Bai, deci eu de felul
meu nu-s hotarat. Tot ce mi se intampla, in general nu-mi bate la usa, nu-mi
cere acordul si nu ma intreaba, eventual arunc eu la urma un timid “de ce pula
mea asta?” Aseara insa m-am hotarat. Sa nu fac in continuare nimic. Sa urmez
drumul asta care arata usor a cerc, sa ma misc prin viata precum grasele alea
din The Point -Oblio (bai misto erau, as fi futut una din ele, daca ar fi fost
reale – as fi futut-o si as fi plans la burta ei, asa de diafane mi se pareau
pe langa frustratul ala mic fara tzugui la cap). Si stii de ce?
Inainte ma trezesc cu o vizita neasteptata. Pula mea, eu nu primesc vizite asteptate. Nici macar aparitiile doamnei Neli nu-mi mai par ca mi se cuvin – vine, imi aduce meniul zilei, uneori ii dau o muie usor stresat pentru ca si ea e stresata, o mai fut si-n cur, dar numai ca sa ne amintim de vremurile bune, si dispare grabita pentru ca ala al ei, ia o fatza trista, de sinucigas si incepe sa ofteze ca un catzel lipsit de sex (catzelul ala care sta in grupul de javre privind cu jind la ala care fute, singurul norocos in primavara asta), iar ea trebuie sa-l listeasca, sa-l ia in brate, sa-i spuna ca totul e bine, ca iubirea ei a ramas la fel de mare, ca doar el e cel important, ca mie imi da pizda (ma rog, muie, ca pizda nu mi-a mai dat demult) doar dintr-un sentiment profund de recunstinta, amestecat cu un pic de mila, ca intotdauna se va intoarce la el precum valul care dupa ce se sparge de mal revine in mare (eu la faza asta as rade ca un dement, cum pula mea sa ma imbunezi pe mine cu texte din astea...); iar la urma trebuie sa-si desfaca picioarele si sa-l lase s-o futa de impacare, iar atunci e nasol ca i se scoala pula si fute mult, nervos si prost iar ea nu are orgasm si nici tupeul sa-si faca unghiile in timp ce boul strapunge ziduri imaginare, si la un moment dat ii vine sa caste, apoi o doare pizda, iar cretinul amana sa se termine crezand ca-i face asteia vreun bine sau cine stie ce demonstreu ca fututul cu el e ca o finala de Champions League (Bai, deci bravo Inter)... mi-a povestit ea odata.
Vizita... era Monica. Bai, deci mi s-au umezit ochii. Pula mea, la ora aia daca venea si dracul sau doamna Mogos, sau chiar Jimmy (relatia noastra s-a deteriorat iremediabil... ieri la pranz, am iesit afara sa culeg sticla de Cola care imi cazuse de pe geam, Mogosoaica era afara cu el, musiu chien m-a injurat si fara sa ma previna m-a muscat de gamba... l-am fugarit putin ca nu aveam mare chef, vreo trei statii de autobuz, dar o sa-l prind, inca nitzel...), eram in stare sa ma fac pres, sa ii donez garsoana sau sange, chiar daca nu-i trebuia (pula mea, exista intotdeauna cineva care are nevoie de sange iar pentru asta sar multi, toti... de ce nu sare nimeni atunci cand e nevoie de pizda? De ce e cah?). Privind-o realizam cat de mult m-am indepartat de ultima bruma de gest social, de cele care mi-ar fi putut oferi putina caldura ( Frusinica, Mioara, Catalina de care uneori mi-e dor de mor, Izza, Oana, Helena, Angel, Gratzi, cealalta Oana, Flore – poate singura dupa care m-as fi dus cu ochii inchisi, ca vaca, chiar si Neli, chiar si Neli mai frate), de comoditatile mele.
Hai intra. A intrat. Arata bestial. Ma inhiba. Ia loc. A luat loc. Vrei ceva de baut? S-a gandit. Oricum am numai Cola. A ras. Bine, Cola. I-am adus o sticla de 2 litri si mi-am adus si mie una. Fara pahare. A inteles, a dus sticla la gura si a sorbit. De fapt cu Monica ma inteleg foarte bine, I mean. Am ragait. Tare. Iarta-ma. A ragait si ea. Pariez ca era surprinsa pentru ca venise cu un gand (ea nu vine gratuit sau doar ca sa ma vada) si acum intrase in filmul meu. A mai baut si ea, am mai baut si eu. Logic, ne-am futut. Ne-am stropit cu Cola, i-am bagat Cola in pizda, in cur, i-am turnat Cola pe sani, i-am dat sa bea Cola din gura mea si mi-a dat sa beau Cola din gura ei, mi-a pus Cola pe pula si m-a usturat... Am ejaculat in sticla de Cola. Am rostit cateva versuri din Cezar Ivanescu si am strigat cateva sloganuri ale galeriei de la Dinamo – ca sa se termine si ea. La final a amestecat sperma cu Cola si a baut-o. Are gust de Pepsi, mi-a spus. Ah, deci asta e secretul, am gandit.
Stateam intinsi pe spate, ea fuma, fumam si eu. Am venit cu o idee, mi-a spus.
Inainte ma trezesc cu o vizita neasteptata. Pula mea, eu nu primesc vizite asteptate. Nici macar aparitiile doamnei Neli nu-mi mai par ca mi se cuvin – vine, imi aduce meniul zilei, uneori ii dau o muie usor stresat pentru ca si ea e stresata, o mai fut si-n cur, dar numai ca sa ne amintim de vremurile bune, si dispare grabita pentru ca ala al ei, ia o fatza trista, de sinucigas si incepe sa ofteze ca un catzel lipsit de sex (catzelul ala care sta in grupul de javre privind cu jind la ala care fute, singurul norocos in primavara asta), iar ea trebuie sa-l listeasca, sa-l ia in brate, sa-i spuna ca totul e bine, ca iubirea ei a ramas la fel de mare, ca doar el e cel important, ca mie imi da pizda (ma rog, muie, ca pizda nu mi-a mai dat demult) doar dintr-un sentiment profund de recunstinta, amestecat cu un pic de mila, ca intotdauna se va intoarce la el precum valul care dupa ce se sparge de mal revine in mare (eu la faza asta as rade ca un dement, cum pula mea sa ma imbunezi pe mine cu texte din astea...); iar la urma trebuie sa-si desfaca picioarele si sa-l lase s-o futa de impacare, iar atunci e nasol ca i se scoala pula si fute mult, nervos si prost iar ea nu are orgasm si nici tupeul sa-si faca unghiile in timp ce boul strapunge ziduri imaginare, si la un moment dat ii vine sa caste, apoi o doare pizda, iar cretinul amana sa se termine crezand ca-i face asteia vreun bine sau cine stie ce demonstreu ca fututul cu el e ca o finala de Champions League (Bai, deci bravo Inter)... mi-a povestit ea odata.
Vizita... era Monica. Bai, deci mi s-au umezit ochii. Pula mea, la ora aia daca venea si dracul sau doamna Mogos, sau chiar Jimmy (relatia noastra s-a deteriorat iremediabil... ieri la pranz, am iesit afara sa culeg sticla de Cola care imi cazuse de pe geam, Mogosoaica era afara cu el, musiu chien m-a injurat si fara sa ma previna m-a muscat de gamba... l-am fugarit putin ca nu aveam mare chef, vreo trei statii de autobuz, dar o sa-l prind, inca nitzel...), eram in stare sa ma fac pres, sa ii donez garsoana sau sange, chiar daca nu-i trebuia (pula mea, exista intotdeauna cineva care are nevoie de sange iar pentru asta sar multi, toti... de ce nu sare nimeni atunci cand e nevoie de pizda? De ce e cah?). Privind-o realizam cat de mult m-am indepartat de ultima bruma de gest social, de cele care mi-ar fi putut oferi putina caldura ( Frusinica, Mioara, Catalina de care uneori mi-e dor de mor, Izza, Oana, Helena, Angel, Gratzi, cealalta Oana, Flore – poate singura dupa care m-as fi dus cu ochii inchisi, ca vaca, chiar si Neli, chiar si Neli mai frate), de comoditatile mele.
Hai intra. A intrat. Arata bestial. Ma inhiba. Ia loc. A luat loc. Vrei ceva de baut? S-a gandit. Oricum am numai Cola. A ras. Bine, Cola. I-am adus o sticla de 2 litri si mi-am adus si mie una. Fara pahare. A inteles, a dus sticla la gura si a sorbit. De fapt cu Monica ma inteleg foarte bine, I mean. Am ragait. Tare. Iarta-ma. A ragait si ea. Pariez ca era surprinsa pentru ca venise cu un gand (ea nu vine gratuit sau doar ca sa ma vada) si acum intrase in filmul meu. A mai baut si ea, am mai baut si eu. Logic, ne-am futut. Ne-am stropit cu Cola, i-am bagat Cola in pizda, in cur, i-am turnat Cola pe sani, i-am dat sa bea Cola din gura mea si mi-a dat sa beau Cola din gura ei, mi-a pus Cola pe pula si m-a usturat... Am ejaculat in sticla de Cola. Am rostit cateva versuri din Cezar Ivanescu si am strigat cateva sloganuri ale galeriei de la Dinamo – ca sa se termine si ea. La final a amestecat sperma cu Cola si a baut-o. Are gust de Pepsi, mi-a spus. Ah, deci asta e secretul, am gandit.
Stateam intinsi pe spate, ea fuma, fumam si eu. Am venit cu o idee, mi-a spus.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu