CURVELOR!!! Toate sunteti niste curve, niste muiste de doi lei, niste caca maca cu coc, niste adjuvante pentru umflat coaie, niste dude. Bai, deci astea sunteti toate, si inca si mai mult. Curve, curve, curve, sa-mi bag pula daca nu bag copy paste-ul si va demasc peste tot, pe toate blogurile. La Mircea Badea, la Ciutacu, la Bucurenci, la toti labagii astia unde se uita toti. Bag comments-uri despre voi. Femeile sunt curve. Umplu blogosfera cu adevaruri bai moartelor. Saraciilor. Pizde proaste. O sa scriu pe ziduri in oras, o sa dau anunturi la ziarul local si la Kiss FM. O sa ma duc la primar sa declare toate zilele din secolul asta „ziua curvelor” si sa va demaste ma. Sa aloce buget pentru asta. Sa va umple de bani ca sa va saturati. Sa fiti atat de imbuibate incat fiecare contact sexual pe care-l primiti sa nu fie umanitar ci samavolnic (hihihi, l-am gasit). Sa va puna cate o stea in piept si de cate ori ajungeti acasa sa va astepte nu un sot ci un client. Sa nu va ia sacosa din mana, ci sa va aplece si sa va futa in cur. Sa nu va zica buna seara iubito bine ai venit ci, hai, cracii sus ca-s horny. Dupa aia sa va lase in palma o hartie de 10 lei si sa mearga sa manance la crasma. Singuri. Si dupa aia sa va insele cu alte curve, mai curve decat voi. Ca atata faceti manca-mi-ati pula. Cand mergeti la servici sa va luati leafa, sa va dea muie in loc de bani ma. Sa va inchida in tarcuri si sa stati acolo sa nu mai infestati lumea, bai.
Si s-o luati si pe Angel.
Sefa voastra sa fie ma. Mama curvelor. Regina. Matroana. Obama voastra. Bai, Angel cum ai putut sa-mi faci asa ceva? Bai, pula mea, in doua atze ma tineam ma, in doua. Tu si baxurile de Cola. Bai, deci ma trezeam dimineata si inainte sa ma gandesc ca trebuie sa ma pish si sa beau o Cola, ma gandeam la tine. Inainte sa imi fac rugaciunea la Dumnezeu, imi faceam rugaciunea la tine. La Dumnezeu stateam in picioare, la tine in genunchi, intelegi ma, casier fara anvergura? Iti tineam chilotzii galbeni stransi in pumni si ziceam Doamne ajuta. Ii sugeam inainte de masa. Bai, i-am umplut de bale, atat de iubeam. Bai, daca nu eram eu, ramaneai proasta aia pe langa care si aerul trece discret. Bai, oxigenul care-mi intra in piept era inscripitionat cu numele tau. Bai, cand mergeam la piata nu luam o varza, luam doua, una pentru mine si una pentru tine. Si o mancam tot eu. Ma stricam la stomac, din cauza ta. Ma cacam din ora in ora de dorul tau. Luam cate un flacon de distonocalm ca sa-mi revin. Am ajuns sa fac dagoste cu doamna Neli numai pentru ca imi inchipuiam ca esti tu. O mangaiam, ii ziceam baby i wanna sleep with you, ca-n cantecul ala idiot. Am dus-o la muzeu, la expozitia cu Neoliticul timpuriu. Bai, am tinut-o de mana. Nu mai stia aia ce pula mea e cu mine. Intr-o zi eram atat de mort dupa tine ca am cerut-o de sotie. Bine ca a spus nu. Bai, pana si pe directoarea aia a ta o fut numai pentru ca are legatura cu tine. Pentru ca in plamanii ei sunt aceleasi particule de praf pe care le inspiri si tu. Pentru ca pe talpile ei se lipeste aceeasi guma de mestecat aruncata de cate un nesimtit in fata bancii, pe care calci si tu. Ii sug degetele ca un dement pentru ca stiu ca ti-au aranjat tinuta dimineata, inainte de a lasa clientii sa intre, stiu ca te-au atins.
Si tu? Tu esti o curva de cacat. O tradatoare. O fleoanfa care nu ma merita nici macar ca dusman. Bai, tu stii cum m-am simtit cand te-am vazut cu ala de mana? DE MANA! Mana aia care mi-a strans pula in pumn si i-a zis „drag”. Mana care ma scarpina la coaie si-mi facea flocii rotocoale. Mana aia care mi se odihnea pe piept cand dormeai. Mana aia care isi baga degetele in gura mea. Mana aia care ma scarpina pe spate. Mana aia care ti-o ungeam cu gem de coacaze si ti-o lingeam ca un caine. Mana aia care se strecura in buzunarele mele cand iti ingheta. Cum ai putut sa-mi faci asa ceva? Bai, deci cand te-am vazut cu ala n-am mai avut trup. Bai, ma uitam la mine si ma intrebam cine pula mea e asta imbracat in tricouri bizare. Aveam tricoul cu : ”Prin urmare nu ma mai iubesti/ Nu mai vrei comori inflacarate/Vrei de-acum comori adevarate/ fapte, nu himere si povesti”. Ma uitam si radeam de mine, ce fatza aveam. Dupa care plangeam, pentru ca aratam like shit. Bai, stii ce fac acuma ? Stau la taste, plang si scriu. Tu sugi pula romantic si eu scriu despre asta. Esti o curva Angel. O curva si sa-mi bag pula daca mai vorbesc cu tine. O sa vin la OTP, o sa intru, o sa ma uit la tine si-o sa scuip pe jos ma. Na. O sa ma comport pueril. Si dupa aia o sa ma duc la directoare in birou si-o sa beau o cafea. Si-o sa fiu indragostit de ea. O sa scot dn buzunar un inel de diamant si-o s-o cer de nevasta. Bai, stiu ca o sa-mi dea cu el in cap, pentru ca si asta e curva, dar o sa te usture.
Lipsesc 30 de minute
Gata
Am fost la doamna Neli. I-am dat o muie. Vezi cat sufar pentru tine ma?
joi, 30 septembrie 2010
miercuri, 29 septembrie 2010
Treizeci si sase
Bai, deci cel mai misto lucru in viata e sa n-ai prieteni. Niciunul. Prietenii sucks. Si ti-o trag cand e lumea mai draga. Relatia corecta si perena este sa-l futi pe om in gura sau sa te futa el pe tine in gura. Simplu. Care pe care. Cine e cel mai tare. Eu cu doamna Neli n-o sa fiu prieten niciodata. Eu sunt ala care o fute-n gura pentru mancare si pentru menaj. Si ea la fel. In plus, nici nu vrea sa fie prietena cu mine, pentru ca din momentul ala si-a futut libertatea. Relatie ideala intre doi oameni care nu se cunosc si au mare grija ca lucrurile sa ramana asa. Angel n-o sa-mi fie prietena. Nu ca suntem diferiti, nu ca o sa ne iubim pana cand o sa cad sub masa sau pana cand n-o sa ne mai iubim sau pana cand o sa iubim fiecare pe altcineva. Ci pentru ca daca mi-ar cere-o as veni taras dupa ea. Daca mi-ar pune la gat un papion roz, in cap urechiuse gri si la cur o codita alba, asa as umbla in ors dupa ea, ca Bugs Bunny. Daca mi-ar cere sa ii aduc, asa intr-o doara, luna de pe cer, as fute o mama de eclipsa sa ne tina minte astia secole. Dar ea n-o sa-mi ceara niciodata asa ceva si de aia o iubesc cel mai mult, ca fuge de mine. Ea fuge de mine dar, uneori, uita care e directia opusa. E un fel d e yo yo fata asta, nu stiu ce sa mai cred despre ea.
Directoarea seamana pe undeva cu mine. Asta n-are mama, n-are tata. Instinct primar, punct ochit punct lovit si ego cat casa. Cum pula mea sa fii prieten cu cineva care nu are prieteni?
Bai, deci eu vreau ca oamenii sa fie simpli, nu complicati. Sa nu-mi puna probleme, sa-i citesc din prima. Sa stii sa-i iei de acolo de unde ai nevoie si sa-ti bagi pula in mama lor atunci cand nu-ti mai trebuie. Si sa nu fie cu suparare. Eu vreau sa fie ca mine atunci cand spun ceva si orice replica a lor sa se termine cu, bai, ai dreptate. Eu vreau sa nu aiba nazuri, sa fie calzi cand am nevoie sa fie calzi, sa ma mangaie pe crestet cand mi-e greu si bocesc ca o pizda, sa-mi dea bani cand am nevoie de bani, sa-mi dea sa mananc cand mi-e foame, sa ma urmeze cand ridic steagul. Eu vreau ca ei sa fie numai pentru ca sunt eu. Bai, deci daca pamantul nu se invarte in jurul meu ceva nu e inregula, intelegi? Pentru ca-mi fute sistemul atata ego la atatia oameni. Unul ajunge, EU. Eu vreau sa fiu un copil mic care incepe fiecare propozitie cu „eu vreau”... Si-mi bag pula, azi am un tricou pe care scrie :”eu vreau”.
Bai, deci eu as putea sa fiu prietenul perfect. Dar trebuie sa fii cel putin la fel de perfect ca mine, daca intelegi gradul asta de comparatie. Si stii de ce ma? Pentru ca prietenul tau e stapanul tau. Exact cum ti-am scris mai sus, dar cu cuvintele tale, ca sa intelegi si tu prostule. Pana la urma prietenia e ca o fuga in cerc. Imi bag pula, eu vreau sa fug doar inainte. Vreau locuri noi, reliefuri necunoscute, vreau sa cunosc numai ca sa uit, vreau sa ating numai ca sa anulez, vreau sa ajung in locuri unde n-o sa ajung niciodata. Pula mea, pentru asta nu ai nevoie de prieteni, ai nevoie de coaie. Coaiele mele sunt cei mai buni prieteni ai mei. Ele intotdeauna imi dau cel mai bun. Si-ti dau si tie daca deschizi gura proasta dracului.
Bai, deci ai auzit povestile cu aia doi care raman in mijlocul campului, in frig, abandonati undeva unde nu-i vede nimeni? Si pe unul din ei il apuca starea aia de somnolenta si incepe sa vada printese, haleala, camere incalzite, pizda peste tot, mui, lazi cu comori, Geoana presedinte, sau toate astea de-a valma ? Si prostul de langa el ii striga in urechi, bai sa nu adormi, ca daca adormi mori? Si tot il trage de maneca, tot il zguduie pe asta ca sa nu adoarma? Si-l tine tot timpul in viata, adica in frig, lipsit de speranta si orizont? Bai, deci ala care nu ma lasa sa mor cand ma simt bine, nu mi-e prieten. Si dupa ce scap – daca scap - ma duc iau un pistol, il amenint, il leg de un scaun, o leg si pe nevasta-sa si o fut in gura in fata lui, dupa care o tund scurt, le beau toata berea din frigider si ma pis pe amandoi. Si pe urma le zic, bai aveti noroc ca va sunt prieten si va crut viata. Dupa aia plec, ma bag intr-un congelator, visez si mor.
Directoarea seamana pe undeva cu mine. Asta n-are mama, n-are tata. Instinct primar, punct ochit punct lovit si ego cat casa. Cum pula mea sa fii prieten cu cineva care nu are prieteni?
Bai, deci eu vreau ca oamenii sa fie simpli, nu complicati. Sa nu-mi puna probleme, sa-i citesc din prima. Sa stii sa-i iei de acolo de unde ai nevoie si sa-ti bagi pula in mama lor atunci cand nu-ti mai trebuie. Si sa nu fie cu suparare. Eu vreau sa fie ca mine atunci cand spun ceva si orice replica a lor sa se termine cu, bai, ai dreptate. Eu vreau sa nu aiba nazuri, sa fie calzi cand am nevoie sa fie calzi, sa ma mangaie pe crestet cand mi-e greu si bocesc ca o pizda, sa-mi dea bani cand am nevoie de bani, sa-mi dea sa mananc cand mi-e foame, sa ma urmeze cand ridic steagul. Eu vreau ca ei sa fie numai pentru ca sunt eu. Bai, deci daca pamantul nu se invarte in jurul meu ceva nu e inregula, intelegi? Pentru ca-mi fute sistemul atata ego la atatia oameni. Unul ajunge, EU. Eu vreau sa fiu un copil mic care incepe fiecare propozitie cu „eu vreau”... Si-mi bag pula, azi am un tricou pe care scrie :”eu vreau”.
Bai, deci eu as putea sa fiu prietenul perfect. Dar trebuie sa fii cel putin la fel de perfect ca mine, daca intelegi gradul asta de comparatie. Si stii de ce ma? Pentru ca prietenul tau e stapanul tau. Exact cum ti-am scris mai sus, dar cu cuvintele tale, ca sa intelegi si tu prostule. Pana la urma prietenia e ca o fuga in cerc. Imi bag pula, eu vreau sa fug doar inainte. Vreau locuri noi, reliefuri necunoscute, vreau sa cunosc numai ca sa uit, vreau sa ating numai ca sa anulez, vreau sa ajung in locuri unde n-o sa ajung niciodata. Pula mea, pentru asta nu ai nevoie de prieteni, ai nevoie de coaie. Coaiele mele sunt cei mai buni prieteni ai mei. Ele intotdeauna imi dau cel mai bun. Si-ti dau si tie daca deschizi gura proasta dracului.
Bai, deci ai auzit povestile cu aia doi care raman in mijlocul campului, in frig, abandonati undeva unde nu-i vede nimeni? Si pe unul din ei il apuca starea aia de somnolenta si incepe sa vada printese, haleala, camere incalzite, pizda peste tot, mui, lazi cu comori, Geoana presedinte, sau toate astea de-a valma ? Si prostul de langa el ii striga in urechi, bai sa nu adormi, ca daca adormi mori? Si tot il trage de maneca, tot il zguduie pe asta ca sa nu adoarma? Si-l tine tot timpul in viata, adica in frig, lipsit de speranta si orizont? Bai, deci ala care nu ma lasa sa mor cand ma simt bine, nu mi-e prieten. Si dupa ce scap – daca scap - ma duc iau un pistol, il amenint, il leg de un scaun, o leg si pe nevasta-sa si o fut in gura in fata lui, dupa care o tund scurt, le beau toata berea din frigider si ma pis pe amandoi. Si pe urma le zic, bai aveti noroc ca va sunt prieten si va crut viata. Dupa aia plec, ma bag intr-un congelator, visez si mor.
marți, 28 septembrie 2010
Treizeci si cinci
Bai, deci doua chestii nu inghit eu. Cand vreau sa fiu in pula mea singur in cusca mea si se gaseste cate un prost sa aiba nevoie de mine sau pur si simplu sa-si faca de lucru mine ( mea mea mine mine... du-te-n pula mea de mare erou al gramaticii romane... hihi). Si cand am nevoie sa vorbesc cu cineva si nu gasesc pe nimeni. Bai mor. Ca aseara. Fusesem in oras ca sa ma plimb. Ningea asa de tare ca nu vedeam la un metru. Iar sub 1 metru era doar zapada si bocancii mei de armata. Bai, daca-ti musc un sut in cur cu bocancii astia abia atunci o sa ai un sampler din what the violence is. Bai, deci plimbarea ideala. M-am invartit prin centru, m-am dus la OTP, m-am uitat pe fereastra un pic la Angel. Angel. Era frumoasa, avea clienti, lucra, era concentrata, era asa... Iti venea sa fii om. Nu stiu daca lacrimam ca ma uit la ea sau ca imi intra zapada in ochi. Pula mea, amandoua sunt la fel de pure (bai si nu rade de mine in ga-tu ma-tii de duda ca sunt romantic... sunt romantic, bai. Eminescu e un cacat pe langa mine. Daca as scrie poezii, l-as da jos de pe soclu sa stii si tu asta. Dar nu scriu ma, ca n-am eu chef sa rastorn ierarhiile la astia). Oricum, senzatia aia de limpezire, de clatit ochii, de stat pe spate si supt pula in versuri daca ma intelegi. Ma incalzisem asa tare de dragul ei, ca in jur se topea zapada, se facea paraiase si se scurgea la vale. Doua dare. Bai, deci... Strada arata de parca ii curgeau mucii. Uneori aveai impresia ca-si trage nasul. Dupa aia, am vazut-o pe directoare invartindu-se pe acolo si mi s-a facut frig. Paraiasele au inghetat, iar strada si-a pus iar fularul la gura. E drept, simultan mi s-a sculat si pula, dar nu e vreme pentru contradictii acum.
Am ajuns acasa pe la pranz. Bai si mi se facuse o foame. Aveam niste conserve de ton prin frige, dar voiam ceva cald. De fapt, pula mea, de ce sa te mint, voiam sa stau cu cineva de vorba. Sa mananc si sa ascult o persoana. S-o aud cum vorbeste tampenii, sau cum respira, sau cum se misca prin preajma si ma ignora. Adica muie lui Hegel cu dialectica lui de cacat, asa ma simteam. M-am dus la doamna Neli. Sigur avea ceva. Dadeam si o muie, poate ii udam si florile, poate-i desfundam gaoaza, gaseam noi ceva...Bai, deci am sunat o data, am sunat de doua ori. Pula, nimeni. M-am enervat. Am dat cateva picioare in usa. In mod normal sarea din tzatzani, daca era din lemn. Asta era de metal. Eram furios. Nu era acasa. Am urcat la doamna Mogos. Bai, ii luam pudelul si mergeam amandoi la futut. Stiam eu o boarfa care avea un bichon, tot mascul, dar pula mea nimeni nu-i perfect. Eu ii trageam o muie stapanei, asta micu’ il futea pe ala-n cur, o scoteam noi la capat. Doamna Mogos era, dar Jimmy pula. Unde-i catelul, am intrebat-o. A iesit cu Mogos (adica cu boul ala de bosorog al ei), s-au dus la piata. Am urlat. Am coborat.
Am sunat la Angel. Angel, asculta-ma numai cinci minute. Nu pot, te rog sa ma crezi, nu pot, e coada aici... inchid, iarta-ma, te sun deseara. Mi-a inchis. O sun pe directoare. Alo? Lumina mea stelara coborata pe Pamant cu o nava extraterestra care avea pana prostului? Ah, frumosule, ce faci? Bine, salbaticiune a Saharei uscisa de Hemingway si transformata in personaj in pentru cine bat clopotele. Mai, ai cam disparut acum doua zile. Pai, bibilica sfanta din gradina marelui sultan, erai ocupata, am fost un pic frustrat. Asa ca m-am carat acasa. Iarta-ma, mi-a zis, o sa ma revansez.. Si mi-a mai zis, acuma castig bani, da puisor? Te sun cand simt ca am nevoie. Sigur, element al naturii nedescoperit inca pentru ca savantii au innebunit cu totii in fata unei asemenea minuni. Dar vorbeam deja singur. Am simtit nevoia sa completez, s-o fut pe ma-ta in gura.
Am ajuns acasa pe la pranz. Bai si mi se facuse o foame. Aveam niste conserve de ton prin frige, dar voiam ceva cald. De fapt, pula mea, de ce sa te mint, voiam sa stau cu cineva de vorba. Sa mananc si sa ascult o persoana. S-o aud cum vorbeste tampenii, sau cum respira, sau cum se misca prin preajma si ma ignora. Adica muie lui Hegel cu dialectica lui de cacat, asa ma simteam. M-am dus la doamna Neli. Sigur avea ceva. Dadeam si o muie, poate ii udam si florile, poate-i desfundam gaoaza, gaseam noi ceva...Bai, deci am sunat o data, am sunat de doua ori. Pula, nimeni. M-am enervat. Am dat cateva picioare in usa. In mod normal sarea din tzatzani, daca era din lemn. Asta era de metal. Eram furios. Nu era acasa. Am urcat la doamna Mogos. Bai, ii luam pudelul si mergeam amandoi la futut. Stiam eu o boarfa care avea un bichon, tot mascul, dar pula mea nimeni nu-i perfect. Eu ii trageam o muie stapanei, asta micu’ il futea pe ala-n cur, o scoteam noi la capat. Doamna Mogos era, dar Jimmy pula. Unde-i catelul, am intrebat-o. A iesit cu Mogos (adica cu boul ala de bosorog al ei), s-au dus la piata. Am urlat. Am coborat.
Am sunat la Angel. Angel, asculta-ma numai cinci minute. Nu pot, te rog sa ma crezi, nu pot, e coada aici... inchid, iarta-ma, te sun deseara. Mi-a inchis. O sun pe directoare. Alo? Lumina mea stelara coborata pe Pamant cu o nava extraterestra care avea pana prostului? Ah, frumosule, ce faci? Bine, salbaticiune a Saharei uscisa de Hemingway si transformata in personaj in pentru cine bat clopotele. Mai, ai cam disparut acum doua zile. Pai, bibilica sfanta din gradina marelui sultan, erai ocupata, am fost un pic frustrat. Asa ca m-am carat acasa. Iarta-ma, mi-a zis, o sa ma revansez.. Si mi-a mai zis, acuma castig bani, da puisor? Te sun cand simt ca am nevoie. Sigur, element al naturii nedescoperit inca pentru ca savantii au innebunit cu totii in fata unei asemenea minuni. Dar vorbeam deja singur. Am simtit nevoia sa completez, s-o fut pe ma-ta in gura.
Bai, deci muream. Dar voiam s-o fac cu tambalau, cu gasca. Voiam pe cineva. Am iesit sa-mi cumpar Cola. Eram nervos asa ca eram doar in tricou . Ala cu : “tot ceea fac eu este împotriva tuturor”. La chiosc vinde de-o viata tanti Clementina. Ce faci ma Nicule? Uite, bre, vreau si eu o sticla de Cola. Am la oferta, cu cartofi. Da-mi ca si-asa mi-e foame. 4 lei. Am platit. Am plecat. M-am intors. Tanti Clementina, matale nu te plictiesti aici? Dar ce-ti veni ba baiatule? Nu stiu, mi-am amintit de tata, as da ceva de pomana. Ce bei? Tanti Clementina e o betiva notorie, o stie tot cartierul. S-a uitat in raft. De cat dispui? Bre, pentru tata dispun. Uite, plateste-mi sticluta aia de coniac. Am scos banii si am platit. A baut-o din pirma. Ba, sa traiasca tac’tu. Sa traiasca bre, ca e mort de vreo 10 ani. Asa se zice. Merge afacerea? Cat timp tu cumperi Cola, Mogos cumpara tigari si asa toti vecinii, merge. Eu am mai zis una. Tanti Clementina a zis alta. Eu una. Ea a zis din nou alta. I-am platit vreo 10 sticlute cu coniac. Am mancat 8 pungi de cartofi. Am spart seminte. Mi-a zis ca fiica-sa se fute pe bani. I-am zis ca mai bine decat sa se futa pe gratis. Mi-a povestit cum a facut ea nunta la lumanare. Cum a iubit doi barbati in acelasi timp. Cum crestea pepeni cand era la tara. Frumoasa era tanti Clementina asta in cealalta viata, ca precis a mai avut una. Si povestea numai din aia.M-am uitat la ceas. Se facuse 12. Bre, e 12 noaptea, trebuia sa inchizi demult. Da ma, stiu, dar cateodata mor sa vorbesc cu cineva si n-am cu cine.
luni, 27 septembrie 2010
Treizeci si patru
Bai, deci am o stare de cacat si-mi bag pula-n ma-sa. E starea in care am chef de ceva dar nu stiu de ce. Si orice mi-ai da, zic nu. Vrei sa ma futi, o sa ma intrebi. O sa zic, nu. Vrei sa ti-o sug? Nu si nu. Vrei un funduletz? Nu ma. Am 1 milion de parai, vreau sa ii donez, vrei? Ma fut in ei. Te fac regele femeilor. Hai pa. Ba, nemurirea, merge? Nu, azi nu. Bai, deci asa e starea mea de cacat.. Stii cand ma apuca, Helena? Cand nu ma mai mint nici pe mine. Bai, deci de obicei reusesc. Am un evantai de minciuni. Am un portofoliu misto. Umplu un ghid. Doua volume. Am chiar stil. Deci nimeni nu ma minte mai bine decat ma mint eu. Pai cand ma mint eu, apele nu ingheata, se fac scrum. Si eu calc pe deasupra lor. Intelegi? Tu cum crezi ca traiesc, cu hrana? Cu bautura? Cu pizda? Cu aer? Cu speranta? Nu , traiesc din minciunile mele. Pricepi sau esti si tu proasta la ora asta? Bai, deci, eu nu mananc ci ma prefac ca mananc. Nu iubesc, ma prefac ca iubesc. Nu traiesc, ci doar fac un moft din asta. Nici nu cred ca fut, cred ca astea in care-mi bag eu pula se prind ca pot fi tradus usor si mint odata cu mine. Nu fut femei, fut minciuni de femei.
Stii ce e iubirea, Helena? E panica. Cand ai impresia ca nu mai simti nimic pentru ea, ca totul a devenit rece... Te intrebi ce pizda ma-sii ai cu femeia aia si cum ti s-a pus pata tocmai pe ea. Si te panichezi. Dupa aia simti ca nu mai poti, ca ti-ai face dintii cupa de excavator si-ai sapa pana la ea sub pat, numai ca sa ii spui noapte buna, baby. Ca nu mai ai aer, somn, lumina, bani de buzunar si o existenta suportabila. Si iar te panichezi. Cand te suna te panichezi ca s-a intamplat ceva. Cand nu te suna, te panichezi ca nu te suna. Cand o futi te panichezi ca va fi pentru ultima data. Cand n-o futi te panichezi ca a fost deja ultima data. Cand intarzie te panichezi ca nu mai vine. Cand vine prea devreme te panichezi ca se grabeste si nu sta mult cu tine. Cand doarme te panichezi ca a murit. Cand o surprinzi treaza noaptea te panichezi ca te tradeaza. Sau ca a innebunit. Iubirea e nashpa.
Bai, deci eu cand spun unei femei „simt ca te pierd”, sa-mi bag pula asa e, o pierd. Poate sa ma iubeasca pana la medicatie, pot s-o iubesc ca un trepanat, daca eu simt ca o pierd, o pierd. Si-o pierd. Miscarea asta imi iese la mare arta. Si aia nu mai e minciuna. Asa a fost cu Fiona. Bai, deci o iubeam atat de mult ca, dimineata cand ma trezeam ma culcam la loc, numai ca sa nu sufar ca un caine. Cat am iubit-o pe asta, am dormit cum n-am dormit toata viata mea. Dormeam non stop. Ea statea la mama si eu stateam la dracu. Nu am vazut-o decat de doua ori, cand putea ea sa fuga de acasa, pana la hotel. Unde, de obicei, o asteptam 4-5 zile, pana gasea o fereastra.
Era maritata cu unul. Ea era mama iar el era tata. Intr-o zi a vrut sa fie si femeie. Si-a dat de mine. Asa, pe strada, intr-un oras strain pentru amandoi, din nimic, din doua priviri, un ce faci si un schimb de adrese de e-mail. I-am scris. Multe mailuri. Dormeam, ma trezeam scriam mail si ma culcam la loc. Iar ma trezeam, iar ii scriam si iar adormeam. Bai, deci... N-au toti cordacii tai Helena spermatozoizi in coaie cate mesaje i-am scris eu femeii. N-ai tu fitze, de cate ori i-am spus c-o iubesc, ca nu prea am aer, ca fara ea imi bag pula, ma omor. Si oricum, la cat dormeam ziceai ca-s mort. O rugam, o imploram sa-mi cedeze. Macar pe mail. Sa-mi zica si ea ca ma vrea si ca si-ar pune-o cu mine. Mereu imi spunea ca nu e pregatita. Si-o iubeam si mai tare. Adevar spun : nu poti iubi o femeie decat daca n-ai futut-o. Si mai spun unul : iubirea e un concept pur teoretic. Si inca unul : ramai gay.
Stii ce e iubirea, Helena? E panica. Cand ai impresia ca nu mai simti nimic pentru ea, ca totul a devenit rece... Te intrebi ce pizda ma-sii ai cu femeia aia si cum ti s-a pus pata tocmai pe ea. Si te panichezi. Dupa aia simti ca nu mai poti, ca ti-ai face dintii cupa de excavator si-ai sapa pana la ea sub pat, numai ca sa ii spui noapte buna, baby. Ca nu mai ai aer, somn, lumina, bani de buzunar si o existenta suportabila. Si iar te panichezi. Cand te suna te panichezi ca s-a intamplat ceva. Cand nu te suna, te panichezi ca nu te suna. Cand o futi te panichezi ca va fi pentru ultima data. Cand n-o futi te panichezi ca a fost deja ultima data. Cand intarzie te panichezi ca nu mai vine. Cand vine prea devreme te panichezi ca se grabeste si nu sta mult cu tine. Cand doarme te panichezi ca a murit. Cand o surprinzi treaza noaptea te panichezi ca te tradeaza. Sau ca a innebunit. Iubirea e nashpa.
Bai, deci eu cand spun unei femei „simt ca te pierd”, sa-mi bag pula asa e, o pierd. Poate sa ma iubeasca pana la medicatie, pot s-o iubesc ca un trepanat, daca eu simt ca o pierd, o pierd. Si-o pierd. Miscarea asta imi iese la mare arta. Si aia nu mai e minciuna. Asa a fost cu Fiona. Bai, deci o iubeam atat de mult ca, dimineata cand ma trezeam ma culcam la loc, numai ca sa nu sufar ca un caine. Cat am iubit-o pe asta, am dormit cum n-am dormit toata viata mea. Dormeam non stop. Ea statea la mama si eu stateam la dracu. Nu am vazut-o decat de doua ori, cand putea ea sa fuga de acasa, pana la hotel. Unde, de obicei, o asteptam 4-5 zile, pana gasea o fereastra.
Era maritata cu unul. Ea era mama iar el era tata. Intr-o zi a vrut sa fie si femeie. Si-a dat de mine. Asa, pe strada, intr-un oras strain pentru amandoi, din nimic, din doua priviri, un ce faci si un schimb de adrese de e-mail. I-am scris. Multe mailuri. Dormeam, ma trezeam scriam mail si ma culcam la loc. Iar ma trezeam, iar ii scriam si iar adormeam. Bai, deci... N-au toti cordacii tai Helena spermatozoizi in coaie cate mesaje i-am scris eu femeii. N-ai tu fitze, de cate ori i-am spus c-o iubesc, ca nu prea am aer, ca fara ea imi bag pula, ma omor. Si oricum, la cat dormeam ziceai ca-s mort. O rugam, o imploram sa-mi cedeze. Macar pe mail. Sa-mi zica si ea ca ma vrea si ca si-ar pune-o cu mine. Mereu imi spunea ca nu e pregatita. Si-o iubeam si mai tare. Adevar spun : nu poti iubi o femeie decat daca n-ai futut-o. Si mai spun unul : iubirea e un concept pur teoretic. Si inca unul : ramai gay.
Prima data in hotel. Doar am tinut-o in brate. 15 minute atat a putut sa stea. Eu schimbasem doua trenuri de noapte si o cursa locala ca sa ajung acolo.. Iar ea n-a stat decat 15 minute. Am pupat-o odata, am strans-o in brate de doua ori si am tacut. Ne-am privit, apoi eu am privit pe fereastra. Pentru ca ii pusesem mana pe fund si-o voaim si pentru ca ea mi-a indepartat-o. Bai, deci asa ceva nu se face. Dupa care s-a ridicat si mi-a spus, iarta-ma, trebuie sa plec, imi pare rau. Si-a plecat. Un barbat normal isi baga pula in ma-sa si-o uita. Zi Helena, nu asa trebuie sa faca un barbat normal? Bai, a trebuit sa dau muie la doua parashutes, sa fut in cur o a treia si sa iau bataie de la un golan (pentru ca ma legasem de nevasta-sa, in holul hotelului) ca sa ma mai linistesc. Un pic. Cursa locala, doua trenuri de noapte si acasa. Si iar mailuri.
Ne-am revazut dupa 6 luni. Doua ore. M-a lasat sa-i ating sanii. I-am sarutat sutienul. Am vorbit.A plans. Mi-a zis ca ma iubeste. Bai, deci daca te uitai in ochii ei puteai s-o si crezi. Si iar a plecat. Mi-a promis ca a treia oara se va intampla. Nu s-a mai intamplat. Stii de ce? Pentru ca am hotarat ca trebuie s-o pierd. Pe mail se reluau aceleasi fraze. Cand spui de o suta de mii de ori te iubesc nu mai e fun, nici macar nu te mai face sa suferi, e doar o laba de repetitie. Asa m-am trezit eu atunci, intr-o zi, intr-o stare de cacat.. Si am realizat ca ma mint. Ca-mi pierd vremea cu ea. Ca nu acumulez nimic decat draci si amintiri, chestie care nu ma interesa intrucat nu imi scriam memoriile. N-o sa le scriu niciodata. N-am avut curaj sa-i scriu un e-mail. N-am avut curaj s-o sun, sau sa-i trimit un cacat de sms. Pur si simplu, am disparut. Bai, tu stii cum dispar eu? Bai, deci ramane alb, ramane imaculat. N-am fost. Ajungi sa crezi ca ai visat urat intalnindu-ma intr-o zi pe mine. M-a sunat, mi-a scris mailuri, mi-a spus ca plange, mi-a spus ca ma cauta. Stii ce am simtit eu din toate astea, Helena? O gaura ma. Mare. Ca o pizda. De unde am dedus ca nu e misto sa fii femeie.
Treizeci si trei
Bai, deci ce inseamna sa fii inteligent. Inseamna sa-i faci pe toti prostii care vorbesc cu tine sa se simta destepti. Sa ajunga sa creada ca ideile tale sunt, de fapt, ideile lor. Sa te acuze ca le furi conceptele. Sa ia un pistol, sa ti-l puna la tampla si sa traga. Dupa care, redevenind ceea ce n-au incetat niciodata sa fie, sa nu realizeze ce prostie au facut. La final nu sufera nimeni.
duminică, 26 septembrie 2010
Treizeci si doi
Bai, deci dupa ce tragi o iarba ai o singura senzatie mai ca lumea. Senzatia ca mai vrei una. Eu aveam si senzatia si iarba. Dar nu norocul pentru ca am auzit o bataie in usa. Am strigat, daca te bag in pizda ma-tii de superi? Nu. Normal – era doamna Neli. Hai intra. A intrat. Buna dimineata vecine. Vrei sa spui ca e dimineata? Da, e 9. M-am uitat pe geam – tocmai trecea bruneta initial frumoasa, apoi proasta apoi inexistenta. Da ma, e 9. Ce somn am avut. Avea in maini o farfurie din care ieseau aburi. Ce ai acolo? Vecine, am facut niste omleta cu salatica de rosii si cu un muschiulet prajit. In timp ce am mancat ea a asteptat cuminte pe fotoliu. Se uita la mine. Eu ma uitam la ea. Ea se uita la mine. Eu ma uitam la ea. Avea un capot nou, de culoare verde. Statea picior peste picior. Mi se sculase pula. Un singur lucru nu mergea, era prea simplu. Voiam ceva nou. Aveam inca gura plina cand i-am zis, bai ia ridica-te in picioare. M-am ridicat si eu, m-am dus la hard si am pus un IT’S A BEAUTIFUL DAY. A inceput sa cante: let my woman flow/ to her own natural rhytm... Acuma danseaza. Eu vecine? Da cine pizda ma-tii ma, mama? A inceput sa danseze. Tinea mainile pe langa corp si isi plimba curul stanga dreapta intr-un ecart foarte stramt. Am aruncat cu o rosie dupa ea. Pai nu asa, tanti. Pula mea, nu vezi ca sunt indispus? N-am mai facut asta vecine. Si cand te-am futut in cur ai spus la fel. A ridicat mainile sus si a largit ecartul. Aducea cu o tufa infiorata de crivatz. Acum invarte-te. S-a invartit. Acum chiuie. A chiuit. Acuma zi, i am a sexy bitch. A zis, i am a sexy bitch. Acuma sari. A sarit. Toata lumea mainile sus. Toata lumea mainile sus, a zis si ea. Nu va aud, si mai sus. Nu va aud, si mai sus. Hai ca ne distram. M-am simtit foarte incurajat sa ma duc sa ma pish pe ea. M-am pishat pe ea. Party ce pula mea. Asa e mai bine. M-am intors. Vrei ceva mai antrenant? Uite. Astia-s LITTLE TRAGEDY. Ai auzit de LITTLE TRAGEDY. Nu vecine. Corect, de unde pula mea sa auzi tu de astia? Hai mai danseaza. Asa cum stii tu. Am scos din borseta iarba, am facut un joint, l-am aprins si am tras. Am tras un fum, am mai tras unul. My fucking God. Doamna Neli se transforma. In tanara Neli. In frumoasa Neli. In tanara si frumoasa Neli. In fermecatoarea Neli. Care avea doi sani. Care dansa dumnezeieste. Bai, deci Paula Abdul era, daca ai esti vreun pricposit care a auzit de asta. Dance little angel. Dance my bottom of my heart. Dance my fucking dream. Stateam rascracanat, intins pe canapeaua mea cu brate de centaur. Fumam si priveam cum prezenta aia se transforma pentru mine. O trageam in piept. Era frumoasa, pentru numele lui Dumnezeu. Devenea tot mai frumoasa. Si mai frumoasa. Extraordinar de frumoasa. Insuportabil de frumoasa. Frumoasa pana la voma. Asa ca am vomat de frumoasa ce era. Bai, deci era asa de frumoasa incat mi-a dereglat bila. Era mai frumoasa decat Creatia. Mai intai a fost ea, abia dupa aia a fost cuvantul, bai Doamne. I-am zis, bai Neli, esti asa de frumoasa incat mi-e rusine ca sunt aceeasi rasa ca si tine. Uite, de maine sunt un sobolan, jegos care sta la gura WC-ului tau si-ti mananca cacatul (ce cacofonie jenanta, nu pizda proasta care ma judeci acum ?). Cu asta o sa ma hranesc eu de acum incolo, din ce-o sa caci tu. Dar de maine, mai lasa-ma azi sa fiu nefericit si abandonat in organizarea asta superioara. Am mai tras un fum. I-am zis, bai Neli esti asa de frumoasa incat mi-e rusine traiesc in aceeasi epoca in care traiesti si tu. M-am dus, mi-am luat pistolul si mi-am tras un glonte in cap. A curs putin sange. I-am zis, esti asa de frumoasa incat nu pot sa mor. Pentru ca n-am murit. Glontul a trecut frumos prin tampla unu, apoi prin tampla doi si s-a dus in perete, in poza primei mele iubite, care acum e grasa cat o vaca, o cheama Silvia si suge pula la un italian care n-o plateste pentru ca zice c-o iubeste. Esti asa de frumoasa ca-mi vine sa dansez si eu. Si-am dansat si eu. Bai, deci eu cand dansez cu Neli care e frumoasa, nimic nu poate fi in neregula. Nimic nu este nelalocului lui, iar perfectiunea devine un moft. Am luat-o in brate, ne-am invartit amandoi, mai repede, tot mai repede, am facut o gaura in podea, apoi, in subsol si-am dansat asa pana ne-am trezit in partea cealalta, undeva in America. In Rocky Mountain. Si-au dansat cu noi : si ursul grizzly, si indienii apache, si extraterestrii mutati acolo din zona 51, si mormonii. Si ne-am intors, am mai dansat putin. Dupa aia am obosit. M-am intins pe jos, pentru ca fotoliul era mult prea sus. Neli dansa in continuare. Daduse de gust. Apoi n-am mai fost asa de frumoasa. N-a mai fost tanara si frumoasa Neli. N-a mai fost Neli. Nu mai avea doi sani, ci doar unul. Era doamna Neli care se fatzaia pe acolo atat de dizgratios ca mi-a facut greatza. Dupa aia nu mai stiam cine e. Tu cine esti? Neli, doamna Neli. N-am auzit... In fine, si ce pula mea crezi ca faci aici, doamna Neli? Dansez. Am inceput sa rad. Bai, deci radeam ca o capra. Stii cum rade o capra? Uita-te in oglinda. Dansezi, am intrebat-o. Da, dansez. Si cine pizda ma-tii te-a pus ma sa dansezi? Ce-i aici, Spice? Twice? Bamboo vintage? Pai tu vecine. Eu... Ma, tu sti cine sunt eu? Da, vecinu’. Corect. Mi se mai spune si vecinu’. Deci zici ca ma cunosti. Da, de ani buni. Ti-am dat vreodata muie. De nenumarate ori. Dar in cur te-am futut? O-ho. Dar in pizda. Eh, acolo mai rar. Iesi afara curva dracului. A iesit. Bai, deci nu ma dezbar data de obiceiul asta de a fute necunoscute si pace.
sâmbătă, 25 septembrie 2010
Treizeci si unu
Buna Doina, ce surpriza. M-am gandit s-o luam cu noi, a spus directoarea intr-un treacat studiat. Prea sta singura saracuta. Sigur. Masina a pornit. Directoarea se uita inainte, eu ma uitam in oglinda retrovizoare. Angel se uita in oglinda retrovizoare. Ne uitam unul la celalalt. Mi-a zambit. I-am zambit si eu, in gand, dar s-a prins. Si-a indepartat putin picioarele. Ya baby, chiltotzeii galbeni. La fel de inocenti. Si-am simtit din nou nevoia sa fiu acolo, la ea in brate. Si sa plang. Esti ok? Da, pachetelul meu roz de senzatii tari. Sigur? Sigur, aurora mea boreala vazuta de la etajul 11 al unui hotel din Sankt Petersburg, cu un pahar de sampanie in mana. Angel a tusit de cateva ori. De fapt radea. Nu se putea abtine. Din cauza ta, i-am reprosat in gand. Noi doi disperam diferit, mi-a raspuns. Adica? Adica numai tu esti ridicol. Minge de ghem, set si meci.
La ce te gandesti, frumosule? Ah, e un lux inutil, sirena pescuita intr-o noapte de un cautator de perle singur pe lume si dornic de iubire. Asa ziceam si eu. Esti un dulce. Si tu esti dulce, baclava siropoasa, preparata de bucatarul Padishahului Iranului cand se afla in extaz liric. Hai, c-o iei razna. O iau unde vrei tu. Vino sa te pup. M-a pupat. Angel a tusit din nou.
Am ajuns la clubul de fitze. Il stiam. Acolo dadusem o muie unei femei de serviciu care ma surprinsese pishandu-ma pe un zid. Te zic lu’ sefu’. Seful era un soi de Smarandescu al locului. Iti dau 2 EURO, in monezi de cate 50 de centi. Poti sa-i economiesti daca ai porc. Mai multi n-am. Nu, iti sug pula si uit. Unei femei nu i se refuza abandonul gratuit, dar daca o vedeai pe aia... nina cassian era un soi de valentina pelinel pe langa asta... simteam ca-mi bag pula intr-un dovleac de Halloween. Dovlacul sugea cu vorbe. Oamenii normali isi amintesc intamplarile frumoase. Helena, eu sunt normal? Vorbim intr-o zi despre asta?
In club un grup de smecheri din astia corpo, bazati. Ei cu camasi in dungi peste pantalonii sport, ele smart casual. Bune toate. Am dat mana cu toti. M-am recomandat, Mircea. Mircea? De la Cartarescu? Sunt mai bun decat ala, toanto. Era muzica, n-a auzit. Directoarea s-a integrat repede in grupul in care era deja integrata. Suntem intr-un team building, fa-ti si tu prieteni. M-a abandonat intr-un colt. Din cand se uita la mine, imi zambea si continua ce avea de facut. Adica sa ma ignore. Angel era in alt colt. Un picolo mi-a vanturat in fata o tava cu o sticla de ceva tare si cateva pahare. Mi-a intins unul. I-am aratat obrazul. S-a prins desi nu i-a facut placere. A luat paharul si mi-a lasat sticla. Din care am baut.
M-am ridicat si m-am apropiat de o ea si un el. El purta ochelari, usor durduliu, mecla de om educat cu parinti securisti. Candva. Ea... ea buna de tot. Fina. Numai daca ascundeai in buzunare un chibrit riscai s-o vezi topindu-se. Salut. Salut mi-au raspuns fara sa se uite la mine. Pot sa stau langa voi? Sigur. Am stat langa ei. Nu spun nimic, doar va ascult. De fapt, nici nu va ascult, fiind un nimeni pe aici, vreau doar sa nu fiu singur. Sigur. El ii spunea ca e doar o problema de timp ca sa puna mana pe job-ul de senior analyst officer. Ea ii spunea ca incepe s-o deprime naveta asta intre Bucuresti si Paris. El ii spunea ca ta-su i-a cumparat un apartament la Viena. Ea ii spunea ca ma-sa are un nou iubit si ca nu-l prea place pentru ca se da prea smecher cu iahtul lui de 400,000 de parai. El ii spunea ca totul ar fi ok daca s-ar insura pana la 32 de ani, pentru ca dupa aceea simte ca s-ar dedica business-ului. Ea ii spunea ca ar vrea o vacanta, dar ca nu are cu cine sa plece. M-am bashit. M-am ridicat abia dupa ce le-a trecut surpriza. Am salutat. Inainte sa ma indepartez le-am spus : copii, e nasol, futeti-va. Hard. Very hard. S-au uitat urat.
M-am dus langa un alt grup. Era trei gagici. Stateau pe canapea, beau cocktail-uri si sporavaiau. Fetelor, pot sa ma asez langa voi? Hihihihi, s-au hlizit. M-am asezat. Sunteti frumoase toate. Hihihi, s-au hlizit. Sunteti surori? Hihihihi, s-au hlizit. La ce spital? Hihihihi, s-au hlizit. Fetelor, nu ca ar merge o pula? Hihihih, s-au hlizit. Fetelor, nu-i asa ca totul se duce dracului? Hihihih, s-au hlizit. Fetelor, nu-i asa, ca daca spun doar hai cu mine, va ridicati si veniti cu mine? Hihihih, s-au hlizit. Fetelor nu-i asa ca sunt cam idiot? Hihihi, s-au hlizit. Fetelor, e cam nashpa totul aici, m-as pisa in paharele voastre. Hihihih, s-au hlizit. Bai, deci sunteti cretine. Hihihihi, s-au hlizit. Bai, deci imi bag pula in mamele voastre. Hihihih, s-au hlizit. Angel s-a apropiat. Te distrezi? Nu prea. Orice le-as zice astea rad. Logic, nu inteleg o iota – sunt din Malta. M-am destins. M-am ridicat. Le-am aratat pula. Limbajul international, you know. Au dus mana la gura. Gest firesc. Am luat-o de mana. Hai undeva unde sa nu ne mai simtim mici.
Am iesit intr-un hol. Din hol urcau niste scari. Am urcat cateva etaje. Pana am obosit. Alt hol. Pustiu. Te vreau. Si eu. Ne-am intins pe jos. Mi-a spus, tu o sa fii intotdeaua al meu. I-am spus, as fi vrut sa ma faca fericit. Mi-a spus, as vrea sa te fac fericit. I-am spus, as vrea si eu.Mi-a spus, vreau un copil de la tine. I-am spus, esti idioata. Mi-a spus, idioatele fac copii cu tine. I-am spus, vreau sa te ling. Mi-a spus, nu, vreau sa facem dragoste. I-am spus, ok, dar macar scoate-ti chiloztii. Mi-a spus, scoate-i tu. I-am scos si mi i-am pus intr-un buzunar. I-am spus, nu ti-i mai dau. Mi-a spus, nu-i nimic, mai am. I-am spus, si care mai e treaba? Mi-a spus, esti tampit, trage-mi-o odata. Mi-am bagat-o. Am gafait. A gafait. Am spus, ah. A spus, ah. I-am scos sanii. I-am sarutat. M-a mangaiat pe par. I-am spus, intoarce-te. Mi-a spus, mi-era dor de tine. I-am spus, vreau sa te fut in cur. Mi-a spus, nu. I-am spus, bine si mie mi-a fost dor de tine. Mi-a spus, daca ne vede cineva? I-am spus, nu mai dureaza mult. Oricum nu sunt pe noi decat doua camere video, o nimica toata. Mi-a spus, sa nu te prind ca termini afara. I-am spus, sa nu te prind ca-mi ceri pensie alimentara. Mi-a spus, vreau un copil, nu doi. I-am spus, te iubesc. Mi-a spus, doar pentru ca esti excitat. I-am spus, s-ar putea. Mi-a spus, te iubesc. I-am spus, stiu. Am strigat. A strigat. I-am umplut pizda cu EU-ri. Am ramas putin asa. Apoi am sarutat-o. Crezi ca o sa afle? Crezi ca-mi pasa? Ne-am ridicat. Am coborat scarile. Ea a intrat prima. Apoi am intrat si eu. M-am asezat in acelasi colt. Directoarea mi-a zambit si m-a ignorat.
La ce te gandesti, frumosule? Ah, e un lux inutil, sirena pescuita intr-o noapte de un cautator de perle singur pe lume si dornic de iubire. Asa ziceam si eu. Esti un dulce. Si tu esti dulce, baclava siropoasa, preparata de bucatarul Padishahului Iranului cand se afla in extaz liric. Hai, c-o iei razna. O iau unde vrei tu. Vino sa te pup. M-a pupat. Angel a tusit din nou.
Am ajuns la clubul de fitze. Il stiam. Acolo dadusem o muie unei femei de serviciu care ma surprinsese pishandu-ma pe un zid. Te zic lu’ sefu’. Seful era un soi de Smarandescu al locului. Iti dau 2 EURO, in monezi de cate 50 de centi. Poti sa-i economiesti daca ai porc. Mai multi n-am. Nu, iti sug pula si uit. Unei femei nu i se refuza abandonul gratuit, dar daca o vedeai pe aia... nina cassian era un soi de valentina pelinel pe langa asta... simteam ca-mi bag pula intr-un dovleac de Halloween. Dovlacul sugea cu vorbe. Oamenii normali isi amintesc intamplarile frumoase. Helena, eu sunt normal? Vorbim intr-o zi despre asta?
In club un grup de smecheri din astia corpo, bazati. Ei cu camasi in dungi peste pantalonii sport, ele smart casual. Bune toate. Am dat mana cu toti. M-am recomandat, Mircea. Mircea? De la Cartarescu? Sunt mai bun decat ala, toanto. Era muzica, n-a auzit. Directoarea s-a integrat repede in grupul in care era deja integrata. Suntem intr-un team building, fa-ti si tu prieteni. M-a abandonat intr-un colt. Din cand se uita la mine, imi zambea si continua ce avea de facut. Adica sa ma ignore. Angel era in alt colt. Un picolo mi-a vanturat in fata o tava cu o sticla de ceva tare si cateva pahare. Mi-a intins unul. I-am aratat obrazul. S-a prins desi nu i-a facut placere. A luat paharul si mi-a lasat sticla. Din care am baut.
M-am ridicat si m-am apropiat de o ea si un el. El purta ochelari, usor durduliu, mecla de om educat cu parinti securisti. Candva. Ea... ea buna de tot. Fina. Numai daca ascundeai in buzunare un chibrit riscai s-o vezi topindu-se. Salut. Salut mi-au raspuns fara sa se uite la mine. Pot sa stau langa voi? Sigur. Am stat langa ei. Nu spun nimic, doar va ascult. De fapt, nici nu va ascult, fiind un nimeni pe aici, vreau doar sa nu fiu singur. Sigur. El ii spunea ca e doar o problema de timp ca sa puna mana pe job-ul de senior analyst officer. Ea ii spunea ca incepe s-o deprime naveta asta intre Bucuresti si Paris. El ii spunea ca ta-su i-a cumparat un apartament la Viena. Ea ii spunea ca ma-sa are un nou iubit si ca nu-l prea place pentru ca se da prea smecher cu iahtul lui de 400,000 de parai. El ii spunea ca totul ar fi ok daca s-ar insura pana la 32 de ani, pentru ca dupa aceea simte ca s-ar dedica business-ului. Ea ii spunea ca ar vrea o vacanta, dar ca nu are cu cine sa plece. M-am bashit. M-am ridicat abia dupa ce le-a trecut surpriza. Am salutat. Inainte sa ma indepartez le-am spus : copii, e nasol, futeti-va. Hard. Very hard. S-au uitat urat.
M-am dus langa un alt grup. Era trei gagici. Stateau pe canapea, beau cocktail-uri si sporavaiau. Fetelor, pot sa ma asez langa voi? Hihihihi, s-au hlizit. M-am asezat. Sunteti frumoase toate. Hihihi, s-au hlizit. Sunteti surori? Hihihihi, s-au hlizit. La ce spital? Hihihihi, s-au hlizit. Fetelor, nu ca ar merge o pula? Hihihih, s-au hlizit. Fetelor, nu-i asa ca totul se duce dracului? Hihihih, s-au hlizit. Fetelor, nu-i asa, ca daca spun doar hai cu mine, va ridicati si veniti cu mine? Hihihih, s-au hlizit. Fetelor nu-i asa ca sunt cam idiot? Hihihi, s-au hlizit. Fetelor, e cam nashpa totul aici, m-as pisa in paharele voastre. Hihihih, s-au hlizit. Bai, deci sunteti cretine. Hihihihi, s-au hlizit. Bai, deci imi bag pula in mamele voastre. Hihihih, s-au hlizit. Angel s-a apropiat. Te distrezi? Nu prea. Orice le-as zice astea rad. Logic, nu inteleg o iota – sunt din Malta. M-am destins. M-am ridicat. Le-am aratat pula. Limbajul international, you know. Au dus mana la gura. Gest firesc. Am luat-o de mana. Hai undeva unde sa nu ne mai simtim mici.
Am iesit intr-un hol. Din hol urcau niste scari. Am urcat cateva etaje. Pana am obosit. Alt hol. Pustiu. Te vreau. Si eu. Ne-am intins pe jos. Mi-a spus, tu o sa fii intotdeaua al meu. I-am spus, as fi vrut sa ma faca fericit. Mi-a spus, as vrea sa te fac fericit. I-am spus, as vrea si eu.Mi-a spus, vreau un copil de la tine. I-am spus, esti idioata. Mi-a spus, idioatele fac copii cu tine. I-am spus, vreau sa te ling. Mi-a spus, nu, vreau sa facem dragoste. I-am spus, ok, dar macar scoate-ti chiloztii. Mi-a spus, scoate-i tu. I-am scos si mi i-am pus intr-un buzunar. I-am spus, nu ti-i mai dau. Mi-a spus, nu-i nimic, mai am. I-am spus, si care mai e treaba? Mi-a spus, esti tampit, trage-mi-o odata. Mi-am bagat-o. Am gafait. A gafait. Am spus, ah. A spus, ah. I-am scos sanii. I-am sarutat. M-a mangaiat pe par. I-am spus, intoarce-te. Mi-a spus, mi-era dor de tine. I-am spus, vreau sa te fut in cur. Mi-a spus, nu. I-am spus, bine si mie mi-a fost dor de tine. Mi-a spus, daca ne vede cineva? I-am spus, nu mai dureaza mult. Oricum nu sunt pe noi decat doua camere video, o nimica toata. Mi-a spus, sa nu te prind ca termini afara. I-am spus, sa nu te prind ca-mi ceri pensie alimentara. Mi-a spus, vreau un copil, nu doi. I-am spus, te iubesc. Mi-a spus, doar pentru ca esti excitat. I-am spus, s-ar putea. Mi-a spus, te iubesc. I-am spus, stiu. Am strigat. A strigat. I-am umplut pizda cu EU-ri. Am ramas putin asa. Apoi am sarutat-o. Crezi ca o sa afle? Crezi ca-mi pasa? Ne-am ridicat. Am coborat scarile. Ea a intrat prima. Apoi am intrat si eu. M-am asezat in acelasi colt. Directoarea mi-a zambit si m-a ignorat.
vineri, 24 septembrie 2010
Treizeci
Cum viata mea este extrem de plina cu goluri, uitasem de directoare. Care m-a sunat aseara si mi-a reamintit. Hei, cocoshel, tu mai traiesti? Stai sa verific, i-am zis, imi ia doar 15 secunde. Am asteptat 15 secunde si i-am raspuns, da asa se pare. Mai, asa se pare si mai cum. Ah, mereu uit. Da asa se pare, misterious woman from ikebana. Bai, deci nu stiu ce avea asta, dar ma inspira s-o alint gretos. Puteam sa-i spun orice, numai sa priceapa ea ca o pup in cur. Ce mai faci tu? Mi-e greu sa iti spun, chiar daca le-as pune intr-o ordine cronologica. Dar, daca as rezuma, as spune – nimic. Puiutz. Stii? Azi intram in weekend, ma gandeam daca ai program deseara. Stai sa verific, i-am spus, imi ia doar 15 secunde. Am asteptat 15 secunde si i-am raspuns, am agenda plina dar pot anula totul. Pentru tine, dara de parfum frantuzesc vechi a vietii mele. Asa mai merge. Bine, revin cu un telefon pe la 8, sa fii pregatit. Da, linie de demarcatie a gandurilor mele pure. Du-te dracului. A ras.
M-a sunat pe la 8. Esti pregatit? Stai sa verific, i-am zis, imi ia doar 15 secunde. Am asteptat 15 secunde si i-am raspuns, aproape. Mai am sa ma ridic din pat, sa fac un pipi, sa-mi fac dus, sa ma barbieresc, sa-mi pun blugii, tricoul si-s gata. Piatra de ametist cu irizatii de culoare galbena ce esti, mi-am amintit. As vrea eu, mi-a spus. Am admis in gand ca nu poti sa le ai pe toate. Vin sa te iau in jumatate de ora, ok? Stai sa verific... lasa asta, vin oricum...
A venit. O asteptam. In stanga aveam tricoul cu : “Te iubesc… ca zece mii de poezii la un loc… ca nota 10 la bacalaureat… ca cele treizeci de filme ale lui Hitchcock… iar pe scara Richter te iubesc ca gradul al doisprezecelea la epicentru...bonus tsunami”, iar in dreapta pe cel cu : “De ce se sinucid oamenii ? Cred că din nerăbdare... pentru a intra în Eternitate... fără a bate la uşă... prin efracţie...” Nu ma pot hotari, i-am spus. S-a uitat in jur, aici locuiesti tu? Nu, puisor prepelit la rotisorul dorintelor mele, am inchiriat-o doar cat sa te astept ca sa iesim. Eu locuiesc de fapt intr-un apartament clandestin, la Sidney, acolo unde se fac si se desfac rosturile lumii. Suntem 10 cu totii si ne cam plictisim. Te cam prostesti. Ma cam prostesc. Pune-l pe asta, si a scos de la ea din geanta un tricou albastru pe care scria : „Cît timp ne va lăsa Anticristul să-l tot aşteptăm ?… „ L-am luat de la Nike, mi s-a parut misto. Ce nu stia ea era ca, pentru mine, Anticristul venise.
Ma pregateam sa ma incalt. Stai un pic, mi-a spus. Am stat un pic. Mi-ai lipsit. Era calda. Si tu mie, gainusha de munte protejata de Guvernul Romaniei printr-o legislatie speciala. Nu eram cald, dar la mine nu e o problema. Atunci ? Atunci? Atunci s-a lasat in genunchi si mi-a scos pula. Cine a spus ca femeile nu a idei bune... Un aperitiv nu strica niciodata. Si mi-a luat aperitivul in bot. Am vrut s-o apuc de cap, nu m-a lasat. Am vrut sa-i scot sanii afara, dar nu m-a lasat. Am vrut s-o ling in pizda, dar nu m-a lasat. Am vrut sa pun o muzica, nu m-a lasat. Am vrut sa ma duc la fereastra sa-i gonesc pe golanii aia doi de la 4, care se uitau la noi, nu m-a lasat. Am vrut sa opresc robinetul pentru ca-l uitasem deschis, apa curgea, iesise din cada, intrase in living si crestea cam cu 2 cm pe minut. Nu m-a lasat. Am vrut sa gandesc dar nu m-a lasat. Am vrut sa salvez lumea. Nici nu s-a gandit. Am vrut sa-i fut un pumn in cap. Exact cand imi tinea pula intre dinti. Nu m-a lasat si bine a facut. Am vrut sa-i dau muie, dar nu m-a lasat (logic, cretino, facea deja asta). Mi-a spus doar sa stau cu mainile pe langa corp si sa vorbesc. Imi sugea pula si-si freca clitul. M-ai luat cam din oala. Vorbeste!
Si-am vorbit. Nu mai stiu exact ce. Femeia asta suge pula intr-un mod straniu. Adica iti suge pula si prin ea creierii. Simteam cum mi se ordoneaza neuronii si pornesc in mars spre cavitatea ei bucala. Cred ca ii citeam dintr-un ziar, sau din calendarul ortodox pe care-l am lipit pe perete. La un moment dat palma cu care se freca la pizda atingea apa care crestea constant. Iar apa clipocea vesela. Cine n-ar clipoci vesel in fata unei pizde... La un moment dat s-a terminat. Mai intai ea. Dupa aia eu. I-am umplut gura cu ganduri. Iar ea le-a inghiti fara niciun resentiment. S-a ridicat si-a aranjat putin tinuta si mi-a spus. Haide, grabeste-te, mai e cineva in masina, o sa intre la banuieli. Deci urma o petrecere in gasca. Una din aia in care toti arata bine, se dau smecheri sau chiar destepti, asculta Margineanu, danseaza, flirteaza si pun la cale afaceri. Ce pula mea cautam eu acolo, nu stiu? Si poate as fi gasit o scuza, dar coarda mi-a indesat in palma 1000 de euro. Ia, sa ai sa-mi faci cinste. Asa e frumos. De toti? A ras. O sa-ti raman suficient si tie. Am coborat. Avea un Toyota Civic negru. Pe cealalta o am la fostul sot, m-a rugat sa i-o imprumut, are un drum la Viena. Mi-a deschis usa. Am intrat. Buna Nic. M-am uitat in spate. Era Angel.
M-a sunat pe la 8. Esti pregatit? Stai sa verific, i-am zis, imi ia doar 15 secunde. Am asteptat 15 secunde si i-am raspuns, aproape. Mai am sa ma ridic din pat, sa fac un pipi, sa-mi fac dus, sa ma barbieresc, sa-mi pun blugii, tricoul si-s gata. Piatra de ametist cu irizatii de culoare galbena ce esti, mi-am amintit. As vrea eu, mi-a spus. Am admis in gand ca nu poti sa le ai pe toate. Vin sa te iau in jumatate de ora, ok? Stai sa verific... lasa asta, vin oricum...
A venit. O asteptam. In stanga aveam tricoul cu : “Te iubesc… ca zece mii de poezii la un loc… ca nota 10 la bacalaureat… ca cele treizeci de filme ale lui Hitchcock… iar pe scara Richter te iubesc ca gradul al doisprezecelea la epicentru...bonus tsunami”, iar in dreapta pe cel cu : “De ce se sinucid oamenii ? Cred că din nerăbdare... pentru a intra în Eternitate... fără a bate la uşă... prin efracţie...” Nu ma pot hotari, i-am spus. S-a uitat in jur, aici locuiesti tu? Nu, puisor prepelit la rotisorul dorintelor mele, am inchiriat-o doar cat sa te astept ca sa iesim. Eu locuiesc de fapt intr-un apartament clandestin, la Sidney, acolo unde se fac si se desfac rosturile lumii. Suntem 10 cu totii si ne cam plictisim. Te cam prostesti. Ma cam prostesc. Pune-l pe asta, si a scos de la ea din geanta un tricou albastru pe care scria : „Cît timp ne va lăsa Anticristul să-l tot aşteptăm ?… „ L-am luat de la Nike, mi s-a parut misto. Ce nu stia ea era ca, pentru mine, Anticristul venise.
Ma pregateam sa ma incalt. Stai un pic, mi-a spus. Am stat un pic. Mi-ai lipsit. Era calda. Si tu mie, gainusha de munte protejata de Guvernul Romaniei printr-o legislatie speciala. Nu eram cald, dar la mine nu e o problema. Atunci ? Atunci? Atunci s-a lasat in genunchi si mi-a scos pula. Cine a spus ca femeile nu a idei bune... Un aperitiv nu strica niciodata. Si mi-a luat aperitivul in bot. Am vrut s-o apuc de cap, nu m-a lasat. Am vrut sa-i scot sanii afara, dar nu m-a lasat. Am vrut s-o ling in pizda, dar nu m-a lasat. Am vrut sa pun o muzica, nu m-a lasat. Am vrut sa ma duc la fereastra sa-i gonesc pe golanii aia doi de la 4, care se uitau la noi, nu m-a lasat. Am vrut sa opresc robinetul pentru ca-l uitasem deschis, apa curgea, iesise din cada, intrase in living si crestea cam cu 2 cm pe minut. Nu m-a lasat. Am vrut sa gandesc dar nu m-a lasat. Am vrut sa salvez lumea. Nici nu s-a gandit. Am vrut sa-i fut un pumn in cap. Exact cand imi tinea pula intre dinti. Nu m-a lasat si bine a facut. Am vrut sa-i dau muie, dar nu m-a lasat (logic, cretino, facea deja asta). Mi-a spus doar sa stau cu mainile pe langa corp si sa vorbesc. Imi sugea pula si-si freca clitul. M-ai luat cam din oala. Vorbeste!
Si-am vorbit. Nu mai stiu exact ce. Femeia asta suge pula intr-un mod straniu. Adica iti suge pula si prin ea creierii. Simteam cum mi se ordoneaza neuronii si pornesc in mars spre cavitatea ei bucala. Cred ca ii citeam dintr-un ziar, sau din calendarul ortodox pe care-l am lipit pe perete. La un moment dat palma cu care se freca la pizda atingea apa care crestea constant. Iar apa clipocea vesela. Cine n-ar clipoci vesel in fata unei pizde... La un moment dat s-a terminat. Mai intai ea. Dupa aia eu. I-am umplut gura cu ganduri. Iar ea le-a inghiti fara niciun resentiment. S-a ridicat si-a aranjat putin tinuta si mi-a spus. Haide, grabeste-te, mai e cineva in masina, o sa intre la banuieli. Deci urma o petrecere in gasca. Una din aia in care toti arata bine, se dau smecheri sau chiar destepti, asculta Margineanu, danseaza, flirteaza si pun la cale afaceri. Ce pula mea cautam eu acolo, nu stiu? Si poate as fi gasit o scuza, dar coarda mi-a indesat in palma 1000 de euro. Ia, sa ai sa-mi faci cinste. Asa e frumos. De toti? A ras. O sa-ti raman suficient si tie. Am coborat. Avea un Toyota Civic negru. Pe cealalta o am la fostul sot, m-a rugat sa i-o imprumut, are un drum la Viena. Mi-a deschis usa. Am intrat. Buna Nic. M-am uitat in spate. Era Angel.
joi, 23 septembrie 2010
Douazeci si noua
Bai, deci o sa incep cu finalul
Doamna Neli si-a pus sutienul, si-a tras chilotzii, si-a pus capotul. Doamna Neli s-a ridicat in picioare. Doamna Neli a inghiti tot. Am ejaculat. Doamna Neli mi-a supt pula. Doamna Neli mi-a luat pula in gura. Doamna Neli si-a dat jos capotul, chiloztii si sutienul. Doamna Neli mi-a spus ca asa se simte ea mai bine. Am intrebat-o de ce se dezbraca pentru ca oricum mi-am setat cartela de muie. Bine ai venit vecine, mi-a zis doamna Neli. Doamna Neli mi-a deschis usa. Am batut la usa doamnei Neli. Eram disperat dupa o muie impersonala.
In timp ce urcam scarile m-am intilnit cu doamna Mogos. In spatele ei cobora scarile pudelul. Mi-a multumit respectuos pishandu-se pe papucul stapanei. Asta pentru ca m-am tinut de cuvant. Aseara i-am gasit pe strada o catelusa metisata (caine andaluz, cu pisica aristrocrata si cateva gene din Mieunel si Balanel), tanara, plina de viata si de bube. Se tara dupa un gard. I-am zis, vrei sa mananci? Frate, mi-a raspuns, desi respect diferenta dintre rase, ti-as suge si pula pentru un covrig, Era tentant. Am ceva pentru tine, i-am spus. Am niste mici. Proaspeti. A ciulit urechile. Ti-i dau pe toti. Esti om, deci nu faci lucruri gratuite. Ce trebuie sa fac? Simplu. Nu esti cea mai sexi aparitie, cred ca iti fac un dublu bine. Zi odata, ca-mi cade tot parul. Am un vecin, un pudel... e cam nefutut amicul. Ha, numai atat? Ii fac pula franjuri. Adu-l incoa.
Am fost la doamna Mogos si am rugat-o sa-mi dea pudelul sa-l plimb. Pur si simplu. Fiind baba cretina m-a intrebat doar de ce. I-am spus ca incerc sa ma imprietensc cu el, nu-mi place ca ma latra de cate ori ma vede. Jimmy! (deci Jimmy il cheama – cacati-va pe voi de ras). Mergi cu domnul la plimbare. Jimmy a marait. I-am facut un semn in limbajul comun al animalelor. I-am aratat pula. Doamna Mogos a fost doar putin contrariata. Am uitat sa va spun, e aproape oarba. Pudel s-a prins. Nu mai maraia, dadea doar din coditza. E hot tipa? Ai rabdare. Sarea de colo colo. Zi frate, e buna? Bai, exact ce-ti trebuie, cat sa nu te implici emotional. Waw! Bai, deci fut de rup. O rup, o indoi, Dartza ma cheama. Nu e cazul, e indoita deja. Ce ma, e curva? Nu mi-au placut niciodata javrele cu pretentii. Nu ma, e virgina, e de familie buna, tine coada sus si o cheama Linda.
Le-am facut lipeala in parculetul din fata blocului. Jimmy, ea e Linda. Linda s-a uitat la mine : asta e marele cordac? Jimmy s-a uitat si el la mine : daca nu am putina caldura, nu mi se scoala. Linda, am zis, pentru cinci mici poti sa fii cateva minute corespondentul canin al sotiei iubitoare? Sigur, numai Monica Columbeanu nu – nu m-as compara pentru nimic in lume cu o vaca. Ok, hai spune-i tanarului futac ceva. I-a spus – eu sunt Linda, tu? Eu sunt Jimmy. Uite care e treaba Jimmy, suntem adulti, stim care e treaba. Eu am sa ma intorc cu curul la tine, imi dai cateva limbi apoi ma futi. Ce zici, suna plauzibil? Jimmy avea deja gura plina, fapt care facea raspunsul explicit. Linda scotea cate un geamat : asa baby, ce tare esti baby. Se mai scobea intre dinti (cati mai avea)... baby, asa pula nici dog-ul german nu are... Dumnezeule! Cum ti s-a facut mila de mine... se mai scarpina la coaie. La coaiele lui. Pudel, esti un vis, este regele futacilor din cartierul asta. S-a uitat la mine. E bine? Merge. Ok, atunci pot sa te rog sa te uiti in alta parte? Disperata sunt, dar nu si nesimtita.
Doamna Neli si-a pus sutienul, si-a tras chilotzii, si-a pus capotul. Doamna Neli s-a ridicat in picioare. Doamna Neli a inghiti tot. Am ejaculat. Doamna Neli mi-a supt pula. Doamna Neli mi-a luat pula in gura. Doamna Neli si-a dat jos capotul, chiloztii si sutienul. Doamna Neli mi-a spus ca asa se simte ea mai bine. Am intrebat-o de ce se dezbraca pentru ca oricum mi-am setat cartela de muie. Bine ai venit vecine, mi-a zis doamna Neli. Doamna Neli mi-a deschis usa. Am batut la usa doamnei Neli. Eram disperat dupa o muie impersonala.
In timp ce urcam scarile m-am intilnit cu doamna Mogos. In spatele ei cobora scarile pudelul. Mi-a multumit respectuos pishandu-se pe papucul stapanei. Asta pentru ca m-am tinut de cuvant. Aseara i-am gasit pe strada o catelusa metisata (caine andaluz, cu pisica aristrocrata si cateva gene din Mieunel si Balanel), tanara, plina de viata si de bube. Se tara dupa un gard. I-am zis, vrei sa mananci? Frate, mi-a raspuns, desi respect diferenta dintre rase, ti-as suge si pula pentru un covrig, Era tentant. Am ceva pentru tine, i-am spus. Am niste mici. Proaspeti. A ciulit urechile. Ti-i dau pe toti. Esti om, deci nu faci lucruri gratuite. Ce trebuie sa fac? Simplu. Nu esti cea mai sexi aparitie, cred ca iti fac un dublu bine. Zi odata, ca-mi cade tot parul. Am un vecin, un pudel... e cam nefutut amicul. Ha, numai atat? Ii fac pula franjuri. Adu-l incoa.
Am fost la doamna Mogos si am rugat-o sa-mi dea pudelul sa-l plimb. Pur si simplu. Fiind baba cretina m-a intrebat doar de ce. I-am spus ca incerc sa ma imprietensc cu el, nu-mi place ca ma latra de cate ori ma vede. Jimmy! (deci Jimmy il cheama – cacati-va pe voi de ras). Mergi cu domnul la plimbare. Jimmy a marait. I-am facut un semn in limbajul comun al animalelor. I-am aratat pula. Doamna Mogos a fost doar putin contrariata. Am uitat sa va spun, e aproape oarba. Pudel s-a prins. Nu mai maraia, dadea doar din coditza. E hot tipa? Ai rabdare. Sarea de colo colo. Zi frate, e buna? Bai, exact ce-ti trebuie, cat sa nu te implici emotional. Waw! Bai, deci fut de rup. O rup, o indoi, Dartza ma cheama. Nu e cazul, e indoita deja. Ce ma, e curva? Nu mi-au placut niciodata javrele cu pretentii. Nu ma, e virgina, e de familie buna, tine coada sus si o cheama Linda.
Le-am facut lipeala in parculetul din fata blocului. Jimmy, ea e Linda. Linda s-a uitat la mine : asta e marele cordac? Jimmy s-a uitat si el la mine : daca nu am putina caldura, nu mi se scoala. Linda, am zis, pentru cinci mici poti sa fii cateva minute corespondentul canin al sotiei iubitoare? Sigur, numai Monica Columbeanu nu – nu m-as compara pentru nimic in lume cu o vaca. Ok, hai spune-i tanarului futac ceva. I-a spus – eu sunt Linda, tu? Eu sunt Jimmy. Uite care e treaba Jimmy, suntem adulti, stim care e treaba. Eu am sa ma intorc cu curul la tine, imi dai cateva limbi apoi ma futi. Ce zici, suna plauzibil? Jimmy avea deja gura plina, fapt care facea raspunsul explicit. Linda scotea cate un geamat : asa baby, ce tare esti baby. Se mai scobea intre dinti (cati mai avea)... baby, asa pula nici dog-ul german nu are... Dumnezeule! Cum ti s-a facut mila de mine... se mai scarpina la coaie. La coaiele lui. Pudel, esti un vis, este regele futacilor din cartierul asta. S-a uitat la mine. E bine? Merge. Ok, atunci pot sa te rog sa te uiti in alta parte? Disperata sunt, dar nu si nesimtita.
La intoarcere, Jimmy era fericit, plin de purici si cu coaiele depresurizate. Uite cum facem, mi-a zis, o sa te latru si de-acum incolo, ok? De ce ma? Pai daca ma imprietensc cu tine, nu ma mai da baba. Trebuie sa construim mai mult, intelegi? Sa socializam mai mult impreuna. Da, m-am prins. Noi doi semanam, mi-a spus. I-auzi. Tu ai fute ca un caine. Si eu la fel. Radea ca un prost.
Am iesit din casa. Am intrat in casa. Mi-am pus tricoul cu “cum ar putea vreodată acest trup să moară pe veci şi să fie îngropat ?...” Mi-am spus : o sa merg la Neli sa-i dau o muie. M-am intrebat cui naiba sa-i dau la ora asta o muie? M-am gandit : cred ca ar merge sa dau o muie. Am iesit din baie. M-am ridicat din pat. M-am frecat la ochi. Dormeam.
miercuri, 22 septembrie 2010
Douazeci si opt
Azi am facut urmatorul experiment – n-am facut nimic. Bai, deci nimic. M-am pus in leagan, am tras jaluzele, am facut intuneric bezna si am ascultat. Nu, mai intai am tras jaluzelele, am facut intuneric, m-am pus in leagan si am ascultat. Pare usor mai logc. Bai, Helena, habar n-ai ce frumoasa e lumea cand esti orb. Bai, e prenatal, intelegi cum vine asta? E ca la tine in burtica livrat metafizic.Toate culorile sunt negre. Si auzi tot felul de lucruri. Lucruri cunoscute, dar pe care le descoperi altfel.
Uite, la un moment dat a trecut pizda aia bruneta. Aia care mi s-a parut misto la inceput, apoi nasoala si dupa aia inexistenta. Bai, ea era. O auzeam cum merge de la stanga la dreapta. Sa mor eu, are un picior mai scurt. Si poarta chilotzi din aia de baba, asa cum ai tu cand ti-e frig. Auzeam cum isi freaca bucile de bumbacul ala prost. Il tine de mana pe prostul ala al ei, ca si pana acum. Ala se bashea ca vaca. Dar treceau masinile si ea nu auzea. Si pentru ca batea un pic vantul nici nu i le mirosea. Uite asa afli ce noroc au unele femei.
Dupa aia am auzit-o pe doamna Mogos cum isi plimba pudelul pe afara. Catelul gandea. „Pizda ma-tii de baba, ma arde de-un futut de mor si tu ma fatzai prin fatza blocului ca pe o relicva. Bai, deci cat de cretina poate sa fie o baba care creste un caine... sau cat de cretina poate sa fie o baba doar pentru ca e baba... sau cat de cretina poata sa fie o baba pentru ca e cretina... Daca asta e arhetipul posesorului de pet s-a dus dracu’ rasa canina. my God, daca ma stau mult nefutut, o sa ajung ganditor. Bine ca nu scriu, ca beleai pula Carta. Daca as avea o bazooka ti-as detona-o drept in muian. Ce e drept aseara era gata gata sa-ti proptesc pula mea de caine in botul ala livid. Tot n-aveai proteza. Cand dormeai. Ti-o-ndesam in gat pana crapai hoasca dracului. Dar dupa aia ce pula mea faceam? Fara pizda oi mai duce-o eu, dar fara haleala? Bai, cat as vrea sa ma inteleaga si pe mine cineva... sunt trist, ma simt singur, mai sunt si puricii astia agresivi, da-mi sa fut! da-mi sa fut!” Asa gandea pudelul babei. Pentru babaa fost doar un simplu schelalait. Ah, iar s-a intepat catezlul, fii mai atent draga. Sa mor io, maine ma duc, caut prin vecini o javra si i-o aduc lu’ asta sa se sature.
Dar maine, pentru ca azi sunt orb. Bai, deci cine spune ca a fi handicapat e nashpa e un bou. Ha, stai putin, o aud pe doamna Neli sus. A deschis usa. A venit unul. E ala ma, e bosorogul cu nevasta rea. S-a asezat pe scaun. Ii da sa manance. Pai, e proasta de generoasa femeia asta. Sau poate asta o fi secretul vietii. Pula mea... S-a bashit. Porcul. Asa te comporti ma cu femeile? Vorbesc. N-aud. Acuma, da-te-n gatu ma-tii, nu-s asa de orb incat sa aud peretii.
Ii suge pula. Mneah, nu i-o suge cum mi-o suge mie. La el ritmul e constant, e ca o strangere de mana, ca un schimb de retete, e ca o conversatie la telefon. Cu mine e altfel. E ca eliberarea de la bulau, e ca berea rece pe plaja la Mamaia, e ca mama cu ala care nu e tata. Mie mi-o suge ca ma iubeste, lu’ asta i-o suge pentru ca i-e mila. Acuma, din mila sau din iubire, rezultatul e acelasi. Daca adun, imi dau seama ca femeia asta e un izvor de intelepciune. Sau, mai mult, e vreo femeie cinica si inteligenta. Ne manipuleaza pe toti. Ne face de mancare, are grija, spala, face piata, ne plateste facturile, totul numai ca sa ne suga pula. Bai, deci femeia asta este un geniu al manipularii, don’t you think?
Cel mai misto se aud pasii. Iti dai seama daca sunt de femeie sau de barbat, de copil sau adult, de homosexual sau labagiu... bai, deci te prinzi imediat. Uite, trece acum una. Calca razant, iute. Gata, m-am prins, e ciuta. Se duce la futut, are intalnire cu cordacul.Toate emotiile i s-au agatat de fibra musculara si-o imping inainte, la intalnire. Calca pe pingele pentru ca din instinct isi protejeaza calcaiele – mai incolo o sa le propteasca in perete cand o sa impinga prostul in pizda ca boul. Deci, dupa cum calca asta pot sa-ti spun de acum ca o sa se marite repede, o sa-i faca ala cativa copii si-o sa ma caute sa-i dau o muie, pentru ca acasa nu beneficiaza de delicateturi.
Bai, deci asta e faza cea mai tare. Tocmai ce-au trecut doi : bunic si nepot. Bunicul era schiop, dar asa trebuie sa fie un bunic, anormal. Asta mic era adorabil, sarea intr-un picior. Cred ca e dreptul. Vorbea tare si-l auzeam. Cica : „Acuma suntem la Polul Nord. Ne punem manusile, ne punem gluga, ne punem maletutza, ne punem blugii, ne punem geaca si dupa aia ne imbracam pe dedesubt”. Bai, deci...
Chestia care ma irita cel mai tare e ca nu ma aud pe mine
Uite, la un moment dat a trecut pizda aia bruneta. Aia care mi s-a parut misto la inceput, apoi nasoala si dupa aia inexistenta. Bai, ea era. O auzeam cum merge de la stanga la dreapta. Sa mor eu, are un picior mai scurt. Si poarta chilotzi din aia de baba, asa cum ai tu cand ti-e frig. Auzeam cum isi freaca bucile de bumbacul ala prost. Il tine de mana pe prostul ala al ei, ca si pana acum. Ala se bashea ca vaca. Dar treceau masinile si ea nu auzea. Si pentru ca batea un pic vantul nici nu i le mirosea. Uite asa afli ce noroc au unele femei.
Dupa aia am auzit-o pe doamna Mogos cum isi plimba pudelul pe afara. Catelul gandea. „Pizda ma-tii de baba, ma arde de-un futut de mor si tu ma fatzai prin fatza blocului ca pe o relicva. Bai, deci cat de cretina poate sa fie o baba care creste un caine... sau cat de cretina poate sa fie o baba doar pentru ca e baba... sau cat de cretina poata sa fie o baba pentru ca e cretina... Daca asta e arhetipul posesorului de pet s-a dus dracu’ rasa canina. my God, daca ma stau mult nefutut, o sa ajung ganditor. Bine ca nu scriu, ca beleai pula Carta. Daca as avea o bazooka ti-as detona-o drept in muian. Ce e drept aseara era gata gata sa-ti proptesc pula mea de caine in botul ala livid. Tot n-aveai proteza. Cand dormeai. Ti-o-ndesam in gat pana crapai hoasca dracului. Dar dupa aia ce pula mea faceam? Fara pizda oi mai duce-o eu, dar fara haleala? Bai, cat as vrea sa ma inteleaga si pe mine cineva... sunt trist, ma simt singur, mai sunt si puricii astia agresivi, da-mi sa fut! da-mi sa fut!” Asa gandea pudelul babei. Pentru babaa fost doar un simplu schelalait. Ah, iar s-a intepat catezlul, fii mai atent draga. Sa mor io, maine ma duc, caut prin vecini o javra si i-o aduc lu’ asta sa se sature.
Dar maine, pentru ca azi sunt orb. Bai, deci cine spune ca a fi handicapat e nashpa e un bou. Ha, stai putin, o aud pe doamna Neli sus. A deschis usa. A venit unul. E ala ma, e bosorogul cu nevasta rea. S-a asezat pe scaun. Ii da sa manance. Pai, e proasta de generoasa femeia asta. Sau poate asta o fi secretul vietii. Pula mea... S-a bashit. Porcul. Asa te comporti ma cu femeile? Vorbesc. N-aud. Acuma, da-te-n gatu ma-tii, nu-s asa de orb incat sa aud peretii.
Ii suge pula. Mneah, nu i-o suge cum mi-o suge mie. La el ritmul e constant, e ca o strangere de mana, ca un schimb de retete, e ca o conversatie la telefon. Cu mine e altfel. E ca eliberarea de la bulau, e ca berea rece pe plaja la Mamaia, e ca mama cu ala care nu e tata. Mie mi-o suge ca ma iubeste, lu’ asta i-o suge pentru ca i-e mila. Acuma, din mila sau din iubire, rezultatul e acelasi. Daca adun, imi dau seama ca femeia asta e un izvor de intelepciune. Sau, mai mult, e vreo femeie cinica si inteligenta. Ne manipuleaza pe toti. Ne face de mancare, are grija, spala, face piata, ne plateste facturile, totul numai ca sa ne suga pula. Bai, deci femeia asta este un geniu al manipularii, don’t you think?
Cel mai misto se aud pasii. Iti dai seama daca sunt de femeie sau de barbat, de copil sau adult, de homosexual sau labagiu... bai, deci te prinzi imediat. Uite, trece acum una. Calca razant, iute. Gata, m-am prins, e ciuta. Se duce la futut, are intalnire cu cordacul.Toate emotiile i s-au agatat de fibra musculara si-o imping inainte, la intalnire. Calca pe pingele pentru ca din instinct isi protejeaza calcaiele – mai incolo o sa le propteasca in perete cand o sa impinga prostul in pizda ca boul. Deci, dupa cum calca asta pot sa-ti spun de acum ca o sa se marite repede, o sa-i faca ala cativa copii si-o sa ma caute sa-i dau o muie, pentru ca acasa nu beneficiaza de delicateturi.
Bai, deci asta e faza cea mai tare. Tocmai ce-au trecut doi : bunic si nepot. Bunicul era schiop, dar asa trebuie sa fie un bunic, anormal. Asta mic era adorabil, sarea intr-un picior. Cred ca e dreptul. Vorbea tare si-l auzeam. Cica : „Acuma suntem la Polul Nord. Ne punem manusile, ne punem gluga, ne punem maletutza, ne punem blugii, ne punem geaca si dupa aia ne imbracam pe dedesubt”. Bai, deci...
Chestia care ma irita cel mai tare e ca nu ma aud pe mine
marți, 21 septembrie 2010
Douazec si sapte
Astăzi n-am facut nimic. M-am uitat un pic pe fereastra, m-am dat in leagan, mi-am pus Mercury Rev, am aprins o iarba si mi-am aruncat ochii pe iconita pe care mi-a dat-o Angel intr-o zi printr-un comisionar si pe verso-ul careia imi scrisese : „Dumnezeu sa te ierte, ca ai nevoie”, si mi-am inchipuit ca sunt prostul ala mucos care se taraste peste tot dupa Isus. Acela pe care nu l-a cunoscut decat El. Adica unde mergea profetul mergeam si eu. Tot timpul in spate, tot timpul atent. De aceea el nu lasa niciodata urme si nimeni nu stia daca trecuse pe acolo, sau era tot vreo legenda, ca atatea altele atunci. Daca te uiti in picturi sau in biserici, sunt tot timpul acolo, ascuns printre discipoli. La Cina cea de Taina e profilul care n-a mai intrat in cadru, dar eram acolo, ii spalam pe picioare pe toti, le aduceam mancare si le turnam in pahare.
Bai, si i-am spus. I-am spus tot, de la mine stia ca tipa e curva, ca smecherul ala o sa se converteasca, sau ca Lazar era dispus sa se intoarca din morti, chiar daca urma sa aiba o a doua viata mult mai trista, dupa ce Isus avea sa se duca. Frate, ii spuneam, niciodata a doua oara n-o sa mai fie fun. Stia pana si pildele de la mine. Era totul scris, cum ii placea sa spuna, cand ramaneam numai noi doi la o partida de dame. I le transcriam pe coji de trestie uscata si i le strecuram pe sub usa. Iar e le citea. Si le striga in gura mare. „Cel ce isi iubeste viata o va pierde”, le-a zis intr-o zi unor orbi in Ierusalim. Jur ca scrisesem altceva, dar tipul era un bun improvizator. Era seful trupei, intelegi? El distribuia rolurile. El modifica scenariile. Cand dorea – asa era invoiala
Am fost tot timpul acolo. Si cand l-au crezut si cand l-au hulit. Si cand l-au tradat si cand l-au plans. Si cand i-au cerut si cand i-au luat. Iar cand l-au urcat pe cruce eu am tinut cuiele. Le-am inlocuit discret cu altele mai lungi si mai ascutite. Ca sa nu se chinuie. Mi-am riscat viata numai pentru ca nu gaseam un alt motiv pentru care sa mi-o protejez. Am inlocuit si apa cu otetul ca sa nu-si faca iluzii. Era tentat. S-a fortat un pic micutzul, dar stiam, simteam ca era rolul vietii. Nu a lui, a noastre. Iar inainte sa moara mi-a facut din palma aia batuta-n cuie semnul pacii. Mie mi l-a facut, doar mie.
In pestera am fost numai noi doi. El intins pe piatra aceeaa lata, eu langa el, spargand niste nuci. Si-a revenit putin inainte de miezul noptii. Aici erai, mi-a zis. Aici. Ai facut o gramada de coji. Nu-mi place sa astept. Si-a privit mainile, acum curate si netede. Bine lucrat, nu? i-am zis. M-au chinuit un pic domnii aceia (era tot timpul politicos). Romani, popor de cacat, am spus cu obida. N-o sa ramana mare branza dupa ei: niste mafioti, cativa actori mari, Fellini si o gramada de frustrari fasciste. Da, si Vaticanul, dar nimeni nu e perfect. S-a ridicat si a facut cativa pasi. Mai e afara? M-am uitat. Era : Alb, distant, ganditor. Astepta. Asa sunt toti ingerii, constipati?
Uite care e treaba. Eu o sa dispar. Am facut un pas in spate. Nu. Ba da. Mi-ai promis altceva. S-a apropiat, mi-a pus mana pe umar... mai stii cand ai scris : „Adevarat, adevarat zic voua : Cel ce crede in Mine are viata vesnica”? Ha ha, eram in gradina aceea de smochini. Da, eram acolo. E cea mai reusita replica a ta. E o capodopera. Exagerezi, sunt un simplu scrib... iau de aici, iau de acolo, firimituri de adevaruri schioape... le pun cap la cap, dar niciodata nu stiu ce iese. Nimeni nu stie ce iese. Ia-ma cu tine.
Nu, tu ramai. Ma enervezi. Te enervez pentru ca ma iubesti. Asa ca ai sa ramai aici si n-ai sa scrii nimic. Vor scrie altii. Imi iei painea de la gura. Viata e in alta parte si o sa fii si tu intr-o zi acolo. O sa facem iar trupa, o sa umblam prin pustiuri minerale si prin cele umane, o sa ne bucuram, o sa fie misto, spun. Bine cred in tine. Te superi daca n-o spun cu majuscula? Ai fost intotdeauna sufleurul meu favorit, cum sa ma supar...
Hai ca plec acum, nu-mi plac despartirile lungi. Inainte de a da pietroiul la o parte, a scos din san un tricou. Pe care scria asa : „ Omul si nevasta lui erau amandoi goi si nu le era rusine”. Ia-l si imbraca-l, iti va fi rusine sa umbli dezbracat. Te vor huli. Si-a iesit. Ingerul s-a ridicat lenes, s-a uitat la ceas – credeam ca esti pe Greenwich. M-a vazut. El? El e cu mine. Nu mi-l amintesc. Tu esti acolo, eu sunt aici, altii sunt fugariti acum prin cetate, altii beau si se bucura, Roma... fragmente de real. El e cel care le leaga – gandeste-te ca nu exista.. Ceilalti? Ceilalti vor scrie despre asta, atat. E timpul.
I-am vazut cum pleaca. Dar nu in sus, ci spre apus, unul dupa celalalt, agale. Inainte de a disparea dupa soare s-a mai intors o data si mi-a strigat: tu spune-le ca m-am inaltat. Bai, deci sa fiu sincer, si mie mi s-a parut la fel.
luni, 20 septembrie 2010
Douazeci si sase
Un somn bun e un somn bun. Bai, deci dormeam. Adica dormeam adanc. Ca porcul. In general dupa ce dormi adanc te trezesti. Tot ca porcul. M-am trezit. Am tras o basina de bun gasit viata. Nu stiu daca stii cum e o basina de recunostina cretinule (stii tu care). Aia care iti iese din cur precum iese soarele dimineata din pamant daca te uiti spre est. Am inspirat adanc din ea si-am zambit. Dupa aia am auzit o tuse langa mine. Ups. Femei? Aici?
M-am uitat. In pat langa mine, hm, o doamna tanara la vreo 30. Roscovana, pistruiata, cu vanatai pe fatza. Ochii stransi si un rictus de parca nu-i convenea ca doarme. Sau ca viseaza. Sau era un rictus de dragul rictusului. Avea tricoul ridicat pana peste tzatze. Bai, deci nu tzatze ci arhetip, daca ma intelegi. Era aia pentru care luasem bataie aseara. Mi-am amintit. Bai, nu stiam ce sa fac. Ii vedeam chilotzii, formele, iar hormonii pluteau intr-un fuior spre pula mea. Iar pula, nah, tot pula, era usor incordata.
M-am dus in baie, am lasat usa deschisa si-am facut o laba. Discret cu mii de precautii. Bai, deci eu nu profit de femeile fara aparare, da? Si laba e sfanta, e cel mai bun prieten al omului, e ingerul de pe umarul drept, e cainele de paza al democratiei, e mantaua de vreme rea, e mama ba...
Mi-am pus tricoul cu : „Cand trec pragul casei ma opresc sa ma conving ca e intr-adevar asa...” si m-am dus sa fac o cafea. N-aveam nimic de mancare. Am urcat la doamna Neli. Oh, vecine credeam ca m-ai uitat. Am trecut pe langa ea, am deschis frigiderul am luat ce trebuie si-am plecat. Mi-a spus multumesc.
Am facut oua ochiuri, am prajit niste costita, am fiert lapte. Si am asteptat. S-a trezit tarziu. S-a uitat in jur si cand m-a vazut a strans repede cearceaful in jurul pieptului. Daca voiam sa te fut te rezolvam demult, Jana. De unde stii cum ma cheama? Cine esti? Luase cam cinci pumni in plus fata de mine. Toti in cap. I-am reamintit. Hai, vino si mananca. A venit si-a mancat.
Ia zi care e treaba cu tine? Da’ ce te fute grija? Avea gura plina si stropea delicat in jur, pe o arie de 7-8 mp. Vrei sa repeti? Nu e treaba ta ce e cu mine. Bai, deci mie nu-mi trebuie multe. I-am luat haleala din fata. Ia iesi in pizda ma-tii afara de aici. De ce? Cum de ce vaco? Nu vreau, unde sa ma duc? Pai in colhozul din care te-a luat ala aseara. N-am tren decat maine dimineata, mai stau un pic. Bai, deci asa ceva n-am mai vazut. Pizda asta n-avea nici un simt al masurii. Auzi ma, Jana, tu realizezi unde te afli? La tine acasa, esti prost? Am inceput sa rad. Bai, deci daca ziceam ca numai mie mi se putea intampla asta, o sa zici „te cred”, o sa ma umpli de draci si nu mai vorbesc cu tine.
Mancam si ma uitam la ea. Da-mi si mie da-te dracu’, mananci numai tu? Nu-ti dau. De ce? Nu vreau. Ba o sa-mi dai. Ba nu. Ba da. Bine, nu te contrazic, iti dau doar daca-mi sugi pula. Nu ti-o sug nici de-a dracu’. Atunci stai o data. Nu stau. Si-a scos tricoul si si-a dat chilotzii jos. Na, uita-te la ele ca n-o sa le vezi. Oximoronic. Bai, deci aveam in casa o nebuna. Nu, n-ai in casa o nebuna, dar ma enerveaza masculii care nu vad in noi decat sex. Pizda mananca? Lasa ma subtilitatile... Cretino, daca nu eram eu aseara te felia ala. Ba nu ma felia. Ba te felia. Ba nu, ca m-a mai batut. El asa ma fute, cu bataia. Pai hai sa-ti bag si eu cateva picioare in gura, macar de-un anal frugal. Baga. Pula, ce puteam? Eu nu pot fut asa. Eu sunt un romantic, sunt un sensibil, am scris in pula mea 40 de post-uri ca sa te conving, Helena. Nu te bat ma si nici nu te fut. Atunci da-mi sa mananc nu te caca pe tine. I-am dat. Na, i-am zis.
Dar care e treaba cu tine? Nu e treaba ta care e treaba cu mine. Lasa ca-mi zici tu. Nu-ti zic ma. Ba o sa-mi zici. Nu i-am zis. Manca si se uita la mine. Era goala. Din cand in cand se scarpina la pizda. Vezi ce lindic am? Manca-l-ar mama pe el. Nici tata n-ar zice pas (dar a fost doar un gand)... M-as fute un pic, ca ala aseara s-a carat si m-a lasat incinsa. Nu ziceam nimic. Am o pizdulice, sa mor eu, fierbi ceaiul in ea. Ma cac in lindicul tau. Helena, regret nivelul scazut al conversatiei, dar iti reamintesc ca era o femeie care citea truman capote sau asa imi lasa mie senzatia.
Dupa ce a mancat a inceput sa se fataie prin casa. Tot goala. Isi baga nasul peste tot. La un moment dat i-am zis, imbraca-te si pleaca. Sa mori tu. Bai cara-te ca nu stiu ce se intampla. Ce se intampla ma, ia zi? Ma bati? Bate-ma. Ma omori? Omoara-ma, ma doare-n lindicu pizdii. Chemi Politia? O sa asculte oricum versiunea mea. Iar tu esti un labagiu.
Bai, nu stiam ce sa fac. Nasol e cand n-ai solutii, nu? Mai, Jana, pula mea... poate o sa mai vii prin orasul asta, nu e bine ma sa ai si tu un prieten aici? Pai am o gramada. Ai spus ca nu cunosti pe nimeni.Te-am mintit, te-am vazut ca esti prost. Pula mea, ar trebui sa ma uit mai des in oglinda. Mai toarna-mi putina cafea. I-am turnat. Macar imbraca-te, ma exciti. Bai, tu esti prost asa non stop? Da. Normal ca te excit, asta e ideea.
Am intrat si am citit niste bloguri. Pe-al tau Helena in primul rand. Unde pula mea erai atunci, cand aveam nevoie de tine? Sa ma scoti din ghearele asteia. Dupa aia la piticugras, dar asta se plangea ca vrea o gagica. Piticule, daca ajungea asta la tine acasa, te lecuia. Si nu mai scriai in paragrafe.
Toti prostii au calculator acuma, mi-a zis. Statea peste o gramada de tricouri. Tricourile mele. Bai, deci pana aici. I-am luat bata de baseball si m-am apropiat. Vedeam deja cotletele, vrabiutzele si costitele aliniate prin colturi. Am ridicat bata. Ea se uita la mine si ranjea.
In momentul ala am auzit usa de la intrare. Un picior sanatos si un bubuit au izbit-o de perete. Si-n cadrul ei, doamna Neli. Tinea in mana o carabina Mauser M98k. Care fumega. S-a uitat urat la Jana si i-a spus : Ti-am spus ca nu ai ce cauta aici. Avea o voce metalica. Jana s-a facut mica. Apoi i-a aparut o coada, doua perechi de corntitze, mustati de pisica si sase picioare pe stanga si cinci pe dreapta (handicapata ). M-am jucat si eu un pic, Nel. Te joci cu ma-ta, nu pe tarlaua mea. Cara-te. Pizda sau ce pula mea devenise intre timp s-a imbracat cuminte, a zis buna ziua si s-a carat. Mult dupa aceea, doamna Neli s-a uitat la mine, a scos un mic obiect negru, l-a ridicat la nivelul ochilor si mi-a spus cu o voce egala : vecine, uita. Click. Si-am uitat.
duminică, 19 septembrie 2010
Douazeci si cinci
Bai, deci lucrurile au decurs asfel. Tsatez cuun deget asa ca u stiu daca scriu corect si nam chef sa corectez. Si e si intunreic nu prea vad tastele. Dar sa te fut in gura daca protsetezi, pentru ca tu esti ok iar io nu. Mador toate coastele n pula mea, am botu plin de sange, ochii umflati... dar nu-mi plinge de mila baby, sunt baiat nmare ce pula mea ca doar eu am cautat-. Bai,deci stateam cu puila in sus dupa ce venisem de la directoare. Ma facuse aia vraza, nu-mi mai trebuia nimic doo zile. Ma gadenam la pizdoaca ei, la contrastul dinre ea la birou si eala pat si ziceam la unu doua sentimete are-si faceau de lcru prin stomac sa stea in pizza mamii lor inauntru, ca numai indrogdsit de asta mai aveam nevoei sa fui acum. Ca era simplu, eu ma indragostesy repede, femeie sa fie si sa ma vrea. Sa ma ia de acii si sa ma duca pana mai incolo. S-o fut in gura si s-o rog fa-mi un copil. Sau patru. Sa locuim impreun si eu sa ma uit la televizor so ea sa-mi futa o scrumiera in ap. Cu un suras sagalnic. Sa maergem la ma-sa sambata sa mancam plavinte si sa platim rate. Sa luam copiii de la scioala pe rand, sa-u edicam cum stim mai bine si sa-u facem mucnitori in Spania, unde se castiga bani, nu anomini pe net unde sug pula ca citesc truman capote. Prosti si snatosi la cap. Dinastea. Duap aia mi sa facut sete. Mam dus la fridoger sa beau noste cola. Pula, de unde cola. M-am imbraact ca sa ma duc in colt, la chiosc. Bai si afara erau doi, doi purii c am la 30 fiecare. Adica si ea siel. Erau langa scara. Voreau. Ea plangea, el nu stiu ce pla mea ii spunea. Bai si mi tzi fute asta o direcat lu aia in bot ca i-a sarit borsul pana la mine. Aia a facut au si cazut jos. ala a zis evrika. Adica stai sati dau si niste piciaore. Sii dadea. O injura si dadea. sE auzea buf buf. Ea nu zicea nimic. Probabil nu apuca. Bai, deci a sarit misoginul din mine daca mantelegi. Ce-ai ma cu proasta? Ar tu ce te bafgi ba cacautle. Pai ma bag, imi murdaresti scarile cu sange. Ce ma esti jmecher? Bai, deci pana aic. Pana sa ma faci mecher. Da ma sunt, dar tu esti jemcher? Da ma si eu sunt. Ia uite ma ce coincidenta, ia pishate ma in contra vandtulu, sa vad cat de jmechet esti. Da ia cacate tu ma cnd stai pe burta. Da ia suge ma tu pula fara sa o uzi. Da ia pupama in cur tu ma fara sa te apleci. Aia se uita la noi si se stregea de muci. Sau de sange, pula mea ca nu se vedea bine. Avea fusta sufelcata si i se vedea chiloztii. I ser vedea si sutientul. I se vedea tot. Era buna coarda. Bai, vezi ca esti in acrtier la mine, daca chem golanii iti las coaiele pe-aici. Si ce dac esi in acrteir la tine ma, ma fut ion golanii tai. Tu nai pula s0 furi pasta ba boyle, bine co bati. Tu nu vezi ma ce fata de prost ai. Tu vorebsti ma, zeul noptii. Pula mea, cand vorbesti zici ca te besi. Nelu, hai sa plecam, zis aia. A mai ai putree? Si ia mai futut un picior in pizda. Bai,d eci pana la pizda. Aia e sfatna. Acoo pun io gura, acolo e scopu, acolo e viata mea, sa stii si tu helena care ai dispaurt si nu mai stiu unde pula mea esti si mie dor de tone. I-am futt un sut in cur. Bai, deci a cazut in genunchi. Partea proata e ca sa ridicat si mi-a futut si el un sut in cur. Cred ca purta 45, avantaj el. Am cazut si eu in gennchi. m-Ia futut un genuchi in gura. Bai da tare da asta, ce nu mi-ai spus proasdto? Pai nu m-ai intrebat. Ah, ma doaRE capul. Ce s0 lungim, ne-a batut ala e amabdoi pana sa saturat. Ne-a zis, ba gata-n pula mea ca sunt si eu om. Am nevopie de odihna. Lasa ca te ftu altdata. Si s-a carat. Amramas eu cu pizda. Rezemati de zid. Dar nu mlt. Pana a aparut javra doamnei Mogos si a tras un pisat de piciorul meu. Pe jetul lui scria placere. Sau razbunare, nu stiu ca era intunerc si u vedeam bine. Cum te cheama ma. Jana. Si ce pula mea cauti aici. Pai aici ma adfus ala. De ce tea batut? N-am vrut sai dau pizda. Femei.. nu tebuia sa te bagi, o rezolvam eu... da, pari genul care le rezolva pe toate. Unde stai. A, nu stau aoci, sunt din celalalt oras. Nasol. Si ai unde sa stai? Pai nam. O sa ma duc la gara si astept personalul de dimineata. Ete pual vino ma la mine. Unde stai? Pai dincolo de zodu asta de care ne rezemam noi acum. Ma duc sa iau niste cola si ma intoroc, da? Sa nu pleci de aici... m-am intors, nu pelcase... acuma e la baie, se spala. Bai, deci abea astept sa ma spal, sa mas chimb si sa ma intind. Bai, dar ma simt barbat, sa mor io, sa astii asta asa pentru tien. Adica, pula mea, o iei o dai, tot bataie se numeste. Deci ma simt mandru de mine. Unt futac, sunt smardoice-mi mai lipseste. Chiar ce mai lipsete? Stai ca ma striga... vezi ca am in dualp acolo nsite tricorui, ia si tu unul!... bine ia-l pe ala cu : „A fost ziua ta şi-am să te-ascund/în tăcerea care m-a surprins”... exact pe ala, futu-ti gatu ma-tii... ala voiam sa-l dau aleia care ma lua de sot... dar avea deja molii pe el. Hai, ca inchid, vien aia. Sa vad care e tearba cuea .Vorbim...
sâmbătă, 18 septembrie 2010
Douazeci si patru
Draga blogule. Bai, deci azi o sa adopt un ton mai vesel. E de bine, ce pula mea. Vin de la directoare. Miros tot a pizda, am tricoul facut franjuri (tricoul cu : “Cand ti se-agata luna de bluza ca o brosa/visez ca esti o halta din caramida rosa/in care trenul intra aproape senzual” ), sunt zgariat pe fatza, pe cur, pe spate si pe bicepsi, am urme de ruj pe gaura curului, pe pleoape, pe coaie, pe talpi, pe ceafa, pe parul de pe piept, pe preputz, am smocuri de par lipsa si 500 de euro in buzunar... dar sa mor eu daca mai fac acum altceva pana nu-ti spun tot ce s-a intamplat. Bai, deci eu sunt de acord ca viata e in alta parte dar sa mor io daca nu e bine sa te nimeresti si tu p-acolo. Deci, m-am dus la banca. Eram intre alfa si beta. Adica intre bai hai s-o fut si p-asta si bai hai sa o fut si p-asta. Luasem un buchet mare de lalele. Angel era in usa, tocmai se despartise de una, probabil prietena. Buna, Angel. Buna Nic. Doamna directoare este? Da, probabil te asteapta. Wow! Pana in inima, honey, pana in inima. Nu te flata atat. Flatulez? Aud bine? Of, acelasi. Lasa, ca ti-ai gasit nashul cu asta. Nu i-am raspuns. O durea oricum. Am intrat. Maimutzica mea? Ah, ai venit un pic mai devreme. Ma astepti un pic? Te superi? Nu gioconda mea, cum sa ma supar... Mi-a dat sa ma uit intr-o revista. Cosmopolitan. Avea o bluza cu un decolteu adanc. Ma holbam la el, fara nicio rezerva. Dar nu uitam sa dau tacticos pagina cu pagina. M-a observat coarda. S-a strans discret de o tzatza. Futu-te-n gura, i-am zambit cald. La un moment dat a zis, gata. Vrei sa-mi aduci haina din cuier, soricel? Cum sa nu mondena mea. M-am ridicat si i-am adus haina. Bai avea un parfum misto. Adica misto. Am ajuns in hol. Doina, ai tu grija aici, da? Angel a spus da cu jumatate de gura. Ma tu ai avut ceva cu asta, mi-a spus in masina. Nu gainusha mea, doar asa o tentativa vaga. Bine. Nu sunt genul gelos, dar daca aud ca te combini cu alta cat esti cu mine, iti scot outzele cu pila de unghii, da guritza? Bai, deci mie imi placea cand se dadea matroana. Nicio femeie n-a avut vreodata grija de mine asa cum avea asta. Esti cam tacut, honey. Am outzele speriate. Uof, mititelul de el, parca erai mai tzafnos. Aparente, ghiocel, aparente. Am ajuns acasa. Pui? Te superi daca nu ti-o mai sug azi? De ce mami? O vreau jos. Ok mami. S-a intors cu spatele. Ia-ma. Atat mi-a zis. Am luat-o. I-am ridicat fusta, i-am dat chiloztii jos si mi-am bagat pula in ea. Din momentul ala nu am decat flashback-uri. Ea in patru labe si eu in pizda ei. Cu totul. Eu pe spate, ea deasupra. Eu rasfoind Cosmopolitan, ea luand-o intre tzatze. Ea rontaind covrigei, eu turnandu-i Coca cola in cur (ii placea efervescenta). Eu rontaind la niste covrigei, ea bagandu-mi boabe de struguri in cur (norc ca se spargeau). Ea privind aiurea pe fereastra, eu dedesubt privind aiurea la lindic. Ii mai dadeam cate-o limba, iar el facea ding dong (compusesem pe jumatate un blues). Ea dedesubt, eu deasupra rotind un lasso. Am ejaculat numai dupa ce am spus in gand Tatal Nostru. Gata honey? Bai, deci... Pui, la cat am bagat la tine, terminam un regiment de muieri. Ah, cocosel, acum realizez, am uitat sa-ti spun ceva. Ups. Eu n-am orgasm. Cum adica nu ai orgasm? Am orgasm, dar nu prin contact sexual. Dar cum? Tu vorbesti cu mine si eu mi-o mangai. Ma excita teribil vocea unui barbat. Pai hai. Nu, nu asa. Eu o sa intru acum in baie. Las usa deschisa. Am nevoie sa fiu singura. Mi-a strigat,a cum vorbeste cu mine. Despre ce sa-ti vorbesc ? Nu stiu, despre orice, important e sa aud o voce masculina… Si daca spun ceva care nu-ti place…Nu conteaza, vreau doar sa-mi vorbesti…Ceva dulce? Ceva violent? Ultimul discurs al lui Obama? Sunt fanul lui… Vorbeste-mi dracului despre ceva, ca ma dor deja degetele… ai mila. Ok, tu ai vrut-o. Am inceput sa cant. Ca la opera. Ziceai ca-s Ohanesian. Stii, e ceva ce voiam sa-ti spun de cateva zile… de cand ne cunoastem… Aia gemea ca o catzelusha ciobanesc german corcit cu un porc Landrace. Sunt mai bine de 48 de ore … rar mi s-a intamplat sa ma indragostesc de o femeie asa cum m-am indragostit de tine pizda proasta si de cacat… sa n-am parte… esti misto, dar sa-mi bag pula in ma-ta daca esti normala. Adica vreau sa spun ca sunt parfum pe langa tine, nefututo, matracuco si baga-mi-as pula in ma-ta de cretina. Aia gemea din ce in ce mai tare. Daca venea cu o toporisca sa ma bucateasca un pic, m-ar fi surprins indiferent, atat de sigur eram c-o sa se intample... adica un fut cu tine e ca participarea la olimpiada. Ai castigat continua, ai pierdut continua. Bai si nu arati rau, dar esti cam vaca... adica as aduce vreo 3 prieteni de-ai mei nefututi, sa-ti umple botul cu niste puli din alea nespalate. Sa nu te opresti, mi-a strigat ca o apucata. Mama ce mi-o iau cand termina asta. In fine. Bai, sti la ce ma gandesc? tu nu o sa fii niciodata a mea… nu ca esti prea sus cu lozul, dar pula mea, cine ar sta cu o iapa in casa? ma tem ca astăzi e ultima oară cand ne mai vedem… am hotarat, te parasesc. Bai, deci cand i-am zis pe o acuta profunda profund „te parasesc” a urlat si aia. Sa zicem inuman. Dupa aia liniste. Ma cam luase frica. A intrat. Iarta-ma... Pentru ce ? Pentru ce ti-am spus. Ce mi-ai spus? Tu nu ai auzit nimic din ce am spus…Frumosule, faceam sex nu conversaţie… am pierdut ceva important? Nu, n-ai pierdut nimic… A fost tocmai bine. S-a apropiat de geanta. Gata, asta fie scoate spray-ul antiinfractor, fie vreun pistol. Statea cu spatele. I-as fi bagat o pula in cur, asa de adio, dar gogu era pe recover. S-a intors. Ia-i pe astia. Era o hartie de 500. Euro mami. Am vrut sa spun ceva. De fapt n-am vrut sa spun nimic dar luasem moaca aia de parca voiam sa spun ceva. I-ai, ii meriti. Daca vrei poti sa dormi la mine. O sa te tin in brate. Ah, nu, dormi dincolo, nu pot sa dorm cu cineva. M-am dus si m-am culcat dincolo. Pe masuta un castronel cu punch. M-am pishat in el. Si m-am rugat sa-l bea pe tot.
vineri, 17 septembrie 2010
Douazeci si trei
Azi e maine. M-a sunat. Eram la doamna Neli, o futeam neglijent in cur. N-au importanta circumstantele. Poate nu era nicio circumstanta. Poate m-am trezit cu pula sculata, mi-am tras tricoul cu “daca ai ghici/tot ce-ti pot dori/ eu ti-as prinde-n par/cununa de sori/stropita cu flori”, am urcat, mi-a deschis si mi-a zis , sarut mana vecine. N-am zis nimic, doar am intrat. Vecine, tocmai am facut niste costita afumata. Lasa asta, vreau sa te fut. O vecine. Asa mai vii de acasa. Cum vrei matale? Vreau sa te fut in cur. Neglijent. Cum adica neglijent vecine? Adica intr-o doara, asa, de pamplezir. A, ca si pana acuma. Stupid female. Si-a dat chilotii jos. Bai, ai innebunit? Nu vecine, de ce? Ti-ai pus tanga? Sunt mai comozi. Da’ am numai o pereche. Bine, apleaca-te. S-a aplecat. I-am tras mai intai o flegma pentru lubrifiere. I-am nimerit ceafa, dar e doar un amanunt. Mi-am bagat-o din prima. Cu draci. A carait. In fata avea calculatorul deschis – era pe messenger. Iar esti ma pe mess? Boala grea vecine, nu mai pot sa scap de el. Avea curul fierbinte. I-am futut o palma peste buci. Bine ma, stiu cum e. Sper ca nu-ti tragi blog, ca ma spanzur. Ce e ala blog? In fine, lasa... Telefonul mi-a sunat exact cand incetase sa se mai vaite. Mereu imi face asta. Il pusesem pe masa. Cocosel? Da, maimutzica, eu sunt. Ce faci? Uite tocmai citesc o carte. Wow! Intelectual rasat ce-mi esti... ce carte e? Ei, ceva filosofie. Am unele indoieli cu privire la ce credea Kant despre frumos si despre bine. Interesant. Doamna Neli tacea. Isi strangea doar ritmic gaoaza si incerca sa pastreze linistea. Si e vreo diferenta? M-am uitat mai atent la bucile femeii. Ma, nu prea. Cica in general ce e bine nu e frumos, iar ce e frumos nu prea e de bine. Simteam ca-mi vine... iarta-ma un pic, suna cineva la usa... am acoperit microfonul cu palma, i-am umplut curu babei cu sperma, si am vorbit iar... gata, era o greseala. I-am aratat doamnei Neli pula, era murdara. A inteles si s-a dus dupa servetel. Puiculitza mea, sunt cu tine. Vreau sa ne vedem deseara. Nu credeam ca o sa mai spui asta. De ce micutzule? Nu stiu, tu ai mereu treaba, credeam ca m-ai uitat. Nu te-am uitat, noi doi inca n-am terminat ce aveam de facut. Vii si ma iei de la servici? Daca vrei tu, frumoaso.... da vreau. Iau flori? Mai intrebi? A, nu uita, ia prezervative. Nu fac decat sex protejat. Da guritza mea, iau. Mi-a inchis. Doamna Neli m-a sters bine si nu s-a abtinut sa nu traga doua “fumuri”. I-am tras un capac. Muia cand o sa meriti. Nu mananci vecine? Nu, da-mi la pachet, vreau sa mananc acasa. Mi-a pus la pachet. Am mancat acasa. Mi-am facut un dus. Mi-am mai facut unul. Si inca unul, for the show. Am dormit, am recuperat. M-am trezit pe la 6. Cu un darab de pula... Era gata gata sa urc iar la doamna Neli. Uitasem ca aveam futing cu directoarea. Nu mi-a spus cum o cheama si cred ca nici n-o sa-mi spuna. O fi crezand ca e vreun joc. Pun pariu c-o cheama Rodiana. Sau Elfrida. Vreun nume din asta kinky. Mi-am spus, hai gagiule, scoala ca deseara ai ora de jogging. Bai, deci mergeam cu chef sa o fut pe aia. Era un singur lucru care ma enerva – ea era masculul in chestia asta. Si ma mai enerva ceva – imi convenea de minune.
Am intrat la Medlife. Era o blonda acrisoara acolo. Sarut mana, as dori niste prezervative. Sunt pe stativul din fata dumneavoastra. Pai le vad, dar nu stiu pe care sa le iau. Dumneavoastra de care preferati? Imi pare rau, nu pot sa va raspund la aceasta intrebare. De ce, nu va futeti? Domnule, va rog. Alegeti-va ce prezervative doriti. Doamna, sau domnisoara, daca vreau sa cumpar prezervative e clar ca ma duc la futut. Nu e treaba mea. Ba e treaba ta, pentru ca raspunzi de marfa asta. Daca iau unul prea subtire, borasc in aia si ramane gravida. Platesti tu pensia alimentara? Va rog, nu exagerati. Pai nu exagerez, sunt la shopping si nu ma ajuti deloc. Ok, va pot spune ce cumpara barbatii in mod uzual, e bine asa? Ce cumpara barbatii in mod uzual? Uitati, ei cumpara Durex, pachetul acesta negru. Da? De ce? Nu stiu, stiu doar ca se vinde cel mai bine. Dar pachetul asta albastru ce-are? Pare mai misto. Pare. A, uite-l si pe asta cu gust de mure. Pe bune acuma, chiar are gust de mure? Nu stiu, n-am incercat. Dar pe care l-ati incercat. Draga domnule, eu am sterilet, e bine? Partenerul meu nu foloseste prezervativ. Are pula mare? A izbucnit in ras. Esti imposibil, pe cuvantul meu. Sunteti imposibil, pentru ca nu ne cunoastem. Bine, bine, sunteti imposibil. M-am mai uitat pe acolo... deci sterilet zici. Pai da-mi un sterilet din ala. Nu inteleg. Pai daca tu ai sterilet, iau si eu, poate e mai bun. Domnule, steriletul presupune interventia unui medic. A trebuie sa te futa si doctorul. Nu va batei joc, va rog. Nu-mi bat joc, incerc sa inteleg. Steriletul e un foarte mic aparat care se introduce in... ma rog, in vagin. Pai da-mi-l ca i-l bag eu acolo. Nu, asta trebuie s-o faca un ginecolog. De ce? Si pot sa bag un deget in pizda. Haideti va rog, hotarati-va, s-a facut rand in spate. Sa astepte. Bine, va recomand prezervativele acestea galbene, au un cauciuc fin si sunt lubrefiate. Da, ca sa scapi de mine. Nu, am citit instructiunile, par cele mai bune din gama. Pe astea de ce nu le prefera barbatii? Nu stiu, poate sunt doar pentru barbati mai speciali, mai tandri, nu stiu. Eu sunt tandru... Bine, le iau, dar sa stii ca mai trec pe aici. Cum doriti dumneavoastra. Le-am luat, le-am platit. La usa un mos se uita urat la mine. Te inteleg tataie.
Am intrat la Medlife. Era o blonda acrisoara acolo. Sarut mana, as dori niste prezervative. Sunt pe stativul din fata dumneavoastra. Pai le vad, dar nu stiu pe care sa le iau. Dumneavoastra de care preferati? Imi pare rau, nu pot sa va raspund la aceasta intrebare. De ce, nu va futeti? Domnule, va rog. Alegeti-va ce prezervative doriti. Doamna, sau domnisoara, daca vreau sa cumpar prezervative e clar ca ma duc la futut. Nu e treaba mea. Ba e treaba ta, pentru ca raspunzi de marfa asta. Daca iau unul prea subtire, borasc in aia si ramane gravida. Platesti tu pensia alimentara? Va rog, nu exagerati. Pai nu exagerez, sunt la shopping si nu ma ajuti deloc. Ok, va pot spune ce cumpara barbatii in mod uzual, e bine asa? Ce cumpara barbatii in mod uzual? Uitati, ei cumpara Durex, pachetul acesta negru. Da? De ce? Nu stiu, stiu doar ca se vinde cel mai bine. Dar pachetul asta albastru ce-are? Pare mai misto. Pare. A, uite-l si pe asta cu gust de mure. Pe bune acuma, chiar are gust de mure? Nu stiu, n-am incercat. Dar pe care l-ati incercat. Draga domnule, eu am sterilet, e bine? Partenerul meu nu foloseste prezervativ. Are pula mare? A izbucnit in ras. Esti imposibil, pe cuvantul meu. Sunteti imposibil, pentru ca nu ne cunoastem. Bine, bine, sunteti imposibil. M-am mai uitat pe acolo... deci sterilet zici. Pai da-mi un sterilet din ala. Nu inteleg. Pai daca tu ai sterilet, iau si eu, poate e mai bun. Domnule, steriletul presupune interventia unui medic. A trebuie sa te futa si doctorul. Nu va batei joc, va rog. Nu-mi bat joc, incerc sa inteleg. Steriletul e un foarte mic aparat care se introduce in... ma rog, in vagin. Pai da-mi-l ca i-l bag eu acolo. Nu, asta trebuie s-o faca un ginecolog. De ce? Si pot sa bag un deget in pizda. Haideti va rog, hotarati-va, s-a facut rand in spate. Sa astepte. Bine, va recomand prezervativele acestea galbene, au un cauciuc fin si sunt lubrefiate. Da, ca sa scapi de mine. Nu, am citit instructiunile, par cele mai bune din gama. Pe astea de ce nu le prefera barbatii? Nu stiu, poate sunt doar pentru barbati mai speciali, mai tandri, nu stiu. Eu sunt tandru... Bine, le iau, dar sa stii ca mai trec pe aici. Cum doriti dumneavoastra. Le-am luat, le-am platit. La usa un mos se uita urat la mine. Te inteleg tataie.
joi, 16 septembrie 2010
Douazeci si doi
Da’ ce pula mea ma, eu sunt mai prost? Spune da si ti-am luat gatul. Bai, deci veneam de la banca. Am fost la directoare sa-i duc un buchet de flori. Mi-a zis ca-i place sa primeasca flori. Frezii, ca-s de sezon. M-am dus si i-am dus frezii. Mi-a spus ca nu vrea sa ma vada in tricou. Mi-am pus camasa in dungi (dar dedesubt am strecurat un tricou alb pe care era scris :”vorbeste-mi despre tacerea ta”). Si le-a pus intr-o vaza, m-a asezat pe scaun si a inceput sa lucreze la laptop. Mi-a acordat 5 minute in care i-am spus : “esti frumoasa , esti desteapta... esti puiul meu mic si dragut... in ochi n-am lumina daca nu te vad pe tine... am somnul ocrotit de visele cu tine.. ai ochii ca doua stele, asa mi-as baga pula-n ele” (dar asta in gand). Pentru ca nu era atenta, ma scarpinam discret la coaie. Gata, mi-a zis. Acum am treaba. Fugi. Ne vedem maine sau poimaine, ok dragule? Ok. Am iesit un picutz uimit cat de greu e sa ii spui unei femei cacaturi, sa-i torni in urechi fraze stereotipe si linguseli de trei lei. Bai, deci femeia asta e facuta din retete, sa mor eu. Se imbraca dupa retete, vorbeste dupa retete si se fute numai daca te incadrezi intr-o retata. Altfel suge pula la fel ca una desteapta, care-si spune Blow Me, citeste Milan Kundera, bea Cola si are probleme de constiinta. Nicio diferenta. Pe drum am vazut cativa trecatori care se holbau la o vitrina. M-am dus si eu. Era in fata la “ Studio” o carciuma cocheta. Inauntru lumina, si nimeni altcineva decat doi prosti care dansau. Asa, imbratisati. Pareau indragostiti – de aia si prosti. Si in mijloc o masa aranjata festiv. Cu haleala scumpa. I-am recunoscut. Sot/sotie. Au o firma. El o fute pe secretara (si pe sor’sa si pe o prietena de-a ei, si pe o prietena de-a sora-sii si pe blonda care nu e prietena cu niciuna dar suge pula intr-un mod stelar). Ea suge pula doar sefului de la urbanism. Si numai lui, pentru ca ii place sa creada ca e o femeie fidela. Un papa lapte de langa mine zicea ca aniverseaza 5 ani de casatorie. El a inchiriat crasma pentru ea. Bai, deci si eu vreau asa. Sa fiu cu cineva. Si sa sarbatoresc faptul ca sunt cu cineva. M-am dus la Billa, mi-am luat o sticla de Cola de 2 litri si jumate (era la oferta), mi-am luat niste babic, niste cascaval, o lumanare, servetele, compot de ananas, incghetata la cutie, peste marinat si m-am dus acasa. Pula mea, eu sunt mai prost? Ce, eu nu pot sa fac o petrecere in cinstea mea? Mi le-am aranjat frumos, m-am dus apoi si mi-am facut un dus, mi-am pus tricoul cu : “I'm just a singer with a song/”How can I try to right the wrong?” si Freddy Mercury. Apoi m-am invitat la dans. Bai, deci incerc sa fiu romantic, da? Crezi ca e usor sa te reintalnesti cu cineva dupa atatia ani? Mai intai m-am imbratisat stangaci. Pula mea, am uitat cum e sa tii in brate un barbat. Mi-am asezat mana dreapta pe umar si stanga pe sold. Am constatat ca e cam osos. Am inceput sa dansam. Ce mai faci m-am intrebat. Greu de spus, mi-am raspuns. Pai, ai curaj, esti cu mine. Pot sa te rog sa nu ma mai ciupesti de fund? Iarta-ma. Iti place Freddy? Da. Dar Don Mclean? Da, foarte mult. Si Harry Nilsson? Da ma, toti... ce, nu stii? Incercam sa fac conversatie. Da, da, stiu, sunt putin nervos. Azi toata lumea e nervoasa. Vremuri de cacat. Tu? Eu? Esti cu cineva? Adica? Iubesti pe cineva? Ah, vag. Te merita? Nu stiu, daca nu e aici probabil ca nu. Dar tu? La fel ca tine. Semanam pe alocuri. Parca te-ai mai relaxat un pic. Pai te vad rar, asta e un motiv suficient de stress. N-am timp, stii si tu. Viata asta e o goana nebuna. Pacat ca e prea scurta ca sa afli si pentru ce. Devi patetic. Pai si cum pula mea vrei sa fiu – e un moment romantic. E. Bem un vin? Bem. M-am asezat la masa. Bai, injura-ma de mama. Nu-mi sta in obicei. Injura-ma, oricum. Ce pizda ma-tii ai? Ok, ma simt mai bine acum. De ce m-ai pus sa te injur? Am luat de toate, dar am uitat sa iau vin. Cola ai? Am. E suficient. O sa bem Cola. Hai norc, mi-am spus. Hai noroc, mi-am raspuns. M-am privit mult timp. Ti-as spune ceva dar tot timpul senzatia ca déjà stii despre ce este vorba. Bai, deci si eu simt la fel. Ia niste babic. A luat. E ca-i bun? E bun, sunt mort dupa babic. Ia si compot. Ia si inghetata. Ia si Cascaval. Bai, ce idee am – hai sa ne batem cu inghetata, vrei? Bai, genial, sa mor eu. La asta ma gandeam si eu acum. Mi-am futut un pumn de inghetata peste fatza. Si el mi-am futut un pumn de inghetata pe fatza. Bai, radeam ca dementii. Ne distram misto eu si cu mine. Mi-am turnat compot de ananas in cap. Mi-am turnat si el. Am inceput sa ne fugarim prin casa. Ne-am dat in leagan. Ne-am pisat pe fereastra (exact peste javra doamnei Mogos). Ne-am dus la Neli s-o futem in grup – nu era acasa. Ne-am intors. Ne-am stropit cu Cola. Ne-am hlizit. Sa mor eu, parca asteptam s-o auzim pe mama cum ne cearta ca facem iar mizerie. Dar mama n-a strigat. Am obosit, mi-am zis. Bai si eu. Ce pula mea sa mai facem? Nu stiu, hai sa dormim. M-am luat in brate. Bai am una la care ma tot gandesc. Si eu. O cheama Angel. Si pe a mea tot Angel. Dar nu-s de ea. Nici eu. O s-o uit curand. Plictisitor. Pleci de dimineata? Da, am multa treaba. Eu n-am. Si-am dormit. N-a mintit, cand m-am trezit, nu l-am mai gasit aici.
miercuri, 15 septembrie 2010
Douazeci si unu
Bai, deci femeile astea din business au o calitate – se tin de cuvant. M-a sunat pe la 8. Vii? Vin, dar unde? La mine acasa. Unde stai? Mi-a spuns unde sta. Pisicel, pot sa-mi pun un tricou? Ce tricou? Unul, oarecare. Imi place sa fiu imbracat in tricou, ma simt mai in siguranta. Spune-mi “esti o mica vietate speriata care are nevoie de iubire.” Esti o mica vietate care are nevoie de iubire. Ok acum – poti sa vii cu tricou. Mi-am pus un tricou de gala, ala cu : “Nobody ever loved me like she does/Ooh she does, yeah she does” si m-am dus. Bai, deci in ce hogeac statea coarda... apartament cu 3 camere mari, aranjate (dupa reteta, normal), curat lacrima. Era imbracata intr-o rochie se seara. Neagra. Aratam pe langa ea, precum Salam pe langa Opera Romana. Daca o sa ma intrebi daca eram un pic complexat n-o sa-ti raspund. Dar eram un pic complexat. Logic toanto. Hei, iata-te. Vino, am pregatit un punch. Dar stai jos. M-am asezat. Pe marginea canapelei. Timid. Am observat razant ca era din piele naturala. As vrea un pahar cu apa, i-am spus. Lipseste ceva. As vrea un pahar cu apa, ghiocel. Te rog frumos. Asa mai merge. Mi-a adus apa. Vrei punch? Nu. O sa-l arunc. Eh. A disparut un pic si a aparut cu o sticla de sampanie si un platou incarcat neglijent cu caviar, piscoturi, farfuriutze, paine prajita, din astea. Rochia era neagra, dar subtire. Tzatze la greu, chilotzi tanga cu talia inalta. S-a asezat langa mine. Beam apa. Bai nu m-a complexat in viata mea o femeie, dar asta era pe cale sa-mi puna capac. Ii simteam hormonii cum se grupeaza in linii de atac. Ma simteam ca ala din The Wall. O pizda imensa se pregatea sa ma inghita. Te vad cam reticent. Ma complexezi. De ce? Nu stiu, parca as citi din revista Cosmopolitan. Ai ceva cu revista asta? Nu te poti sterge la cur cu hartia aia. Vulgaritatile imi taie orice pofta. Iarta-ma, zana tanara si salbatica. Bea putin sampanie. Am ascultat-o. Ca sa fiu mai convingator, i-am luat sticla din maini si-am halit cam jumatate. Am ragait discret. Cateva balonase mi-au iesit pe nas. M-am uitat la ele pana s-au spart. Saruta-ma, mi-a zis. I-am bagat limba in gura, ea mi-a bagat limba intre plamani. Frate, era o foreza care-mi scana tubul digestiv. Gemea. Dupa reteta. La acute acuza un mic falset. Mi-a luat mana si mi-a pus-o pe un san. Am inceput sa-l strang. Dupa aia am dat de sfarc si l-am strans cu putere. A tipat. Nebunule!. Mi l-a infipt in gura. Avea un sfarc misto, aducea cu un mustiuc de trompeta. Mi-am amintit brusc de Miles Davies. Frate tu esti mort, eu fut, asta e. Ma cac in arta ta. Mi-a bagat mana in pantaloni si mi-a scos pula afara. S-a uitat la ea. Probleme mamicutza? Nu, e haioasa. Mi-a luat mana si mi-a dus-o la pizda. Bai, era uda. Dar nu uda cum e orice pizda. Mi-a bagat mana intr-un lac de mucoasa vaginala. Imi treceau pestisori printre degete. Se intrezareau lebede si mici ambarcatiuni cu panze. Spune-mi ca ma vrei. I-am spus, te vreau. Ma, macar nimerise un parfum bun. Nu mai avea ochi, avea faruri de ceatza. S-a ridicat in picioare, si-a suflecat rochia si s-a asezat cu curul pe speteaza canapelei. Stii ce vreau, da? Da, orhideo. I-am bagat limba in pizda. Procesam precum Terminator. Gust bun. Labii imense. Clit cat creasta lui Billy Idol. Bai, deci pizda dupa reteta. Am lins-o. M-a tinut de cap. A gemut. Ma gandeam daca pot sa-i cer sa-mi dea si la pachet. Avea destula. Mai vrei? Linge si taci, mi-a suierat precum o balena inainte sa esueze. Am lins-o si-am tacut. Simteam nevoia sa rezolv o integrama. Sau un puzzle. Ceva care sa ma tina ocupat, sau sa-mi dea si mie de lucru. E randul meu, a decretat la un moment dat. S-a lasat in genunchi si mi-a luat pula in gura. Mai intai, asa, la oha. Ma mangaia la coaie, mai ma tragea de parul de pe cur, mai imi spunea “iti place, asa-i?” Imi place, imi place... intimitati. Apoi a inceput sa suga la concret. Frate ce sorb. Rand pe rand imi intrau in cur : pielea de la canapea, canapeaua, parchetul (si era de stejar frate), plafonul, apartamentul de dedesubt, intr-un final cand i-am umplut botul cu malahie, aveam inghesuit in bietul gaoz cam jumatate de cartier. A facut gargara. Bai, nu-mi venea sa cred, facea gargara. E buna mami? Am intrebat-o ca un tampit. Ce stii tu, micuztule... Am realizat ca nimic. S-a intins pe spate, a inchis ochii si a zambit. Sunt obosita, am avut o zi grea. Mi-a spus soptit, vino incoace. M-a apropiat. Tine-ma de mana. Am tinut-o de mana. M-a strans delicat. Ca o menghina. Stii de ce te-am ales? Habar n-am. Pentru ca tu, de fapt, nu existi. A adormit. M-am carat. Abia acasa am vazut ca mi-am pus tricoul invers.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)