Ziua de azi a decurs asa. M-am trezit. M-am dus sa ma cac. A treia oara in 8 ore. Ma durea undeva in abdomenul inferior. Tare. Junghiuri. Am intrat pe net. Am citit pe rand : simptomatologia la cancerul de prostata. Se potrivea. Repriza de isterie masculina. Am mers mai departe. Simptomatologia la cancerul de colon. Se potrivea. Eram in continuare oarecum nefericit. Simptomatologia la infectie renala. Se potrivea. Daca e cu sange e nasol. M-am dus sa ma pish. M-am uitat. Pisat curat, transparent, limpede. Sa-l bei. No blood. Deci ramaneam la cancer. Am scris pe google : „ dureri inghinale”, m-a condus la „sindromul colonului iritabil”. Dureri inghinale, senzatia de defecare continua. Asta aveam. Eram sigur, bai deci sigur. Nu e boala, dar e ceva nesanatos. Daca o sa mor de cancer sa stiti ca a fost doar o eroare de apreciere. Pentru asa ceva nu pot sa fiu scos vinovat.
Pula mea, ma gandesc cam mult la moarte these days. Smecheria e sa nu se gandeasca ea la mine. Ar trebuie sa fut ceva. Asa, ca prostul.
Am urcat la doamna Neli. Vecine, parca v-a inghitit pamantul. Doamna Neli si expresiile ei nefericite. Am fost la Bucuresti, i-am spus. A sunat Catalina. Zau? Da. Bine. N-o sunati? Doamna Neli, da-te-n gatu’ ma-tii si nu mai familiariza cu mine. Mi-a zis sa va zic ca... am intrerupt-o : ma doare in pula ce ti-a zis. O, iarta-ma vecine, sunteti intors pe dos. Ai menta? Da, am. Fa-mi te rog vreo 5 litri de ceai. Ce-ati patit? Mi-e pofta, asa mi s-a sculat mie pula. S-a uitat la mine usor dintr-o parte... vecine ca tot veni vorba... Lasa asta, nu acum. Bine, cum zici mata. Eu cobor, mi-aduci jos. Am coborat.
Mi-am pus fotoliul la fereastra, mi-am pus tricoul cu : „And now I understand/ what you
tried to say to me/how you suffered for your sanity/how you tried to set them free./They would not listen/they did not know how”, am deschis geamul si m-am uitat dupa pizde. Treceau. Fuste scurte, blugi stramti, tzatze mici din pacate. Inalte, scunde, slabe, grase, mi-as fi bagat pula in toate. Asa vine pentru mine primavara. Cam 12 luni pe an. Afara doama Mogos cu javra aia de Jimmy. Bai, il tunsese si avea funditza. Arata ca un cur flocos de barbat adult caucazian. M-a pufnit rasul. Bai, deci radeam ca un cretin. M-a auzit – cainii aud bine si daca devin domestici. „Ce pizda ma-tii razi?” m-a intrebat cu naduf. „Tu ai vazut cum arati?”. „Am vazut si ce pula mea sa fac daca baba asta a luat-o razna. Mereu imi reproseaza ca nu am pizda si ca nu i-am facut o duzina de pui.” I-am aratat degetul mijlociu, „tu ai mai futut ceva din ziua aia?”. A dat din coada nemultumit, „ cu cine? m-ai uitat... bai, deci fiinte mai egoiste decat voi oamenii, nu se exista.” I-am zis ca exista si i-am aratat o poza printata de pe net cu pisica birmaneza,”uite asta”. A marait sarcastic, „stii ca ma irita pisicile”. I-am promis ca-l scot la futut zilele astea si ca sa nu uit am lipit un postit pe monitor. Am scris : „de mers la futut cu Jimmy.”
A aparut doamna Neli cu o galeata de ceai. M-am gandit, ce mi-e 5, ce mi-e 10 kile de ceai. L-am indulcit cu miere de la... de la ala. Ah, cum mai merge? Ne iubim vecine, e la a doua tinerete. Si-a luat mai nou pusca si merge la vanatoare. Mi-aduce mereu cate un fazan, cate un iepure, cate un crap, un kil de portocale, ce gaseste si el. Ce dracu n-o lasa pe slabatura aia a lui? Probleme cu averea, iar decat sa ajunga la partaj mai bine fiecare cu a ma-sii. Mi-am mai pus un postit pe monitor : „ de futut proasta aia uscata.”
Am baut 3 cani de ceai de menta. Cica e buna la s.c.i. (sindromul colonului iritat, vaco, am scris mai sus). Stateam rezemat, scufundam cana in galeata, o umpleam, o duceam la gura si sorbeam. Jimmy statea in poale la madame Mogos si motzaia. „Jimmy, baba asta mai are vreun miros de pizda, ceva?” N-a catadicsit sa ridice capul, mi-a marait doar „ esti vulgar, du-te dracului de labagiu.” Pana acum cand scriu aici, n-am mai vorbit cu nimeni. Poate ca am tras o laba privind la un site porno vintage. Poate ca nu.
PS : Cainii au dreptate.
Pula mea, ma gandesc cam mult la moarte these days. Smecheria e sa nu se gandeasca ea la mine. Ar trebuie sa fut ceva. Asa, ca prostul.
Am urcat la doamna Neli. Vecine, parca v-a inghitit pamantul. Doamna Neli si expresiile ei nefericite. Am fost la Bucuresti, i-am spus. A sunat Catalina. Zau? Da. Bine. N-o sunati? Doamna Neli, da-te-n gatu’ ma-tii si nu mai familiariza cu mine. Mi-a zis sa va zic ca... am intrerupt-o : ma doare in pula ce ti-a zis. O, iarta-ma vecine, sunteti intors pe dos. Ai menta? Da, am. Fa-mi te rog vreo 5 litri de ceai. Ce-ati patit? Mi-e pofta, asa mi s-a sculat mie pula. S-a uitat la mine usor dintr-o parte... vecine ca tot veni vorba... Lasa asta, nu acum. Bine, cum zici mata. Eu cobor, mi-aduci jos. Am coborat.
Mi-am pus fotoliul la fereastra, mi-am pus tricoul cu : „And now I understand/ what you
tried to say to me/how you suffered for your sanity/how you tried to set them free./They would not listen/they did not know how”, am deschis geamul si m-am uitat dupa pizde. Treceau. Fuste scurte, blugi stramti, tzatze mici din pacate. Inalte, scunde, slabe, grase, mi-as fi bagat pula in toate. Asa vine pentru mine primavara. Cam 12 luni pe an. Afara doama Mogos cu javra aia de Jimmy. Bai, il tunsese si avea funditza. Arata ca un cur flocos de barbat adult caucazian. M-a pufnit rasul. Bai, deci radeam ca un cretin. M-a auzit – cainii aud bine si daca devin domestici. „Ce pizda ma-tii razi?” m-a intrebat cu naduf. „Tu ai vazut cum arati?”. „Am vazut si ce pula mea sa fac daca baba asta a luat-o razna. Mereu imi reproseaza ca nu am pizda si ca nu i-am facut o duzina de pui.” I-am aratat degetul mijlociu, „tu ai mai futut ceva din ziua aia?”. A dat din coada nemultumit, „ cu cine? m-ai uitat... bai, deci fiinte mai egoiste decat voi oamenii, nu se exista.” I-am zis ca exista si i-am aratat o poza printata de pe net cu pisica birmaneza,”uite asta”. A marait sarcastic, „stii ca ma irita pisicile”. I-am promis ca-l scot la futut zilele astea si ca sa nu uit am lipit un postit pe monitor. Am scris : „de mers la futut cu Jimmy.”
A aparut doamna Neli cu o galeata de ceai. M-am gandit, ce mi-e 5, ce mi-e 10 kile de ceai. L-am indulcit cu miere de la... de la ala. Ah, cum mai merge? Ne iubim vecine, e la a doua tinerete. Si-a luat mai nou pusca si merge la vanatoare. Mi-aduce mereu cate un fazan, cate un iepure, cate un crap, un kil de portocale, ce gaseste si el. Ce dracu n-o lasa pe slabatura aia a lui? Probleme cu averea, iar decat sa ajunga la partaj mai bine fiecare cu a ma-sii. Mi-am mai pus un postit pe monitor : „ de futut proasta aia uscata.”
Am baut 3 cani de ceai de menta. Cica e buna la s.c.i. (sindromul colonului iritat, vaco, am scris mai sus). Stateam rezemat, scufundam cana in galeata, o umpleam, o duceam la gura si sorbeam. Jimmy statea in poale la madame Mogos si motzaia. „Jimmy, baba asta mai are vreun miros de pizda, ceva?” N-a catadicsit sa ridice capul, mi-a marait doar „ esti vulgar, du-te dracului de labagiu.” Pana acum cand scriu aici, n-am mai vorbit cu nimeni. Poate ca am tras o laba privind la un site porno vintage. Poate ca nu.
PS : Cainii au dreptate.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu