Patruzeci

Bai, deci stateam cracit si ma uitam la televizor. Era emisiunea aia de pe Euforia in care un cordac cu bani se uita la niste pizde proaste si la un moment dat alege una dintre ele. Pizda proasta are o calitate – e frumoasa. Conditia numarul 1 ca sa placi unui barbat. Conditia numarul 2 este simpla – nu exista conditia numarul 2. Langa mine statea doamna Neli, cracita si ea. Imi freca pula, asa, la relanti. Cu degetul aratator – era o joaca asa intre deget si micutz. Stia coarda ce sa faca. Luase o muie mai devreme, acum ii ghiortaiau matele. Mestecam guma. Vecine pot sa pun capul pe piept? Pune-l doamna.L-a pus. A inchis ochii. Se visa vreo adorata. Mi-a pus mana pe piept, dar i-am indepartat-o. Asta e un gest intim si nu-l permit nimanui. Numai Angel a reusit sa ... in fine. Si-a bagat un deget in pizda si a inceput sa cotrobaie pe acolo. Am lasat-o. Pula mea, poate cauta ceva. Era o superba seara de sambata pana la urma.

Si a sunat telefonul. M-am uitat, era directoarea. Nu i-am raspuns. A mai sunat o data. Si inca o data. Sms : ‘raspunde ca altfel sun pana tampesti”. A sunat iar. Doamna, i-am spus lui Neli, raspundeti dumneavoastra. Si ce sa-i spun? Va dictez eu. Doamna Neli a luat telefonul si a zis alo. Domnu’ Nicu este dar mi-a zis ca sa vorbesc eu in locul lui. Adica dansului. A pus mana la receptor, doamna zice ca e musai sa vorbeasca cu dumneavoastra. Spune-i sa-ti spuna tie si tu imi spui mie. Zice ca e confidential. Zi-i ca-mi bag pula in ma-sa, dar confidential. A zis domnu Nicu ca-si baga pula in mama dumneavoastra, dar confidential.

A acceptat termenii impusi. Doamna Neli – a zis doamna ca ii pare rau pentru ce s-a intamplat, dar era o obligatie. Spune-i ca ma doare in pula. A zis vecinu’ ca il doare in pula. Doamna va roaga vecine sa nu mai fiti vulgar. Spune-i ca sunt cum vrea pula mea. Vecinu’ a zis ca... doamna a zis ca a auzit si singura. Asa, si a mai zis ca deseara da o petrecere si va invita. Ce sa fac eu acolo? Sa ma uit iar pe pereti? Vecinu’ a zis ca s-ar plictisi acolo. Doamna zice ca nu, ca v-a pregatit o surpriza. Care, vine Doina? Vecinu intreaba daca vine Angel... Doina vaco. Ma scuzati, a intrebat daca vine Doina. Doamna zice ca nu vine Doina. Pai si care e surpriza. Vecinu’ spune ca aia ar fi fost o surpriza. Doamna zice ca are una si mai mare. Hm, ia da telefonul. I-am luat telefonul. Scuza-ma putin. Acuma iesi putin, du-te si spala-te. Cine eu? Nu tu proasto, asta cu care ai vorbit in locul meu. Doamna Neli s-a conformat credincios. A iesit imediat.

Acum te ascult. Esti furios, nu-i asa? Nu ma, am o dispozitie comica. Mi-ai dat papucii. Nu te supara, nu am obiceiul sa tin o relatie prea mult timp. Nici eu, dar nu dau tzepe. Pai vreau sa o repar intr-un fel. Lady, pe tine nu te mai fut nici daca devalizezi pentru mine Chas Manhattan. Nu, ma revansez altfel, n-o sa-ti displaca. Spune. Am o prietena, e extrem de draguta. A divortat curand, e deprimata. Si eu ce sa-i fac, ? E disperata, nu-ti trebuie mult. Sa ma gandesc 15 secunde... am asteptat 15 secunde. Ok, dar daca e alta tzeapa... Deseara la 10, la mine acasa.Urci si intri.

La 10 eram in fata usii. Am intrat, fara sa sun. Inauntru erau mai multi, cam aceiasi de la club. Ai venit... Pula mea, nu vezi? M-a luat de mana, vino sa ti-o prezint pe Ada. Pe canapea privind aiurea, cu un pahar in mana, Ada. Iar sub mine un cacat de planeta minora intr-un sistem solar minor, intr-o galaxie minora, implozand.

Bai, deci ar urma o descriere, dar cum pula mea sa descrii un concept. Pentru ca Ada nu era femeie, era un concept de femeie : abstract, atotcuprinzator, esentializat. Bai, deci daca n-am cazut la pamant sa-i pup talpile pentru luxul ca exista a fost pentru ca ea a vrut sa faca acelasi gest. Ne-am lovit cap in cap. Am luat un pahar cu sampanie si i l-am intins. Am luat si eu unul. Coarda s-a indepartat multumita. Am ramas numai noi doi facand gesturi cretine. Adica intreab si eu exact cand intreba si ea, “ce faci?”. Adica spunea si ea exact cans spuneam si eu, “spune tu”. Radeam si eu radea si ea. A dus paharul la gura cand l-am dus si eu. A baut exact cat am baut si eu. Imi place ce tricou ai, mi-a zis pana la urma in timp ce m-a surprins privindu-i sanii. Aveam tricoul cu : “We're just two lost souls swimming in a fish bowl”. I-am urat prostului care pusese mana pe ei si o lasase balta sa-i arda labele, sa-i moara pula si sa-i intre masina intr-un parapet – eventual cu el la volan.

Si eu si ea ne simteam precum doua suflete pierdute inotand intr-un acvariu...