Paisprezece

Bai, deci azi sunt hippie, m-ai inteles? Sunt Lafayette. Nevasta-mea sta cu copilul de mana, imi canta in lacrimi si eu ii spun ca nu intelege cum sta treaba cu integrarea in absolut. Pana la urma vine cu noi in Nevada ca sa-l vedem pe unul care trebuie sa plece in Vietnam. Pe bune acuma, mi-as dori sa fiu hippie, sa am tunsoare afro, sa fie 1967 si s-o ard cu gagicile prin San Francisco. Pula mea, Helena, si daca vreau eu ceva asa se si intampla. Bai deci, iti spun acum ce-o sa fac, ca sa stii si tu de ce lipsesc un pic, ok? Iti spun ca sa nu te mire daca o sa ma schimb, daca o sa fiu altul, daca de maine o sa-ti scriu cu flori in loc de litere, daca am sa iau un LSD in loc sa te ling in pizda (au acelasi efect, anyway) si daca o sa vezi unul in parc, invartindu-se pe loc cu mainile intinse ranjind spre soare (se anunta ploi, dar nu conteaza). Daca-l ia potera, e ok – asa trebuie sa se intample. Daca-l ia salvarea - e logic, traim totusi in Oltenia. Daca il lasa in pace, toti sunt la fel si nu se mai poate face nimic. Bai, deci mai intai ma manjesc cu negru. N-am cerneala, n-am crema de ghete, asa ca o sa-mi stric markerul ala cu care o desenam pe doamna Neli in jurul gurii in timp ce-mi sugea pula (dar despre asta altadata). Dupa aia, imi pun in cap o cordelutza, imi las pula mare (i’m black, remember?), imi pun tricoul cu : “good morning starshine/the earth says hello/you twinkle above us/we twinkle below”, blugii jepati si banda sonora de la Hair. Bai, deci stiu exact cum o sa arat, pricepi? Si nu-mi spune “o sa arati ca o pizda”, ca ma faci sa rad, da? Iar hippies erau niste cretini luminosi nu niste lucizi ludici. O sa urc la doamna Neli si-o sa-i pun in cap o cununitza de flori. Din plastic, ca ea din astea tine in casa. O sa arate a mortaciune dar, hei, suntem high, suntem pe alfa, suntem pe “peace mamaie, peace”. Si-o sa ne futem hippie. Adica o sa facem dragoste nu razboi. Helena, my dear, inca nu stiu exact cum e sa futi hippie, dar banuiesc ca e tot cu pula in pizda, tot la peleul gol si tot cu un ejaculat in bot. Dar, pentru a marca diferenta, o sa-i dau sa fumeze putina iarba (am un joint de la o scato olandeza care m-a umplut de cacat la Eforie anul trecut, imputita dracului - dar asta e iar o alta poveste), o sa-l pipam amandoi, o sa-i dau sa bea niste tuica (tescovina, de unde pula mea bani de whisky) si dupa aia, ne vom aminti ca nu ne mai amintim nimic. Bai, mor sa fac partide de sex de care sa nu-mi mai amintesc. Mor sa fut nememorabil, ca un caine care habar n-are daca a atins cateaua sau era doar acolo, in haita de nunta. Mor sa fac lucruri care nu conteaza, sa trec prin viata ta ca si cum n-as fi trecut niciodata, sa fie totul la prezent, sa am o cauza minora pe care s-o ignore toti, sa traiesc ca si cum n-as fi trait. Iar cand mor, sa intrebe popa in jur “ ma, noi pe cine ingropam aicea, cine-i asta?”. Pricepi? Iar dupa ce o sa ies de la doamna Neli (o las lata, sa mor eu, de n-o asculta toata viata ei numai : if you going to san francisco, sa nu-mi spui mie iubitule), o sa ies afara. Cand o sa ma vada doamna Mogos (ca e in fata, cu javra ei eterna), o sa-si puna mainile in cap, o sa faca cruci si o sa mearga la asociatie ca sa ma reclame ca i-am pupat catelul in bot motiv pentru care l-am afectat emotional. Dar fiind hippie, o s-o iert. De fapt o s-o ignor. O ignor si cand nu sunt hippie. Si-o sa ma duc la Angel la banca. O sa intru, de doua ori pentru ca prima oara sigur ma da afara security guard. Dar ea o sa ma vada, o sa le spune “il cunosc pe... domnul” si-o sa ma bage in camera de consiliere si o sa ma certe. Moama ce o sa ma certe. Eu o s-o ascult alfa, o sa tac, o sa-i zambesc tot timpul si la un moment dat o sa ma ridic si-o sa plec. Bai, Helena, asta e marea tragedie a oamenilor hippie – nu-i intelege nimeni ma. Bai, deci peace.