Bai, deci mi-am luat de baut. 3 sticle de Cola, la oferta. Imi fac cinste, am scapat de directoare. Adica 1 sticla si jumatate o beau de necaz ca se futea bine coarda, parca as mai fi futut-o macar doua ture. Si o sticla jumatate de bucurie, pentru ca nu-mi mai placea sa ma joc de-a papitzoiul.
Mi-a dat papucii. Dar despre asta mai incolo.
Eram aseara in leagan. O frecam. Da, pe pula o frecam. Era o gagica afara, pe strada. Astepta pe cineva. Buna rau. Ea inalta, avea parul lung si o pereche de craci sub care pana si pula se apuca de latrat. Plus privirea aia studiat pierduta, superioara, de „nu e pentru tine, fraiere”. Ma uitam la ea. Bai, stii ce e nasol cand te uiti la gagici pe strada si faci laba? Ca nu merge cu telecomanda. Sa dai stop cadre pe cate o pozitie mai misto, pe cate o expresie sau gest. Asa ca ma grabeam sa nu cumva sa se care. Sa stii si tu bey, de aia laba e trista, pentru ca e gata intotdeauna dupa ce se termina filmul.
E greu, lasa.
Si suna telefonul. Shit! Am raspuns. Alo, pustiule ce faci? Ah, Mig 29 Phantom care arunci cu rozmarin in loc de bombe cu focos nuclear, pe aici, ma dau in leagan. Nu ti-era dor de mine? Stai sa ma uit... Ah, sa nu-mi mai faci figura cu 15 secunde ca iti tai outzele si le dau la vrabiutze. Crezi ca mananca asa ceva? Daca nu mananca, le iau gatul si le dau la pisici. Crezi ca pisicile ar manca vrabiute care au ciugulit niste coaie? Cred. Deci, ma dadeam in leagan, oglindire a apei din lacul Sinoe. Mai, aveam niste timp liber deseara. Sunt singura si, nu stiu... parca te-as strange in brate. Esti favoritul meu, sti deja asta. Pai, comoara mea ascunsa adanc in pantecele unei scoici, esuata in Groapa Marianelor, ideea nu e deloc rea. Ok te astept la 8. Mi-a inchis. Am ejaculat dar pe sec. Pe sec inseamna ca pizda aia din fata ferestrei se carase si a trebuit sa ma inspir dintr-o amintire mai veche cu Andreea Marin intinzand niste bancnote unui handicapat locomotor. Se aplecase, i se vedea dunga chilotilor...
Repet, laba tristum est forever.
Am vrut sa fiu cochet, s-o dau pe spate (ma rog, daca poti da pe spate o femeie care te cheama tocmai pentru asta). M-am oprit la un tricou mai vechi, pe care l-am purtat cand era sa ma futa unul in cur. Eram asa de beat incat, pana si mie mie se parea cool sa vad ce-mi poate dosul. Eram la Bucuresti, dadeam la facultate. Dupa ultimul examen ne-am dus mai multi la un bar. Am intrat, am comandat si m-am facut muci. Eu cand ma fac muci dansez. Bai, deci cand eu intru pe ringul de dans Vava Stefanescu se rostogoleste in asternuturi. Mazilul devine afemeiat iar Feroiu se angajeaza la Aversa. Atat de bun sunt eu cand intru pe ringul de dans. Am dansat cu una, dupa aia cu inca una, am dat muie alteia (scurt, la WC), iar am dansat cu prima... Dupa aia am dansat cu unul. Dupa aia cu inca unul. Care m-a luat si m-a dus la el acasa sa-i vad colectia de discuri.
M-a agatat clasic.
Bai, deci avea discuri. Multe. Misto. Si un darab de pula pe care mi l-a etalat dupa ce a pus pe platan un Joe Zawinul. Uou, stai asa, care e faza? Bai Zawinul e sexi, e aproape lubrifiant. O fi pentru tine, mie mi se pare abraziv. Pun altceva, ce vrei tu. Frate, i-am zis. Eu nu sunt partzar. Eu mananc pizda pe paine, dimineata la pranz si seara. Daca n-am pizda in componenta aerului, sucomb. Nu pun gura pe o ceafa de porc, daca nu-i fac o gaurice in mijloc si n-o ling vreo 5 minute. Stii ceva? Mi-a zis. Toata distractia la bar a costat vreo 200 de parai. Le-am platit eu. Merit mai multa consideratie pentru asta. Frate, meriti un loc in Hall of Fame dar eu nu ma fut in cur. Pula ii cazuse schelalaind jalnic. Bai, eram sigur ca esti gay. Nu, sunt doar beat. Si ce facem acum? Pai, ma ridic, ma incalt si plec. Nu, e prea simplu. Pot sa te rog ceva? Daca-mi lasa gaoaza virgina, sigur, orice. E simplu. Te ridici, iti dai pantalonii jos, te intorci si iti faci de lucru prin raftul asta de discuri. Eu doar o sa ma uit la tine, si... Bai, deci sa nu faci vreun gest necugetat. M-am intors, mi-am lasat pantalonii in vine si m-am intors. Imagine de 5 stele, „Strigatul” lui Munch e un stift pe langa mecla mea stresata. Cele mai grele 5 minute din viata unui om sunt alea de preludiu. Deci inchipuie-ti ca esti cu curul gol, in casa unui gay (de 1,90m 110 kg, altfel privire blanda, glas tenoral si gust pentru arta), cu spatele la el, admirand niste discuri. Nebun? Descreierat? Inconstient? Nu, doar generos. Eu eram generos, bai. Nu exista o expresie mai limpede a generozitatii decat un cur gol oferit unui gay in fata unui raft plin cu discuri de colectie.
Btw : n-o apar nici pe mama cum imi apar tractul anal.
A fost corect. A gafait, a spus cateva cuvinte (dar nu le auzeam, sau nu voiam sa le aud). Ca sa-l ajut, am tras doua basini. Lungi, ascutite, ca notele din sax-ul lui Kenny G. A urlat un pic si gata. Asa mi-a si zis, gata. Pot sa-mi ridic boxerii? Poti. I-am ridicat. Bei o Cola? Beau. Mi-a dat o Cola. Daca nu ai unde sa ramai in seara asta poti ramane aici. Am unde sa raman in seara asta. Am iesit. Bai, ma simteam bine. M-am dus in camin. Aia inca chefuaiu. Acolo era si Karla. Una grasa din Cluj. Am intrat in vorba cu ea. A zis, da. Am urcat la ea si am futut-o in cur.
P.S. Era tricoul cu :”It started with a kiss...”
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu