taxiul, daca o sa te indragostesti de una, ma indragostesc si eu de ea... vecine, daca vrei ma fac tu... o sa te uiti la mine si o sa zici ca te uiti la tine. Sa mor eu, vad ce fac si-mi pun si tzatza ailalta. Mi-a scapat ceva? Bun, doamna Neli, acuma intreb si eu. Ce trebuie sa fac in schimb? Nu vreau sa ma simt obligat. Vecine, existi, ca sa zic asa – adica esti, adica stiu ca locuiesti mai jos si... Inteleg bre, nu-s tampit. Deci ce trebuie sa fac? Nimic vecine, doar sa-mi dai din cand in cand cate o muie. Din cand in cand. Bai, deci la viata mea am intalnit multe femei. Dar una care sa ofere atat de mult pentru atat de putin, nu. Proasta care esti si comentezi pe bloguri ca-s misogin – cum sa urasti o asemenea femeie? Bai daca nu as fi constient de mine in fiecare secunda, bai sa mor io daca nu mi s-ar pune pata pe doamna Neli. Sa mor eu daca nu orbesc brusc si ii cad si eu la picioare. Am ajunge sa ne luam la bataie – cine sa fie primul, ea sa-mi suga pula sau eu s-o ling in pizda. Pentru ca, fetelor, eu ling in pizda rar. Adica nu e raritate, e eveniment cosmic. Mai degraba cad vreo 2,3 asteroizi pe Pamant, mai degraba apare Elvis viu si nevatamat, decat sa ai onoarea sa-ti dau eu o limba. Pentru ca, bai duda, cand te ling eu in pizda, nu-ti vine orgasmul, se rostogoleste, nu simti in stomac fluturi, ci un stol de Archyopterix, nu faci sex, ci infaptuiesti actul creatiei, bai... Deci, era gata gata sa cedez. Trecusera 15 minute. Ea era inca in genunchi. Eu meditam. Motiv pentru care mi s-a sculat pula. Recunosc, abordarile metafizice ale concretului imi produc uneori gaze, alteori erectii. S-a uitat la mine cu o privire rugatoare. Bine, bine, ia-o, am decretat. Sa mor eu, ma simteam Caesar. Zi-mi Cezar. Cezar, mi-a zis. Nu, zi-mi Marite Cezar. Marite Cezar, mi-a zis. Acuma, zi-mi Stapanitor al Romei. Stapanitor al Romei, mi-a zis. Cordac al Universului cunoscut. Cordac al Universului cunoscut, mi-a zis. Ayatolah al absolutului. Poate ne grabim un pic... vecine...? Mtz, in fine, tie cum vrei sa-ti zic? Pai Neli. Doamne, dar proasta mai esti... hai suge-o, da-te dracu’. Ea a luat-o. Cred ca se simtea doar bine. Am ejaculat repede. Cantitate infima (deh). Lasa vecine, de la matale mai putin de la Dumnezeu mai mult. Avand in vedere ca hoasca servise 3 numere in vreo 2 ore, se poate prezuma ca generozitatea ei nu era tocmai deplasata.. Acum cobor la mine. Mai vorbim. Sigur, vecine. Sunt obosita un pic (normal proasto la cata pula ti-ai luat); dar vin deseara sa spal chilotezii si ciorapeii, da? Da. S-au strans? Da, s-au strans. Vine Neli si-i spala. Mi-am tras sortul ADIDAS, tricoul cu “nu durerii ce o simt in suflet/cand te pierd, desi ne mai iubim” si-am iesit. Doamna Mogos urca cu javra ei isterica. Le-am salutat pe amandoua. Am ajuns. In fata usii astepta cineva. Era Angel.