O suta treizeci si trei

Cand m-am trezit, plecase. Nu stiu cum, n-am auzit-o. Mi-a scris pe un servetel : „iubit...”. Am vrut sa ma sterg cu el la cur. N-am facut-o pentru ca stia ca aveam de gand sa fac asta. Nu-mi place cand pleaca cineva. Nu-mi place cand pleaca Angel. Probabil ca ne vom mai vedea. Mi-am apropiat nasul de asternut si am inspirat adanc. Mirosea a ea. Iar ea mirosea a mine. Mirosea a noi doi cand nu pretindem ca suntem altii. L-am bagat la masina de spalat. Afara era atat de misto incat am simtit nevoia sa ies in fata blocului. Mi-am pus tricoul cu : „No, they know you're just a boy /So grow up and be a man” si am iesit. M-am asezat pe banca, m-am rezemat, am inchis ochii si m-am gandit ca o ling in pizda o prezentatoare meteo. Oricare. In timp ce prezinta stirile. Ranjeam. Apoi n-am mai ranjit pentru ca o limba se plimba pe gamba mea dreapta. Jimmy! Ce pula mea ai ma? Era javra doamnei Mogos, te-ai prins pana si tu proasto. „ E un semn de afectiune, Nic, ce crezi ca fac acum?” Ia-ti’n pula mea limba de pe mine, imi provoci greata. „ Nu pot sa ma abtin, azi sunt intr-o stare Zen, trebuie sa ling pe cineva, trebuie sa impart starea de bine.” Da’ linge-o pe baba. „ Draga, sunt Zen nu martir.” Inceteaza, nu-mi place. N-a incetat. Poate amical, poate usor iritat, dar i-am imprimat o talpa Nike peste botul umed. A schelalait si s-a retras sub banca.

Tacea. M-am rezemat din nou si am inchis ochii. O futeam in cur pe Andreea Esca. Usor surprins ca pana si mecla aia zilnica de la TV are probleme cu colonul. Era bine, imi spunea pe nume si ma cerea. Faster! Faster! Deeper! Deeper! Pula mea, astea asa au invatat, sa-si exprime starea de extaz in limba engleza. Ma rog, nimeni nu-i perfect, nici macar in visele de zi. Ma pregateam s-o tradez cu una de la TVR 1 (mai saracutze dar mai frustrate, deci tocmai bune...) cand... bai, esti culmea! Linisteste-te, altfel iti fut un adidas in coaie de ai sa ajungi sa cotcodacesti... „Nic, pula mea, ai putina intelegere, nu-mi ia mult...” vorbea cu gura plina de parul de pe gambe. Bai, uite ca n-am nicio intelegere. Toata lumea imi cere intelegere, inclusiv noul set de pizde bashite de pe net. „ Pentru ca esti prost, de aia... si pentru ca ai timp de pierdut” Bai, deci dupa ce ca il lasam sa ma linga imi mai facea si morala. M-am ridicat aparent nepasator si l-am privit. Lingea cu inversunare, i se sculase si pula... depravant. L-am lovit cu celalalt picior. Tare, in piept. S-a rostogolit surprins. M-am apropiat si l-am lovit din nou. Si inca o data. Baga-mi-as pula in ma-ta de javra imputita. Acumulam furie cu fiecare lovitura pe care i-o plasam. Simteam cum se ridica din adancuri, instinctul rasei dominante, furia celui care destzeleneste, cu ura... il uram, aiurea, gratuit. Bai, deci tot ce nu iubesc urasc si punct. Jimmy se rostogolea precum o minge jerpelita in jocul de fotbal al unor copii dementi. Schelalaia si se rostogolea.

L-a salvat doamna Mogos. Care s-a apropiat din spate si m-a impins cu toata puterea ei de baba. M-am stapanit in ultimul moment. Tineam pumnul la 2 centimentri de ochelarii ei grosi. Domnu’ Nic, cautati-va la doctor, mi-a spus suierat. Ete pula, adica tot eu sunt de vina. Dar ce v-a facut? M-a lins, nu permit. Sa va fie rusine, nu meritati sa vi se spuna om. Sa fiu sincer nici nu-mi doresc, i-am raspuns. S-a apropiat de Jimmy si l-a ridicat de pe jos. Nu arata prea grozav. Privindu-l am realizat ca mai puteam adauga unele retusuri. Pariez ca-l faceam sa cotcodaceasca. Data viitoare, amice, i-am spus.

S-a uitat la mine – „de fapt, tu esti animalul.”