Cincisprezece

Bai Helen, deci mie imi vin ideile doar cand ma plictisesc. Uite asa am eu idei tot timpul. Stii ce am facut aseara ? M-am certat cu Angel. M-a sunat si mi-a bocit in telefon. Ca am facut-o de ras fata de colege, ca directoarea a sanctionat-o (pentru ca are anturaj care nu face cinste bancii), ca-mi bat joc de ea. Din astea. Am vrut s-o injur. N-am injurat-o. I-am zis ca o iubesc. Asa ma iubesti tu? Pot si mai rau, dar ma cenzurez. A zis imi pare rau si-a inchis. Se poate destrama o iubire atat de mare in doar doua zile? O sa ma intrebi ce inseamna atat de mare. Pai, iti raspund, cat sa se destrame in doua zile. Bai, deci m-a cam afectat. Cand am intrat la doamna Neli in casa (doamne Neli mi-a dat cheile de la intrare – “vecine intri cand vrei tu cand te arde sa ma futi atunci vii... daca dorm , te urci peste mine si ma futi; daca fac mancare, daca sunt la piata, nu conteaza.... daca vrei o muie, dintii sunt in pahar, dar eu zic ca e mai frumos fara “), era la WC. Se caca. Bai, Helen, eu eram fiert si aia se caca. Un potriveu mai mare nu cred ca exista. Am strigat-o. Aici sunt, in WC. Ce faci acolo? Eh, vecine, o constipatie rebela. Asta mai lipsea, sa ai o constipatie politically corectness. Dar am spus-o doar in gand. Si? Mai dureaza? Nu stiu; bea matale un vin, vezi ca am in frigider. Intinde-te ca vin si eu in 15 minute. Mi-am turnat in pahar, m-am invartit prin casa si m-am plictisit. Am intrat in WC. Usor contorsionata doamna Neli se caca. Incerca. Avea privirea javrei doamnei Mogos cand futea piciorul domnului Mogos. Imi place cum esti asa imbujorata. Am ciupit-o de obraji. Mi-a ranjit usor chinuit. Mi-am scos pula si i-am bagat-o in gura. In loc de laxativ. Atentie cand te fortezi. Am dat de doua ori din cur, am scos-o si am bagat-o in pantaloni. Asta se numeste esec. Iarta-ma vecine, nu ma pot concentra. Bine, screme-te aici, poate iese de-o piesa heavy metal.. Am iesit. Intr-un colt am vazut un leagan. Ce e cu leaganul asta? L-am luat pentru un nepotel. Ai nepotei? Am. Ii iei altul, asta se confisca. Ia-l vecine. Bai, Helena, deci l-am agatat de tavan si m-am dat in el pana dimineata. Bai, e misto. E super. E mega. E giga. Pe lumina stinsa, sa te hatzani de colo colo si sa te uiti pe fereastra. Bai, renunt la femei, imi iau job, vorbesc frumos, fac orice numai sa raman cu placerea asta. Hatza in fatza si hatza in spate. Stii cum e? Nu, nu stii... ma gandeam la Angel, la chilotzeii ei galbeni, la cum zambeste ea sfioasa si la cum se incrunta naiv.... bai si mi s-a sculat un darab de pula... bai, din ala, de mori sa-l prinzi macar o data in viata, de mori sa pui gura pe el si sa zici bogdaproste, din ala de mori sa-l inchizi intr-un poem doomiist... Dar poezia e poezie !!!


Bai, deci uneori trebuie sa te revolti, intelegi? Exact, asa cum boul ala de Ghisa spunea prin ziare ca nu merge in sedintele din Parlament pentru ca TREBUIE sa mearga sa suga pula pe la televiziuni ca sa explice maselor care e treaba cu politica. Adica la oha. Deci azi am zis : cam toata viata mea am facut lucruri fara sens. Azi am sa fac un lucru cu sens. Mi-am pus tricoul cu “ Sunt o simpla inscriptie - ucideti-ma” Mi-am lipit mecla de fereastra, am intins mainile si am ramas asa. Toata ziua. Mai intai m-a vazut doamna Mogos. Vag. Doar pentru ca a latrat javra. Apoi m-a vazut domnul Mogos. S-a apropiat, s-a asigurat ca sunt ok si s-a carat. M-a vazut si doamna Neli. Venea de la piata. S-a apropiat de fereastra. Vecine? Cara-te in pizda ma-tii, imi iei expunerea. I-as fi spus daca aveam gura libera. Am dat de doua ori din cur. S-a prins. S-a carat. Oameni pe strada – trec se uita, fac gesturi, merg mai departe. Un grup de eleve aratau inspre mine. Una mi-a facut semn cu degetul mijlociu indreptat catre gura. Catre gura ei. Sigur, baby, inocenta ta mai tine cateva luni, dupa care cate secunde te maimutaresti la mine atate puli in cur o sa-ti iei. De la cel mai imbecil barbat posibil. Si n-o sa-mi fie mila. Ups, un politist. Poarta sub brat o mapa. Se apropie de fereastra mea. Domnule? Nu-i raspund. O intreaba pe doamna Mogos daca ma cunoaste. Baba e cam surda, nu-l aude. Mimeaza foarte vag ca macar vede. Il intreaba pe catzel daca ma cunoaste. Javra spune ca da. Apoi da din cap ingrijorata. Face des asta? Javra se gandeste putin si o intreaba pe doamna Mogos cum se spune “ nu, cred ca e prima oara.” Baba ii arata, pudelul ii spune politaiului ca nu, e pentru prima data. Politaiul se apropie. Domnule, sunteti in regula? Detest asta, fac un compromis. Imi desprind muia de sticla. Ii strig pudelului , “frate, spune-i prostului ca-s ok”. Javra ii spune, “prostule, e ok”. Deranjati ordinea publica, tuna sapcaliul. Ia sugi tu pula tzaghere. “Ia sugi tu pula tzaghere”, zice si catzelul. Nu era nevoie. Va amendez. La mine in casa? Poate nu ti-ai luat o gulguta in cap pentru incalcarea proprietatii. Rog pudelul sa continue conversatia si ma lipesc din nou de geam. Dau din cur de 3 ori. Pudelul zice : “nasol, omul zice ca-ti da muie”. Politaiul ezita intre a se infierbanta si a elibera parcela. Il ajuta, pudel. “Acuma, frate umanoid, ala din fereastra e vecinul meu; avem o relatie corecta – eu il latru de catre ori il vad el o fute pe vecina de sub noi. In plus, nu-mi da niciodata de mancare. Dar ma simt solidar cu el. E mai confortabil sa ai pe langa tine un tampit pe care il cunosti, decat unul pe care nu-l cunosti. Asa ca, te rog, plimba ursul, ca-ti sar la coaie. Si, crede-ma, am niste buze asa de reci...” S-a carat. I-am multumit javrei din priviri. Mi-a raspuns cu un gest la fel de tandru – s-a pisat pe zidul garsoanei. Pana spre seara nimic important de consemnat. Doi golani de la blocul de langa noi mi-au desenat conturul cu flegme, un grup de maici facand cruce (mai ales dupa ce mi-am latit limba), doamna Neli momindu-ma de afara mai intai cu cativa ardei umpluti, apoi cu un pui intreg la ceaun, apoi cu un tort de biscuiti, apoi dupa ce s-a asigurat ca nu o vede nimeni, aratandu-mi pizda. Bai, deci e greu sa razi ca un cretin avand muia lipita de geam. Is hard to be me. Obosisem. Mainile alunecau. Le ridicam la loc. Iar alunecau. Iar le ridicam. Iar cadeau. Pe la 11 noaptea am renuntat. Nu mai era aproape nimeni afara, decat un boschetar care se caca in fata ferestrei. Din solidaritate cred. Tremuram tot. Bai, deci asta se numeste exercitiu de vointa. Mi-am pus un Ryuichi Sakamoto, m-am intins in leagan si am dormit.Am visat-o pe Angel. Apoi pe directoarea ei. Eram pus sa aleg. Am ales-o pe directoare.