Bai, deci ma cam
plictisisem de mine. Drept urmare, am fost altul. M-am trezit, asadar, mai
tarziu cu cinci minute fata de ora la care ma trezesc zilnic cu o precizie de
gade, m-am dus si m-am pisat pe fereastra in vazul fetelor de clasa a XII-a
care mergeau la liceul de peste drum, am fredonat un fragment din Marsul
Valkyriilor, apoi am cotcodacit de doua... nu de trei ori si-am intrat. In fata
oglinzii nu m-am recunoscut nici dupa ce mi-am plasat cate o flegma in dreptul
celor doi ochi. Flegma se scurgea pe sticla iar ochii de dincolo parca
plangeau. Plansul cu flegma e mai convingator, se spune. M-am prefacut surprins
la mare arta. La fel si ala din oglinda. Mi-am dat cu mana peste barba, care
crescuse peste noapte atat de mult incat semanam cu Joe Cocker dupa ce s-a
lasat de baut (de joi pana vineri, ca mai mult n–a reusit) si n-am tuns-o.
Imi inchipuiam ca sunt cu chirie, in prima zi. Cercetam locatia cu mare atentie. Proprietarii au obiceiul sa lase semne. N-am gasit nimic. Asta al meu ori e prea bun ori e prea prost. A urmat ora de exercitii fizice. O ora plina in care am executat 3 flotari, 10 genuflexiuni, cateva rotiri ale trunchiului si multe foarte multe miscari de respiratie si odihna. Gimnastica e totul : gimnastica e o partida buna de futut, gimnastica e pofta de mancare, gimnastica e moral si speranta de viata. Eram transpirat. Un pic pe tample. Am intrat in baie si am facut un dush. M-am spalat mult la coaie, nu stiu de ce. De fapt stiu. Apoi mi-am bagat jetul in gura si am cantat ceva din Mascagni. Pana m-am inecat si-am tusit. Cand tusesti iti piere cheful de orice. Adica eram odata intr-una, futeam de drag la ea, era frumusica, era buna, habar nu aveam cine e si nu aveam sa aflu vreodata (motiv pentru care ma simteam atat de bine), tocmai ii sugeam un sfarc si bagasem un deget in cur... si-a tusit. Nu o data, nu de doua ori... avea o criza de tuse, nu se mai oprea. Precaut mi-am scos degetul din cur. Nimic. I-am abandonat sfarcul. Degeaba. Mi-am scos pula. Neam. M-am intors cu spatele la ea. Helas. I-am spus ca am lasat-o gravida. Nici nu m-a auzit. M-am imbracat si m-am apropiat de usa. Tusea ca o iapa. Am iesit si ea tot tusea. N-am mai futut nimic o luna.
Am intrat in bucatarie. Cel vechi se hranea bine, ii placeau mai ales resturile. M-am uitat in frigider – nu exista o senzatie mai reconfortanta decat cea pe care ti-o ofera un frigider gol. Dar poate ca nu mi-era foame, poate ca era un reflex mai vechi, din cealalta viata. O sa mananc la pranz, mi-am spus. Iar pentru asta o sa ies. Mananc frumos la o crasma. M-am dus la dulap. Mi-am pus un tricou pe care scria :” Mi-am distrus poezia/Si abia apoi m-am apucat s-o scriu”. Am deschis usa, am iesit. In fata usii un caine care se pisha in prag. Si care a zbughit-o pe scari atunci cand m-a vazut. Mi s-a parut ca-l aud cum spune, „Drace!”, dar nu putea fi adevarat. Un caine nu vorbeste. Urma sa sterg la intoarcere. „Ma pis pe usa ta cand vrea pula mea”, am auzit din nou vocea aia de caine poliglot. In fata blocului o pereche ciudata de adulti. Ea imbracata prost si cu un san lipsa, el imbracat si mai prost si cu un surplus de greutate. El a deschis primul gura : salut domnu’ vecin Nic. Apoi si ea : buna ziua vecine. Mi s-a parut mie sau mi-a facut cu ochiul. Ce chestie... Le-am raspuns absent. „Zici ca e drogat”, mi s-a parut ca-l aud pe barbat. „N-are nimic, doar bazdaci... iar n-are pe nimeni. Trec eu pe la el, nu te superi, nu?” Asta era ea. El nu i-a raspuns daca se supara.
Am ajuns in strada. Am ajuns la crasma. Una noua, in cealalta parte a orasului. A aparut o tanara. Ce doreste domnul? O friptura. Mi-a adus o friptura. Sunt nou in oras, unde ma pot distra in seara asta? Nu stiu, imi pare rau. Ii parea rau. Dar cine stie? Poate colegul. A sosit colegul. Un smecher. Va rog... prietene, sunt nou pe aici, unde ma pot distra seara in oraselul asta? Depinde ce distractie : poker la mashinutze, sau poker cu parteneri, bar de striptease, club de fitze, bowling, avem si mall cu filme noi... o femeie, i-am spus, vreau o femeie.
S-a apropiat de urechea mea si mi-a spus.
Imi inchipuiam ca sunt cu chirie, in prima zi. Cercetam locatia cu mare atentie. Proprietarii au obiceiul sa lase semne. N-am gasit nimic. Asta al meu ori e prea bun ori e prea prost. A urmat ora de exercitii fizice. O ora plina in care am executat 3 flotari, 10 genuflexiuni, cateva rotiri ale trunchiului si multe foarte multe miscari de respiratie si odihna. Gimnastica e totul : gimnastica e o partida buna de futut, gimnastica e pofta de mancare, gimnastica e moral si speranta de viata. Eram transpirat. Un pic pe tample. Am intrat in baie si am facut un dush. M-am spalat mult la coaie, nu stiu de ce. De fapt stiu. Apoi mi-am bagat jetul in gura si am cantat ceva din Mascagni. Pana m-am inecat si-am tusit. Cand tusesti iti piere cheful de orice. Adica eram odata intr-una, futeam de drag la ea, era frumusica, era buna, habar nu aveam cine e si nu aveam sa aflu vreodata (motiv pentru care ma simteam atat de bine), tocmai ii sugeam un sfarc si bagasem un deget in cur... si-a tusit. Nu o data, nu de doua ori... avea o criza de tuse, nu se mai oprea. Precaut mi-am scos degetul din cur. Nimic. I-am abandonat sfarcul. Degeaba. Mi-am scos pula. Neam. M-am intors cu spatele la ea. Helas. I-am spus ca am lasat-o gravida. Nici nu m-a auzit. M-am imbracat si m-am apropiat de usa. Tusea ca o iapa. Am iesit si ea tot tusea. N-am mai futut nimic o luna.
Am intrat in bucatarie. Cel vechi se hranea bine, ii placeau mai ales resturile. M-am uitat in frigider – nu exista o senzatie mai reconfortanta decat cea pe care ti-o ofera un frigider gol. Dar poate ca nu mi-era foame, poate ca era un reflex mai vechi, din cealalta viata. O sa mananc la pranz, mi-am spus. Iar pentru asta o sa ies. Mananc frumos la o crasma. M-am dus la dulap. Mi-am pus un tricou pe care scria :” Mi-am distrus poezia/Si abia apoi m-am apucat s-o scriu”. Am deschis usa, am iesit. In fata usii un caine care se pisha in prag. Si care a zbughit-o pe scari atunci cand m-a vazut. Mi s-a parut ca-l aud cum spune, „Drace!”, dar nu putea fi adevarat. Un caine nu vorbeste. Urma sa sterg la intoarcere. „Ma pis pe usa ta cand vrea pula mea”, am auzit din nou vocea aia de caine poliglot. In fata blocului o pereche ciudata de adulti. Ea imbracata prost si cu un san lipsa, el imbracat si mai prost si cu un surplus de greutate. El a deschis primul gura : salut domnu’ vecin Nic. Apoi si ea : buna ziua vecine. Mi s-a parut mie sau mi-a facut cu ochiul. Ce chestie... Le-am raspuns absent. „Zici ca e drogat”, mi s-a parut ca-l aud pe barbat. „N-are nimic, doar bazdaci... iar n-are pe nimeni. Trec eu pe la el, nu te superi, nu?” Asta era ea. El nu i-a raspuns daca se supara.
Am ajuns in strada. Am ajuns la crasma. Una noua, in cealalta parte a orasului. A aparut o tanara. Ce doreste domnul? O friptura. Mi-a adus o friptura. Sunt nou in oras, unde ma pot distra in seara asta? Nu stiu, imi pare rau. Ii parea rau. Dar cine stie? Poate colegul. A sosit colegul. Un smecher. Va rog... prietene, sunt nou pe aici, unde ma pot distra seara in oraselul asta? Depinde ce distractie : poker la mashinutze, sau poker cu parteneri, bar de striptease, club de fitze, bowling, avem si mall cu filme noi... o femeie, i-am spus, vreau o femeie.
S-a apropiat de urechea mea si mi-a spus.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu